Миллионер и я - Радостная Вера Николаевна

Вера Радостная

Миллионер и я

Глава 1. Мужика тебе надо хорошего!

У каждой девушки бывают неудачные свидания. Но сегодняшний вечер обещал взять Оскар по всем номинациям.

Герой-любовник Влад опоздал на двадцать минут и, даже не извинившись, завел шарманку (зачеркнуто) монолог, какие девушки непостоянные существа. Это они опаздывают на полчаса, час, а ему, бедняге, приходится ждать и переживать, не кинут ли вообще. Поэтому теперь он, как умный мужчина (с его слов), тоже приходит позже.

Во-первых, на минуточку, лично я подошла к воротам парка вовремя. И потом, почему меня открыто сравнивают с какими-то другими девушками?

Во-вторых, я, как правило, прибываю по-занудному вовремя. У нас в Бауманке1 жестко с опаздунами было. Зайдешь в аудиторию на пять минут позже, тебя запомнят и на экзамене три шкуры сдерут. Себе дороже выйдет!

– Оксанка говорила, что ты красивая, что чтобы такая… Специально выбираешь подруг пострашнее? – хихикнул мужчина собственной шутке и растерял в моих глазах все геройские атрибуты разом.

Это типа комплимент такой странный? Завуалированный?

Или открытый наезд?! За наезд я и ответить могу!

Оксанка – моя подруга с института, успевшая выйти замуж на первом курсе, а на втором благополучно сбежать в декрет и не вернуться. Ну, а я доучилась, получила заветный диплом… и уже два месяца не могла устроиться на приличную работу.

Несмотря на абсолютно разный образ жизни и мало пересекающиеся интересы, мы с Оксаной продолжали близко общаться, хотя периодически я ловила себя на мысли, что не получаю в дружбе нужной поддержки. И понимания.

Всякий раз, когда я жаловалась, что не ладится с учебой, подработкой, мамой, подруга ставила один и тот же диагноз: «Мужика тебе надо хорошего!»

Дорого квартиру снимать в Москве, одна не тяну? Мужика тебе надо хорошего!

Не заплатили на работе? Мужика тебе надо!

Голова болит? Мужика надо!

Приглянувшиеся сапоги не дожили до распродажи? Му-жи-ка!

«Му-жи-ка» – будто волшебное заклинание из вселенной Гарри Поттера. Призываешь мужика, и ты мигом защищена от любых напастей. Магия, одним словом!

Так что я в «активном поиске» только благодаря стараниям Оксаны. Ну, как в активном?

Скорее, в активно-пассивном. Иногда плавно переходящим в полностью пассивный с турбо-режимом: «Да отвалите все! Не до вас совсем!»

Порой мне казалось, что Оксанка меня недолюбливает и специально знакомит с такими кавалерами, на фоне которых ее муж Васечка – горячая смесь Джеймса Бонда, Илона Маска и Дональда Трампа.

А мне, вроде как, и кто-нибудь попроще сойдет. Кто-то не особо выдающийся, без амбиций.

«Главное, чтобы человек был хороший, остальное приложится», – повторяла Оксана в напутствие перед каждым моим новым знакомством.

«Нужно дать парню еще один шанс, присмотреться друг к другу», – продолжала она, когда я, вернувшись, с пеной у рта доказывала, что «это абсолютно не мой человек».

Так что это наше первое свидание с Владом «Дракулой», и парк светлым летним вечером – вполне безопасное место. Если беседа не заладится, ничто не мешает легко улизнуть. Проверено многократно!

– Хочешь кукурузку погрызть? Лакомство богов, – герой попытался приобнять меня, но я шустро ускользнула к палатке с едой.

Он мне сразу не понравился. Стоило еще дома прислушаться к интуиции и мыслям, что мужчина, у которого на аватарке ВКонтакте мышонок из мультика «Том и Джерри», а в подписках десять вариаций на тему «Приколы и девушки» – не самый подходящий для меня вариант.

«По фотке будешь мужчину выбирать? Ну-ну, – парировала Оксана. – Видела его на Васином корпоративе: нормальный мужик, темные волосы, серые глаза, рост и возраст, как у тебя примерно».

Подруге определено не хватало наблюдательности. Влад оказался выше меня сантиментов на двадцать, но сильно горбился и будто специально опускал подбородок, только поэтому и выглядел ниже ростом. Глубокие морщины на лбу выдавали не только привычку хмуриться, но и годы. Да он старше меня лет на десять-двенадцать! Да и костлявый жуть, не люблю костлявых. Бр-р-р!

Да и не в фото вовсе дело, а в мышонке Джерри. Ну, если вы понимаете, о чем я… Сразу ясен и уровень интеллекта, и уровень увлечений.

– Ну что ты ворчишь, Ангел, тебе не идет, сделай лицо попроще, – подошел ни больше ни меньше «граф» Влад.

Ненавижу, когда меня называют «Ангел»! Неужели Оксана не предупредила?

Лина Антипова. Лина.

Ангелина, как в паспорте, только для самых близких людей.

Похоже, Оксана не просто меня недолюбливает, а ненавидит всей душой.

От «кукурузки» я, кстати, не фанатела. Сочный и румяный шашлычок под соусом «Наршараб» – вот это как раз по мне! Но кавалер уже оплачивал желтый початок, так что деваться было некуда.

– Влад, зови меня, пожалуйста, Лина, – произнесла я, откусив кусочек твердого и пересоленного початка.

Между прочим, это был официальный «второй шанс», обещанный «счастливой жене и матери» по версии Инстаграм – моей подруге Оксане.

– Как пожелаешь, свет моей души. Лина, значит, Лина. Моя королева, значит, моя королева, – изобразил низкий поклон Влад.

Ох, по чувству юмора у парня безоговорочный «неуд». Но не признавать же, что ехала целый час на другой конец Москвы в «самый романтичный парк» (по версии Влада) снова зря. Ладно, может, не совсем зря…

На третьем безуспешном свидании я смекнула, что из моих горе-попыток встретить мужчину мечты выйдут любопытные истории. На книгу «Лина и 100500 неудачных свиданий» материала не хватит, а вот для небольших статей вполне.

Так я и стала автором на Дзене. Работа непыльная: писать, выдумывать, кого-нибудь постоянно бесить. Все, что я люблю!

Одни читательницы вопили, что мужчины пошли не те, другие ныли, что у меня слишком завышенные требования, третьи обвиняли, что истории выдуманные, причем ни разу еще не угадали правильно, что выдумано, а что нет. Четвертые бесплатно правили орфографию и запятые, пятые оскорбляли и обливали грязью. Шестые (особо упоротые мужики) писали в личку и предлагали прервать мое одиночество прямо сегодня вечером.

И что? Главное, чтобы копеечка каждый день капала. И хоть какой-то опыт.

Я мечтала пробиться в серьезный журнал, писать о настоящих женских проблемах, брать интервью у известных личностей. Беда в то, что с дипломом «Бакалавр прикладной математики» меня футболили даже районные газетенки.

– Ёжт, кукуруза с плененью! – внезапно заорал Влад, скривился и швырнул «лакомство богов» в кусты с пышными розами.

Захватывающий поворот в истории!

В тот момент мне казалось, что я сама могу справиться с любыми проблемами.

Если бы знала, что кавалер тоже окажется «с плесенью»… А спасти меня сумеет только настоящий герой.

Глава 2. Это все окаянная кукурузова плесень

Серьезно, если бы я не относилась с юмором ко всем жизненным тягостям, то давно бы слегла с неврозом «Ни-и-икому я не ну-у-жна, му-у-ужика у ме-е-ня нет!»

А тут копошусь, безудержно взбиваю молоко лапками2, работаю еще на двух работах, кроме Дзена, и почти не жалуюсь.

«Нормальная кукуруза, просто твердая, убить можно. Как раз сойдет за «тупой предмет», – подумала я, осматривая свой початок.

Но Влад решил геройствовать не по-детски, вырвал початок из моих рук и закинул его к своему, жестоко сбив бутон роскошной алой розы.

– Пойдем отсюда, Лин, – сдавил он ладонь своей костлявой рукой. – Давай лучше заглянем в мой любимый ресторанчик. Он тут недалеко.

Неужели Оксана не предупредила и том, что я не терплю, когда меня начинают трогать через десять минут после знакомства, как будто оба прошлых выходных посвятили тренингу по пикапу?!

Мужчина, это ваш третий шанс… И отсчет пошел!