Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.
И помни:
Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.
Если она не согласилась и на второмзначит большие виды.
Если не согласилась и на третьемзабудь всё, что я говорила раньше.
Привет, Андрей
Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.
Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.
Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».
Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.
О чем это я? Ах да, концерт!
Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.
Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.
Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.
Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.
Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.
А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!
А он тебя целует, говорит, что любит
а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.
Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.
Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):
ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)
Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)
КОНКИЛЬЕ (улитки)
Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.
ПЕННЕ (перышки)
Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.
СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)
Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)
ФАРФАЛЛЕ (бантики)
У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)
ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)
У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.
Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.
А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.
Плюсы и минусы написания романа
Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говоритсярукописи не горят!
Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный роман, то стоит учесть все плюсы и минусы.
+ После вас останется не только шведский стол для червяков, но и нетленное произведение, созданное в назидание потомкам.
+ У вас на всë будет готовый ответ.
Дорогая, откуда у нас в доме чужой кот?
Я собираю материал для книги.
Зачем тебе цианистый калий?
Я собираю материал для книги.
Почему у нас на чердаке расчлененный труп проститутки?
Я. Собираю. Материал. Для. Книги.
Почему у тебя в постели негр?
Милый, ну ты же в курсе
+ Когда говоришь, что ты писатель, все смотрят с трепетом и восхищением. Есть что-то в этой профессии завораживающие.
При этом каждый второй будет вам говорить, что тоже мечтает написать книгу. Дело-то плевое!
Гости смотрят на вашу пробковую доску, утыканную клочками бумаг и красными нитками, которые соединяют сцены и сюжетные линии, и спрашивают, какое преступление вы расследуете? Вы обычно отвечаете, что убийство людей, которые задают тупые вопросы.
Вдохновение приходит без расписания, поэтому если оно заглянуло к вам в два часа ночи, здрасти бессонница, спички в глаза и третья чашка кофе.
Кажется, что писатель, это человек, который пишет книги. И вы не угадали! Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. Поэтому надо постоянно учиться не только изысканному литературному слогу, но и таргету, продвижению, рассылке, визуалу и вовлечённости.
И помните, хороший писательэто море таланта и капелька шизофрении, плохойнаоборот.
Что наша жизнь? Игра
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Ну кто из нас не мечтал выиграть в лотерею? Халявные деньги! Целая куча! Безлимитный доступ ко всему, о чем только мог мечтать.
Но к сожалению статистика неумолимо показывает, что большинство победителей до невозможности бездарно распоряжается деньгами.
В 2002 году Джек Уиттакер выиграл джекпот «Powerball» в размере 314 миллионов долларов. Даже моей бурной фантазии не хватает представить такую сумму денег. На тот момент это был самый большой лотерейный приз в истории. Победитель громогласно заявил, что намеревается потратить большую часть денег на благотворительность, но очень скоро сменил приоритеты на наркотики, шлюх и стриптиз-клубы. Первое что Джек купилдом и машину для кассирши в местном магазине. Поэтому если вы работаете в Пятерочке, будьте повежливей с покупателями. Может однажды вас тоже так отблагодарят?
Лара и Роджер Гриффитс тоже выиграли в лотерею, правда сумму поменьше, всего 2,19 миллиона долларов. Роджер последовал за своей мечтой стать рок-звездой и потратил больше половины бабосов на запись альбома своей группы.
Лара вложила сотни тысяч долларов в открытие салона, куда позже она и пришла как наемный работник. Ведь через несколько лет у пары осталось 10 долларов.