О, это слово «много», раскрывающее, простите за вульгарность, тайную суть и содержание смысла жизни, если словечко это быстро и часто повторятьдревняя детская шалость
Два дня моя месть отдыхала в морозильнике, но абсолютный ноль, как известно, недостижим.
* * *
Жёлтый песочек и полуобнажённые тела. Убого, конечно, и не сравнить с Таити и бархатным сезоном на пляжах солнечной Колымы-37, но всё-таки
Физрук (за глаза Терминатор), в плавках и со свистком на шнурке, щурится, прикладывает ладонь ко лбус понтом бдит утопающих, заодно, калибрует размеры буферов подрастающего поколения: ага, у этой, кажись, более всех отросли, и задница ничего так. Вернёмсяв сентябре обязательно покажу, как правильно упражнения на брусьях делать. Главное, чтоб не забеременела после брусьев-то: у малолеток столько энергии, что и сквозь презерватив подхватывают, креветки кривоногие. Примерно так, наверное, размышлял Терминатор.
Рядом на подстилке учительница примостилась. Из молоденьких. Только-только после института. Соломенную шляпку натянула, очочками солнцезащитными глазки горящие припрятала и думает, что никому не заметно её повышенногоминут двадцать уже, не отрываясь, любуетсяинтереса к шевелящимся шортам Терминатора. А нам-то что? А нам ничего. Пусть себе. Мы ждём, когда очередь нашей десятки на купание-окунание подойдёт. Не бдим, а простоне девушек ведь, одноклассницразглядываем. Поплескался слабый пол и будяизыди! Наше время пришло плескаться и по-маленькому делать через плавки в якорях и в горошекнагло, при всём честном педсовете.
Кубарем летимтолько брызги в стороны. Бултых! Неторопливо плыву к буйкам и обратнонаслаждаюсь
По шею в воде стою, фэйс для загару подставляюспина на поле волдырями подпортилась (сукровица пополам с гноем), а личико под бейсболкой молочней сметанынет гармонии в палитре. И вдруг
Есть такая забава: поднырнув, подгрести к кому-нибудь и сотворить гадость: за нижние конечности схватить да перевернуть и притопить, а главную купальную принадлежность стянуть и на турничке повесить, как скальп бледнолицего, для просушки и вообще.
Вдруг вижу (благо, воду не замутили ещё): Кабан перископы вылупил и ко мне гребёт. Отхожу на пару шаговон за мнойихтиандр, блин, недоделанный. Ещё шагне отстаёт. Ага, думаю, коварный замысел взлелеял. Ну, ничего, сейчас мы тебя, неразумного, отучим пакостничать.
Олежа уже и ручонки тянет, да не тут-то было. Пресекаю непотребные действияопределяю стопу на его цельно костяную голову: пятка на темечко. Вследствие чего происходит вжатие лица в песок.
Жёлтенький.
Стою, Кабана мордой в дно впечатав, улыбаюсьморальное удовлетворение, знаете ли. А он, болезный, руками машет, ногами дёргает (разве что пузыри не пускает: через песок не проходят) видать, что-то ему в этой диспозиции не нравится. Может, он себе субмарину «Курск» напоминает? И потому дискомфорт испытывает?
Странно, да?
Но я же не изверг какой: как только он дёргаться перестал, так сразу и отпустил. Жалко мне что ли? пусть дышит. Всплыл: морда в песке, воздух глотает. Не пережёвывая. До сих пор, когда вспоминаю, от хохота распирает, и сердце щемитприятно так, с гордостью едва осознанной. Вот и сейчас тоже
* * *
У меня от гордости за нас аж сердце защемило: дошли всё-таки.
Даже не верится.
Сумки в кусты, рюкзаки в листьяи дружно дымим. Девочкис фильтром, мальчики«французские». «Примуа» которые. Мальчики костром и хавкой занимаются, девочкиматриархат, не иначе! на пляж топают. Под присмотром Хрюшиместа здесь дикие.
Костерок потрескивает сухими веточками, язычками пламени облизывается. Алюминиевая кастрюля исполняет роль походного котелка и уже конкретно загримирована копотью: Отелло, блин, тазиков и сковородок. Тут тряпочкой да ёршиком не обойтисьпридётся потом рашпилем отдраивать, чтоб хотя бы Майкла Джексона из неё сделать. Иначе маман меня неправильно поймётрасовая дискриминация, знаете ли.
