тут корректор всю малину сбил, с задержкой стал я разбирать невнятный шёпоток второго, Лукни. Она мне фотку топлесс заслала с эсэмэской: «Зацень!». Я ей моментом откинул: «Бест лицо»! Ну, типа не фейс в натуре, а то, что самая хот претти. И эпик фейл. Набил «лийцо» видишь Й и Ц уроды рядом запарилицепанул обе. Вот корр, отстойник, сам чейнжнул на «яйцо». Ну, а я киксанул, не просёк подставу. Заместо нам оторваться в реале без её шнурков, враз бэком врубила: «Пнх кзл»
Да с твоим шнурком и без её шнурков никогда ничего толкового не выйдет. Только горазды своего мелкого куда ни попадя пихать, балаболы. неожиданно зло прервал его патлатый, И вздумайте своими шедеврами мне тут трясти. Даже если по своему долбанному Интернету на оглоблю вытянули. Оторву к бебеням. Вместе с ботвой. Из-за таких дочь в прошлом году без пригляда оставил. Вроде не полная дура и компания большая приличная. Отпраздновали за городом зато теперь мы все с крикливым. Только вот того Деда Мороза никак не вычислить. Надеюсь, хоть одного, а не целый зверинец. Моя как партизанка молчит. А ведь ей восемнадцать только весной будет. Курсы танцев пропали из-за таких
Савелий, не срывайся на шкетах, раздался негромкий голос барменши, Не они виноваты. Найдём паскудникане отвертится от счастья. У них беды не от головыот техники. Постоянно говорюследите, что ваша шпана сопливая из Сети качает, и что ваши свистульки туда выкладывают без всякой соображаловки.
Савелий махнул рукой, откинулся на стуле, зло поджал губы и прикрыл глаза. Душу отвёл и успокоился.
Пацаны затихли и попрятали телефоны. Чинно схватились за свои «Пепси». Допили и бочком-бочком испарились. Даже дверь придержали, чтобы, не дай бог, не хлопнула.
Я, вроде как бы удобнее устраиваясь, немного сдвинул стул к другому столику. Там, помимо суетливого Лаврентия, расположились два мужика и сильно опухший парень. Одного я уже виделон мне вроде как путь сюда указал. Другой, степенный такой, что-то рассказывал, медленно цедя слова, и каждую фразу сопровождал небольшим глотком. Заинтересовавшись, я вслушался.
и вот тут ко мне сосед-козел прям перед гостями прискакал: «Беда! У меня ёлка не стоит. Жена рыдает. Иди, выручай»!
А ты ему что? льстиво задал вопрос Лаврентий.
Высказал, как отрезал. Теперь долго забегать не будет. Потом жена весь праздник пилила. При гостях, представь. Начальник он её. Конченный козёл.
Точно, но карьер жене может поломать. Раз не стоитнефиг к вам постоянно шастать. озабоченно сообщил Лаврентий, но поперхнулся, и бодро подскочил, Такое безобразие полирнуть надо. и ходко почесал к стойке.
Не, ну чё такого? оторвался от кружки второйтот самый расхлюстанный «Моисей» мужик самого простецкого вида, с большими натруженными руками в несмываемых тёмных разводах. Ты же его, Степаныч, не по матушке послал? А, понял. Может и правильно. Меня вот тут тоже директор крепко приложил. А за что? За дополнительный труд. Бесплатный, прикинь. Наняли нам по осени двух клоунов патлатыхмолоко на губах не обсохло. Они, вроде как, всю бумажную волокиту переведут на электронную. Канцелярская, ети его, новизна. Так вот. Директор перед праздниками задумал конкурс для детей провести. Которые у наших сотрудников без дела болтаются. На лучшую игрушку. И отпраздновать вместе. Для улучшения показателей. Так эти щеглы каждому работу расписали. Ко мне пристали с плакатомя на флоте красный уголок оформлял. Грамоту командования имею. Почти цельный день старался, чтобы, значит солидно было. Да не абы какой плакат, а надёжный и в стихах. Во. Всякие снеговики и снежинки там. Серебряной пыльцы у соседки одолжил. Вот погляди, я даже сфоткал.
Степаныч долго разглядывал, потом молча передал телефон опухшему. Тот присвистнул и сразу вернул владельцу. Мужик повертел телефон в руках, но сочувствия от компании так и не дождался. Тогда он повернулся ко мне:
Вот свежий человек. Ну, скажи, за что он меня?
Он сунул мне телефон. Я вгляделся в мутный экран, местами заляпанный чем-то подозрительно липким, и вдруг мучительно икнул, не сумев сдержать внезапно накатившего позыва. Запил пивом, чтобы не зациклиться. Слегка переждав, присмотрелся повнимательней.
Действительно неординарная работа. На стене какого-то казённого помещения, явно подвального, висел добротно сбитый раскрашенный прямоугольник, где среди снежинок и звёздочек полукругом располагались достаточно симпатичные строчки, выполненные разноцветной гуашью: «АХ У ЕЛИ, АХ У ЁЛКИРАСЦВЕТУТ УМОМ ИГОЛКИ!», а ниже мелким шрифтом «Калидаскоп идей».
Но я снеговика не вижу. пришлось сильно постараться овладеть своим голосом и только потом посмотреть на него честными глазами. А так очень даже неплохо. Там есть ошибка в одном слове.
Мужик повернул к себе телефон, долго шевелил губами, потом неуверенно спросил:
«Ёлку» надо было без точек написать? Опять новые правила ввели?
Подошедший с пивом Лаврентий выхватил у него телефон, вгляделся, подслеповато щурясь, кхекнул:
Лёньчик, ты сам такие умные слова навыдумывал, или новая сожительница снабжает?
Зато красиво и лапидарно. не удержался я, чтобы не дать угаснуть творческой жилке.
Лапедарастично, отрезал Лаврентий, Это как преступная халатность при обрезании. Только хороший материал зря загубил. Лучше бы мне на дачу отдал. Надеюсь, получил по полной?
Получил, не стал отрицать Лёньчик, вставая с пустым бокалом, Только до сих пор не могу понять за что.
Вернёмсярасскажу, подал голос опухший, У меня проблемы из той же серии. Даже похуже. Сейчас, только пива возьму.
Они вдвоём отправились к стойке, а Лаврентий пересел к Степанычу и проникновенно произнёс:
Ты это, на жену зла не держи. Она же для тебя старается. Из кожи вон как лезет. У них там увольнения постоянные. Вот ей и приходится особо стараться. Сам же себе молодую выбрал. Теперь смотри сквозь пальцы. Жаль, выпивать она стала без меры.
Да ты что, старый, мелешь? Она и в рот-то не берёт.
Ох, боюсь тебя снова огорчить в смысле давай замнём. Лучше вот молодёжь послушаем.
Первым вернулся опухший. Сел, немного помассировал лицо. Кстати, достаточно симпатичное, если в нормальном состоянии. Потом горестно вздохнул. Дождался Лёнчика и начал тихим голосом делиться своей проблемой:
Там у нас в офисе доску такую специальную установили. Металлическую. Вечную. Буковок накупили, стрелочек, кружочков. Все такиена магнитиках. Для семинара. А теперь на эту доску магнитиками указявки разные пришлёпывают. А буковки наш народ теперь на холодильник лепит. Больше для глупостей разных. Один вообще перед приходом новеньких повадился писать: «КОГДА МИНЕТ БЕДА». На испуг брал. А не придерёшьсяон вопросительный знак просто подальше ставил.
Объяснине понял, перебил Лаврентий.
Ночью засни в метро с открытым ртом. Если повезёт, быстро узнаешь. Мне продолжать? он мстительно выждал, пока все закончили наседать на Лаврентия, Ну, так вот, перед праздниками наша Людка-секретутка с холодильника все нужные буквы содрала и выложила на доске «С НОВЫМ ГОДОМ!» и ниже «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА». И разные фотографии шефа и его благоверной развесила, подхалимка. Мы с нашим главным программёром вчера подзадержались, да. Тихо так себе с обеда начали отмечать, пока народ незаметно смывался к празднику готовиться. А за эту хрень, как назло, глазом зацепились. Уже уходя последними. Так он моментально завёлся, типа самый умный: «Давай анаграмму! На время. Кто проиграет, тот гонит за добавкой».
Это ж надо, чем они теперь на работе занимаются, вновь осуждающе перебил его Лаврентий, Ты не знал, что от такого волосы на ладонях вырастают? Девок вам мало?
А? непонимающе уставился на него опухший, Слышь, дед, чего завёлся? Ты свой вялый в микроскоп от спирохеты уже не отличишь, а всё туда же. Советчик-антисоветчик. Потом и для тебя будет отдельная тема. Так вот, у меня всё уже двоится, а он упёрся рогом и ни в какую. Пришлось согласиться. Тут он так шустро буковками задвигал, что, пока я «Дед Мороз» менял, он всё остальное уже собрал. Выиграл в общем. Вроде даже любопытно вышло. Пришлось бежать за добавкой. Я вот селфи тогда себе на память сделал.