Телефон пошёл по рукам, сопровождаемый одобрительным мычанием. Лёньчик, явно приняв меня в компанию, протянул телефон.
На фотке, снятой под достаточно острым углом, были видны два очевидно нетрезвых индивидуума. От опухшего только указующий палец, да кусок щеки с носомвидно с вытянутой руки пытался запечатлеть сие выдающееся событие. Оба глупо лыбились и тыкали в большой металлический информационный стенд.
Под мелкими надписями были прикреплены четыре больших фотографии, явно распринтованных в цвете. Все изображали надменного толстячка с мощной лысиной. И на каждой за его плечом маячила вторая половина. Не удержавшись, я увеличил картинку и поближе рассмотрел этот новомодный идеал жены-стервы. Причём показательно конченной. Сиськастое белобрысое создание с брюзгливым ботоксным лицом, скалило керамические зубы, хищно выглядывающие из-под толстых пересиликоненных губ. Просто неотвратимый ужас. Толстячку точно не позавидуешь.
Уменьшил изображение и добрался до предмета обсуждения. Над фотографиями тянулись две вихляющихся строчки: ГОВНО С ДЫМОМ! и МЕРЗОДОД И ОГНЕСРУЧКА. Я не выдержал и одобрительно хрюкнул. Вторая часть полностью соответствовала увиденному на фотографиях. Специально не придумаешь. Ещё немного полюбовавшись общим видом, вернул телефон Лёнчику.
Секретутка, значит, шефу от души хотела лизнуть, а вы, герои, ей всю малину обхезали. Догадались хоть взад поздраву сложить? с подвохом ввернул Лаврентий.
Да какой там. Я бы вообще до следующего понедельника об этом не вспомнил как пришёл, так и вырубился. А ночью шеф позвонил. Мы же в журнале последними отметились. Он там видно нашу секретутку перед боем курантов высвистал, чтобы её это, персонально поздравить, опухший сделал неприличный жест, А мы ему такую подлянку. Вот и гадаю теперьчем закончится?
Все замолчали, отставив пиво, вроде как выражая сочувствие возникшей проблеме. Хотя тишина больше напоминала поминальную.
Знаешь, вот как вроде чёрная полоса тянется и тянется в жизни, ан нет, потом понимаешь, как сильно ошибался. вроде как успокаивающе выдал Степаныч. Переживёшь, какие твои годы.
А мне что хотел рассказать? Лаврентий с сожалением посмотрел на свой опустевший бокал, Заодно можешь «Девяточкой» угостить. По случаю праздника. Да и тебе доброе дело зачтётся. Допивай, угощай и изливай душу. Легче станет. Народная терапия. Она с самого Петра Алексеевича у нас завелась.
Опухший скривился, залпом допил свой бокал, молча собрал со стола всю пустую посуду и ушёл к стойке.
Жаль парня, не особо скрывая злорадства, негромко зачастил Лаврентий, Так с виду вполне справный. Институт закончил, а всё один да один. Не держатся за него девки. Может изъян какой скрытый имеется? Была у него одна, почти месяца три тут прожила. Он даже на вторую работу под прошлый Новый год устроился. Семейный бюджет увеличить задумал. Сидит, значит, он у себя на работе, двойную ставку отрабатывает, а тут ему эсэмэска прилетает от соседа снизу: «Потише там трахайтесь, сволочи, у нас дети собралисьДеда Мороза ждут!»
Да, времена нынче нервные. Лёньчик вздохнул, приподнял бокал и стал внимательно рассматривать пиво на свет.
Люди такие. Наплевали, сволочи, на Сталина. Теперь получите-распишитесь. тяжело роняя слова, подвёл итоговую черту СтепанычСейчас бы местком да профком устроили ей незабываемую жизнь.
Лаврентий открыл рот, порываясь что-то высказать, но не успел. К столу уже шёл опухший. Он за два раза перенёс пиво и обязательные пирожки. Сел, машинально чокнулся со слишком ласково улыбающимся Лаврентием и сделал первый солидный глоток.
Так вот, шеф меня разбудил. Минут пять обкладывал и всяким разным грозил. Ну, я вроде как протрезвел, а чувствуюнастроение пробивает дно и копает дальше. А тут ещё в зеркало посмотрелморду аж поперёк раздуло. Это у меня аллергия на солёные орешки. Блин. Вообще за грань поплохело. Какой-никакой, но всё же решил позвонить одной безотказной подруге. Тут недалеко. «Ты как там без меня»? Она мне: «Уже в постели». Я ей так шутейно: «Деда Мороза через полчасика не ждёшь»? «А зачем мне второй? Тут этот скоро опять поздравлять из душа выйдет». «А как же я»? «А ты лучше послезавтра, поближе к вечеру». Вот это меня совсем добило. Очнулся только под утро у соседки.
Сверху или снизу? деловито уточнил Лаврентий, У Светки, этой воблы тощей, или у шалой Юльки-трясогузки? Других-то нет. Ой, неужели на верхнюю запал? Ну, дела! Да я сам намедни краем уха слышал, как она подруге рыдала, что осталась в этом доме последней девственницей!
Ну, с одной стороныда тьфу ты, отстань, шантажист. Я, к твоему сведению, вообще её плохо знаю с хорошей стороны. он вяло отмахнулся, Или наоборот? А, всё равно. Сейчас и без того тошно. Вообще со всех сторон.
Так значит Светка праздновала не сложа ноги?
Коварный вопрос Лаврентия так и повис в воздухе. Громко стукнула входная дверь и влетел Моня. Увидев меня, он махнул рукой, но сначала подскочил к барменше:
Здрассьте. С наступившими! Лёньчик здесь есть? Срочно нужен!
Лёньчик, тут тебе заказ принесли. ровным голосом произнесла барменша, Очередной залётный или гальюн в гостях молодецки уделал, или смеситель свернул.
Унитаз, страдальчески произнёс Моня, Я пока вашим воспользуюсь?
Если вон тот кореш молчаливый твой, то пользуйся от всей души. Только аккуратно. А то потом на вас никаких Лёньчиков не напасёшься. она отвернулась и стала перебирать бокалы, Не забудь руки помыть. У нас всё же культурное заведение.
Моня появился через несколько минут, издалека показал влажные руки барменше, и направился к моему столику.
Ха, с пивом ты удачно подгадал. Глоток оптимизма сейчас точно не помешает.
Он жадно присосался к бокалу, только с явным трудом оторвался, смачно отрыгнул, и только потом повернулся к соседнему столику.
Лёньчик, давай срочно в первый корпус девятнадцатого дома, квартира 59. Там надо унитаз починить, а то хозяйки с ума сходят.
Стрекозы, что ли?
Не, Воробьёвы вроде.
Это мы их так называем. Три козыстрекозы. А так точно, Воробьёвы. Лёньчик подтянулся, стал смотреть оценивающим взором, машинально потирая большим пальцем указательный, Некоторым, получается, ломать в радость, а мне в праздник опять горбатиться?
Не я это. Сделай срочно и возвращайся. Здесь и озвучишь полную смету. В пределах разумного.
А аванс? Хотя бы соточку-другую. Может трубу или прокладки какие надо там поменять?
Какая труба? Какие прокладки? Да в округе все магазины наглухо закрыты. И вообще, там вроде железная кружка застряла, а сверху навалили. На месте разберёшься.
А что сам не достал?
Да не дело старшему мерчандайзеру в чужом неликвиде ковыряться, высокопарно, но в сердцах высказал Моня, залезая в карман, На тебе сотку, вымогатель, только сгинь с глаз моих. Дело надо срочно делать, а не пену по кружке часами гонять.
Лёньчик понятливо кивнул, одним глотком допил пиво, подхватил свои вещи и, на ходу одеваясь, заторопился на улицу.
А ты давно тут расслабляешься? Моня пощёлкал ногтем по бокалу.
Да с час уже. Мою записку нашёл?
Не записку, а целую зажопку. Чуть заикой не стал. Хорошо хоть фломастер туда засунуть не догадался. Я бы не сдержался. Надеюсь, того мужика не ты ко мне перетащил? С тебя станется, затейник инодальный.
Да я пока вроде не совсем ещё «дуб дерево хвойное». Вы там и без меня сладко расслаблялись. Слушай, тут некоторые неясности по-вчерашнему. Где я так набрался? Вроде выезжали в адеквате.
Ага, в квадрате. Выезжали-то мы вполне даже нормальные, но потом тебе приспичило добавить. Сначала, правда, это мне до ветру страсть как захотелось. У бара тормознули. Ты сразу внутрь рванул, пока я с водилой договаривался, чтобы дождался сам знаешь какой у нас народ шустрый в новогоднюю ночь а потом отлить ходил. И несколько звонков сделал. Ты за это время у стойки уже весь стаканами обставился и с какими-то скандинавами языками сцепился. Что-то там про викингов и берсеркеров. При мне они тебе предложили стаканчик текилы в кружку с пивом опустить и эту конструкцию залпом выдуть. Вроде как круто, у вас-то. Потом ты про крейсер «Аврору» что-то завернул. Как я понял, чтобы варяги не особо выпендривались.