Уильям Пост умер в 2006 году абсолютно нищим, несмотря на то что в 1988 году выиграл в лотерее 16,2 миллиона долларов. Богатство он спустил в рекордно короткие сроки, спустя всего год он был в долгах на сумму в миллион долларов. Его брат даже нанял киллера, чтобы убить победителя. Однако настоящей проблемой стала страсть к ненужным и роскошным вещам. Венцом коллекции стал самолет, который он купил несмотря на то, что лицензии на полеты у него не было. Яхты, которые он приобретал, тоже стояли в доках. В домах никто не жил.
Но в долгах Уильяма обогнала Южнокорейская иммигрантка Джанит Ли. Она работала в магазине париков, когда выиграла 18 миллионов долларов в 1993 году. Восемь лет спустя, когда она подала на банкротство, у нее было 2,5 миллиона долларов долгов.
В 2010 году 58-летний бывший пекарь по имени Кит Гоф покончил с собой. Он был один и без гроша всего через пять лет после того, как выиграл эквивалент почти 11 миллионов долларов с счастливым британским лотерейным билетом. Первое, что он сделал после выигрыша, развелся с женой, с которой был в браке 25 лет, поскольку она не соответствовала его новому статусу.
Удивительно как эти люди умудряются проебать такое количество денег, которое не заработали бы и за всю жизнь.
Ведь если человек сам сделал карьеру и сколотил приличное состояние, то сумел бы распорядиться крупной суммой с умом. А здесь просто срывает башню от денег и в конце концов победители жалеют, что вообще выиграли в эту гребаную лотерею.
Вы спросите: Марта, чë ты всë про американцев, а где же наши? В январе 2001 года безработная семья Мухаметзяновых из Уфы выиграла миллион долларов в лотерею и пропила его. А вам слабо?
Varicella Zoster
Таким красивым именем можно было бы назвать страницу в инстаграме, не будь это ветряной оспой.
Говорят, ветрянкаэто смертельная болезнь. А родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Пересматривала сегодня «Друзей», где взрослая Фиби заразилась ветрянкой и всю серию безуспешно старалась не чесаться. Как тут не вспомнить свою историю? Девятый класс, экзамены на носу, выпускной, а я покрылась розовыми пятнами как гламурный леопард.
А всë потому что соседка зашла к маме за солью. Причем болела не она, а ребенок. А я ни соседку, ни ребенка даже в глаза не видела, но вот вам ветрянка, получите, распишитесь. Контагиозность зашкаливает.
Первое правило ветрянкине чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!
Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.
В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?
Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.
Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.
Выход конечно естьблинная диета. Как в анекдоте:
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
Что с моими анализами, док?
Ну у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
Это как?
Завтракблины, обедблины, ужинблины
А помогут блины?
Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает
Кошачьи приметы
Почему у вас кот жёлтый?
Он белый. Просто у нас курят.
Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» это не к девочкам).
Поехали!
Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)
(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не выраспутная, это котчерный)
Нельзя возить кошку на лошадилошадь после этого будет сохнуть.
(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)
Кошачий чихк зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»
(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)
Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.
(Ну и любовников никто не отменялвспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)
Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбысчастливая семейная жизнь обеспечена.
(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)
Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.
(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)
Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.
(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)
Кошка стену деретк непогоде.
(Марусяне придурок, Марусясиноптик)
Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)
(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белогонорм, рыжегонорм, черногобуря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)
Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западухудую погоду.
(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)
Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)
(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)
Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.
(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)
Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.
(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)
Берегите котиков!
Секс-маска и 2020
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
Вот, черт, яйца забыла купить!
К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.
Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.
Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домойтам ты сидишь».
Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.
Например, маска. Наделаи вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице масказначит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.