Нет! Я культурная плесень! Это же явно художница такая новомодная. По лицу сразу видно.
Я аккуратно отодрал носок, пока он намертво к ней не приклеился и не стал удачной утренней инсталляцией в её очередном нелёгком креативе.
Не в то творчество силы вложила, инсталяторша-декораторша, отечески шепнул я ей в затылок, Так и до извращений докатиться легко. Хотя, с другой стороны, может ты и права. Сразу бери в ротлегче выплюнуть будет. Да и к славе путь сократится.
Я с натугой натянул скукоженный носок и, слегка подволакивая ногу, решил пробираться к самому необходимому сейчас месту. Тут самое важноечрезвычайно осторожно ступать по скрипучим паркетинам. Не гнать звуковую волну, а то могут тормознуть глупыми расспросами. А организму любые задержки чреваты. Настораживает, что меня начинает нехорошо потряхивать и весьма ощутимо знобить. Но это пока не так страшно. Главное, чтобы никаких неожиданных извержений не последовало. Тут уж без шума не обойтись, щедро делясь с белым другом.
Со второго шага я даже перестал дышать, чтобы своими миазмами лишний раз не провоцировать желудок, а заодно не травить это сонное царство. Только очереди озабоченных советчиков мне у туалета не хватало.
Но тактический план стать первым не удался. За дверью совмещённой «гаванны» открылась непреодолимая полоса плохо переваренных остатков салатов, мощно сдобренных закисшим алкоголем и вообще чем-то невообразимым. А вид переполненного унитаза выдавил из меня скупой мужской всхлип, неожиданно отогнавший рвотный позыв.
Клин, конечно, клином, но не такой же ценой.
Мощно отработано, констатировал я очевидное, плотно прикрывая дверь. И потащился на кухню, придерживаясь за стену. При этом в голове крутилось чьё-то достаточно спорное утверждение: «Сами по себе свиньидовольно милые и полезные животные».
Там, уже с сильно возросшей обидой, толчком захлопнул дверцу холодильника. Ничего жидкого или полезного. Всё подчистую выгребли, оглоеды. Стараясь не захлебнуться и при этом не особо облиться, жадно осушил две кружки красноватой воды из-под крана. С трудом отдышался и понял, что мутильник слегка загасился, но включился обратный отсчёт до следующей катастрофы. Мочевой пузырь, зараза такая подлая, получив подкрепление, начал активно проверять джинсы на прочность.
Пришлось расстегнуть верхнюю пуговицу, следуя стандартной технике безопасности, и перейти на осторожную кавалерийскую походку матёрого сапёра.
В прихожей, среди завалов одежды, я еле выгреб свою куртку, а потом и зимнюю кепку. Хоть ботинки яркими жёлтыми пятнами сами сигналили. Медленно, стараясь не особо отклоняться от вертикали, стал кое-как облачаться. Полноценно никак не получалось. Сначала молнию постоянно заедало, а потом пуговицы ни в какую не захотели лезть в петли. Да и плевать. Не декабристы, и мне с ними не на площадь.
Больше всего времени я убил на попадание в ботинки, стараясь не разгонять излишнюю рябь по организму. Весьма удачно. Главное, что шнурки оказались надёжно прижаты к стелькам. Изнутри. Всё одно возни меньше. Да и безопаснее.
Полное впечатлениесловно к первой высадке на Марс собирался. Аж запарился с непривычки.
Теперь осталось выскользнуть и напоследок громко хлопнуть дверью. Типа, всех с праздником, а я на волю!
Но тут внезапно проклюнулись жалкие остатки совести. Меня же сюда не просто так занесло, а кто-то ведь затащил? Точно, Моня. Хоть он и гад распоследний, но надо его поискать и выяснить в каком он состоянии. Это же была его «блестящая» идея объединить празднование Нового года со «знакомством вслепую». Вот уж воистину blind date, раз так наблиндатился.
Я вздохнул, собираясь с силами, и не удержав равновесия, качнулся, привалившись к обшарпанной стене. Но, если подумать, это правильно и предусмотрительно. Третья точка опоры. Основательная. Тело само понимает, как устойчивость надо сохранять.
Теперь есть время сконцентрироваться. Перебрать сохранившиеся жалкие остатки воспоминаний о прошедших сутках. А вот это не так просто. Но надо. Несколько минут точно есть.
А с чего всё началось?
Так, вчера, ближе к вечеру выяснилось, что давным-давно запланированная на загородной даче частная встреча, которая должна была завершиться высококультурным мероприятием «жизнь моржа как воплощённое здоровье», отложена на неопределённый срок. Хозяева дружно загрипповали и перешли на постельный режим. Явно переборщили, к нашей встрече активно готовясь. Видно, их система не всегда даёт ожидаемый лечебный эффект.
А жаль, что так и не приобщился к русскому know how и заодно не выяснил всю правду о чудодейственных свойствах криогенного удара с последующей целебной гипертермией. Действительно обиднолюблю смотреть на неожиданные человеческие закидоны. Тем более, что хозяева клялись и божились, что после такого любые болезни как рукой снимает. Сейчас бы точно пригодилось.
Так, а потом?
И тут в голове стали всплывать хоть и яркие, но очень обрывочные воспоминания.
Точно, навязываться к кому-то другому в гости было тогда ещё не поздно, но уже откровенно в лом. Да и никаких дополнительных подарков я на такой случай с собой не имел. Мелькнула идея провернуть халявный вариант «и тут нагрянул еврей с тортиком». Вот только мысль о том, что для этого придётся выползать на грязную и промокшую улицу в поисках подходящего реквизита, была сама по себе аморальна. Потому сразу и безжалостно была удавлена в зародыше.
Тогда я смачно плюнул на всё и расслабился. Закинул на антресоли расписной треух, трофейные валенки с дизайнерской телогрейкой и решил отмучить новогоднюю ночь в одиночестве.
Раздражало только одно. За окном плюсовая температура, а в доме топили как будто сейчас самый разгар ледникового периода. В квартирепросто невыносимые тропики, а откроешь окноещё и липкие.
Я разделся до трусов и решил праздновать вызывающе цивильно. Впервые за много лет ностальгически потея и изнывая под праздничные потуги всё никак не затухающих, но крепко заматеревших телевизионных звёздунов, звездуниц и даже некоторых чрезмерно перерихтованных звездунищ. Надо же хоть раз попытаться найти хоть какую-то разницу между любодеями и лицедеями.
И дал слабину. Решил лирически настроиться на предпраздничную волнупринять полтинничек-другой. Исключительно, отметить столь неординарное событие. Всё равно подарок девать некуда.
Но не успели ещё первые ознакомительные струйки односолодового вискаря как следует омочить нёбо, а я оценить качество воды жизни, как взвыл телефон.
И не просто, а с дурным надрывом: «Только рюмка водки на столе».
У меня под эту кабацкую непотребность собраны исключительно те, кому лучше стараться не отвечать. Не нарушать душевную гармонию.
Но тут вроде как праздник на носу и люди вполне могут сподобиться на доброе слово или пожелать чего хорошего. А комплимент, да при таком-то настроении, если не развеселит, то хоть отвлечёт.
Слышь, едкий перец, это Моня, раздался жизнерадостный голос моего очень старого приятеля Вовки Неруса. Он противно похихикал и вдруг забасил как заправский Дед Мороз, Кто в гостях сейчас у нас? То чухона-контрабас! Сколько лет, сколько зим был в Россию не ввозим!
Монь, привет. рад, что по телефону не видно, как меня всего передёрнуло, Спасибо за столь персонифицированное поздравление. Оценил повышенную иронию домашней заготовки. Надеюсь, недолго мучился. Да, и тебя туда жеособо празднично. Постой! Так мы же вроде как вчера должны были пересечься? Кто-то мне клятвенно обещал старый должок вернуть взад?
Правда? Извини. Телефон вчера сдох, а из головы совсем вылетело. Потом праздник на носу, кучу важных звонков надо было сделать, сам понимаешь. в голосе Мони не было даже лёгкого намёка на раскаяние, Как сам? Уже гуляешь? Где? С кем?
В норме. Да. В пустой квартире. Один. кратко, но ёмко ответил я на все поставленные вопросы. И твёрдо решил не выяснять нестыковку между «сдох телефон» и последующей «кучей важных звонков». Явно в этом временном промежутке я не был запланирован.
Считая, что на этом разговор подходит к закономерному концу, я стал с интересом посматривать на стакан. Вискарь вполне себе приличный и моё дальнейшее знакомство с этим «лекарством от тоски» значительно предпочтительнее пустопорожнего трёпа.