Бессмертие в подарок - Трашина Галина

                   Бессмертие в подарок

Бессмертие… что это такое… дар или всё же наказание…       

Триста лет назад, может больше или меньше… Извините, потерялась в круговороте нескончаемых времён и перемен. Ну вот, отвлеклась, о чём я… Если рассказывать о сегодняшнем дне, получится совсем другая история, хочется поведать, с чего всё началось.

Короче, на сайте «Мистикфильм», в момент просмотра фильма, где-то с середины – выпала ссылка на адрес – CREATIVI GIFT.

Как правило, на подобное клюют два типа людей – жадные и глупые. Я же, по велению злого рока, ни в то, ни в другое определение не угодила. Мою милость воткнули в особый вид самки-зануды: ну, раздражает меня, всякое постороннее мельтешение. Потом кто мог подумать, проверенное действие по устранению рекламы подсунет «жабу в парчовой юбке».

Ладно, ближе к делу… ткнула на ссылку в надежде, выпадет ознакомительная страница, закрыв её, продолжу наслаждаться разрекламированным сериалом. О нём мечтала целую неделю. И вот, мои ноги укутаны в тёплый плед. Не важно, что за окном моросит осенний дождь вперемежку с редким снежком. На столе, перед диваном, вкусная еда и отличная загрузка Интернета: счастье две тысячи шестнадцатого года. Эту дату хорошо запомнила. В то утро была последний раз счастливой женщиной – Машей Мироновой.

Тут, надоедливая реклама… Видно кому-то муторно, когда человек хоть на часик избавляется от бесконечного страдания.

Думаю, теперь понятно моё раздражение…

Если бы знать, чем придётся платить за минуты комфорта, то согласилась бы забыть о фильме, заодно – о выходном дне на всю оставшуюся жизнь.

Как бы там ни было, после клика мышью по назойливой страничке, продолжила пялиться в компьютер, потягивая мамину сливовую наливочку. Да, да, имелась такая Божественная жидкость в далёкую пору, как и само наличие мамы.

Фильм почти заканчивался, когда вздрогнула от неожиданного звонка из прихожей, нажав «стоп», направилась к двери.

– Добрый день! – ошарашил высокий незнакомец торжественным приветствием. Неторопливым грациозным движением пригладил набриолиненые чёрно-смоляные волосы.

– И вам не хворать, – буркнула от растерянности, не в состоянии отвести взгляд от странного типа в белоснежной сорочке и чёрном фраке.

– Ваш CREATIVI GIFT только сегодня и только для вас! – отчеканил мужчина видно заученную фразу, протягивая руку в кипенной перчатке с красочно оформленной коробочкой.

– Ииизвините, не жду никаких эксклюзивных подарков и обычных тоже…

– Как же, как же! Сегодня с вашего IP в десять сорок семь поступил заказ. Извольте, получить!

– В десять сорок семь… – зачем-то повторила и, как завороженная, потянулась за сине-сиреневой круглой коробочкой, – сюрпризик-то невесомый…

Моя ирония вызвала в собеседнике недовольство: холодные глаза сузились от презрительного прищура.

– Напрасно иронизируете, это жизнь тяжёлая ноша, хотя… в ней всё просто тьфууу, – подул он на ладонь и добавил: – А бессмертие… невесомый эфир – эксклюзивссс… он и есть эксклюзивссс.

– Шутник, и сайт ваш уроды! Людям жить мешаете. Так и знайте, меня не провести,

и платить ни за что не собираюсь! – выдала я, очнувшись от магии визитёра.

–Простите, ваш покорный слуга всего-навсего курьер, – отрезал незнакомец, слегка склонившись, тут же резко, по-военному, зашагал к лифту.

Проводив его взглядом, покрутила подарок… не найдя ни надписи, ни маркировки удивилась. Картонная ёмкость, величиной чуть больше ладони, манила и настораживала. Настойчивая мысль подтолкнула к решению, избавиться от дара прямо в подъезде. Вмешалось занудство: сорить нельзя. Закрыв дверь, положила коробку в прихожей, на тумбочке у зеркала. Вернулась к фильму.

Вскоре последовал новый звонок. «Опля… наступил момент взыскания мзды», – решила, вернулся курьер.

Заготовив целую тираду возмущения, не взглянув в глазок, повернула щеколду замка.

– О! Кого мы ждём, что на моське незамаскированное недовольство?

– Ленка, тебе и по выходным не спится? Прискакала хотя погода жуть! – выдал мой язык, чуть-чуть затушевав имеющуюся заготовку на ругачку.

– Чо дрыхнуть. Так и жизнь можно спустить на постный кисель. Я дама практичная, не то, что некоторые… бессмертием, увы, не обладаю. Спешу ухватить от жизни приличный кусок пирога. Чего и вам желаю! Туфли обещанные дашь или так, языком поводила?

– А… туууфли… конечно дам, но с условием, сейчас отчалишь. Отоспаться хочу, так как о бессмертии, подобно некоторым, не грежу, – парировав подруге, направилась в комнату за туфлями.

– Что в бессмертии худого? Да, хочу жить вечно! – догнал бред Лены.

Когда вернулась, увидела в её руках интернетовский подарочек.

– Что за прелесть? – раскраснелась от любопытства подружка.

– Ох… Ленка, ну ты и «Варвара». Держи свои туфли!

– Допустим они твои, а презентик заманчивый… Откуда?

– Говорю же, Интернет-сюрприз!

– Чё?!

– Приперли сегодня, утверждая, что выиграла на сайте CREATIVI GIFT.

– Как это?

– Почем знаю. Иди короче и кинь безделушку на место.

– Тебе не интересно, что в ней?

– Представь себе… нет!

– Во полоумная! Давай взглянем… или писаешь развернуть?

– Ещё чего! – дёрнулась я, чувствуя, как ненавижу подругу всей душой.

– Да, ладно… взрывать тебя некому и не за что, ты вся праааведная девочка, – продолжала настаивать Елена, пытаясь развязать сине-атласный бант.

– Дай сюда! Мусор убирать сама будешь? Вдруг, там новогодняя фигня, в виде конфетти. Что ещё на халяву сунут…

Пытаясь забрать коробочку, потянула её. Ленка вцепилась намертво. «Вот, уж точно, что ей в руки попадёт – навек пропадёт», – бушевал во мне гнев, тем более вспомнила, что не нажала на стоп-кадр и фильм вовсю крутит. Решив форсировать ситуацию, дёрнула коробочку. Подруга сжала пальцы и ехидно скривила губы.

– Да подавись! – сдалась я и отпустила подарочек.

Лене вздумалось сделать то же самое.

Перед тем как подарку упасть, лента лопнула, крышка откинулась, издав, на удивление громкий, мелодичный хлопок. Прихожая наполнилась ароматом, приторно-мыльного индийского благовония. Коробочка приземлилась, показав пустое нутро. Я только собралась выдать умную мысль, типа: «Поняла, Леночка, чем пахнет дармовщинка», как раздался голос:

– Поздравляем, вы обладатель бессмертия! Вернее, являетесь обладательницами.

«Что»? – завис вопрос на Ленином личике, впрочем, как и на моём.

– Откуда чесночная приправа? – пересилила удивление Елена.

В ответ я пожала плечами. Тот же голос неспешно пояснил:

– Дух артефакта полной двадцать второй Луны раз в столетие обязан реализовать человеческое желание. Каким бы оно курьёзным не являлось, станет судьбоносным.

«Да, я хочу жить вечно», ваши слова? И произнесены над артефактом, перед тем как вскрыть упаковку… Всё верно? Так что ни какой ошибки. Слова материализовались согласно желанию. С чем поздравляем!

– Э!… это не моё желание. Меня подобная тарабарщина не осеняла.

Моё возмущение удостоилось пояснения:

– К сожалению, возврат не предусмотрен. На то эксклюзив. Вы вскрыли упаковку одновременно, значит, образовали одно целое.

– Твою же мать… – выдохнула я разочарование, осознавая серьёзность темы.

– Машунь, ты чё?! Это же тупой розыгрыш. Сейчас разворочу коробку, найду магнитофончик. Китайцы всякую минихренотень делать научились. Потом, у меня в жизни ни одно желание не сбывалось! А тут такое… Чтоб все китайцы, с их бестолковыми изобретениями, провалились!

Пересиливая слабость, сказала:

– Лена, милая, китайцы причём? Лопухнулась я, надо было послать разряженного молодчика подальше и захлопнуть перед носом дверь. Дура набитая: ведь сразу допёрла, как только разглядела прикид на мужике. Так нет…