Над кастрюлькой Юрик колдует. Он у нас вместо повараумеет воду кипятить и разминать пальцами «галину бланку».
Хорошо: небо, клещи, поганенькая сигаретка, вкусный дымокжить же можно. Ё моё, это ж райское блаженство на Земле.
Да вот только девочки вернулись. Улыбаются, довольныподмылись перед едой. А Кабан хмурится, нечистоплотный потому что. Зовёт Костика и меня отойтипереговорить. Юрика не зовёт, Юрик занят: свиную тушёнку вскрывает.
Шо такое? спрашиваю, а сам Маринке подмигиваю: типа, ты, подруга, сегодня цветёшь и пахнешь! так держать!
На пляже местные были Кабан делает паузу, и я настораживаюсь: МЕСТНЫЕ ДЛЯ НЕМЕСТНЫХ = ПРОБЛЕМЫ.
Ну и? интересуется Костик, ковыряя берцем землю чужбины.
К нашим девочкам. Много их. Человек десять. Может, больше. На мотоциклах. А они улыбаются, дуры, глазки строят. «Мы вас видели, чо это, девочки, вас трое, а пацанов четверо?» А Марунц, дура: «А нам троих мало!» Ебать-ковырять, я сижу молча. Пиздец ситуация: один, их десять; нож незаметно во внутренний карман переложил
Н-да, Адама из рая тоже из-за бабы выперли: увидела она длинный чёрный фаллосприкольный, чешуйчатый и с язычком раздвоёнными от волнения душевного стала грызть, что ни попадя. Запретное Что Ни Попадя. И всё: гоу ту зэ нафиг, и ты, пацан, за компаниюраз не доглядел.
Бля, Марунц, кабуча толстая! все подумали, Костик сказал.
В натуре, ситуация. Шо делать будем?
Они обещали позже подъехать, добавляет дёгтю Олег.
* * *
Темнота дёгтем мажет лицаи к лучшему, да? Свет не включаемпосле отбоя ни-ни! прибежит Пупсик, пиздёж поднимет, а её рычание смерти подобно. Через набубуки.
Девочки, а у вас вода есть? спрашиваю куда-то на ощупь.
Нету, отвечает Ольга.
А чем спирт разбавлять?! возмущается Хрюша. Ну вы, девочки, и даёте.
А мы и не даём.
Оно и видно.
Олег, а у меня одеколон есть, вдруг вспоминаю я. Будешь?
Почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким «старым перцем», прошедшим огонь, воду и фалопьевы трубы. А как подобного добиться? Что является символом самостоятельности и бывалости в девятом классе? Помимо сигарет, подкуриваемых от своего же бэрика? Ну, конечно, обильные возлияния алкогольными напитками! Ха, одеколон употребляют только настоящие мужики! сильные, наглые и вонючие.
Давай! похоже, Кабан тоже так считает. Неси!
Долго ли? оркестр, туш! господа, успокойтесь, успокойтесь, господа, не надо оваций, это всего лишь флакон пахучей жидкости цвета утренней мочи. Одеколон «VENUS», прибалтийское производство.
На полу горит свеча и расстелено одеяло: достархан, сервированный банкой консервированного кролика, хлебом и чайными ложками. Вау, свечиромантика, бля!
Мне вручают эмалированную кружку и литровую бутылочку из-под шампуняспирт, замаскированный под «засіб від лупи», привезли девочки и ушло спрятали без моего ведома под матрацем моей же кровати, дабы не скомпрометировать себя во время шмонов. Себя!
Будем бодяжитьне помрём. Возможно.
Рецепт коктейля «Молодёжный Колхозный» (почти по Ерофееву, но не плагиат, а самородок):
1. Наливаемне разбрызгивая! в кружку спирт;
2. добавляем одеколон «VENUS» по вкусу и для уменьшения концентрации С2Н5ОН, не забывая, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве;
3. благородный напиток готов к употреблению;
4. дерзайте!
Когда все три ингредиента (кружка, спирт, одеколон), влажно хлюпая, воссоединились, я сделал первый глоток.
Рецензия на коктейль «Молодёжный Колхозный»:
1. обладает стойким неповторимым ароматом;
весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток
2. коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью
Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря