либо заставить его смотреть на себя моими глазами, чтобы навязать нужное мне поведение.
Таким образом, родитель видит чужую (ребенка) реальность своими глазами, а ребенок видит свою реальность глазами чужими, т.е. родителя. Или наоборот. В обоих случаях восприятие вывернуто наизнанку и перекручено. Родитель и ребенок как поведенческие роли просто не способны видеть иначе. Их «отношения» этим исчерпываются.
Свою реальность своими глазами не видит ни один из них. Реальность партнера глазами партнера тоже не видит ни один из них. Любовь, говорите? Да они оба селективно глухи и слепы, и по факту, вообще не знакомы. Ни друг с другом, ни сами с собой.
К чему это приводит? К тому, что у ребенка не формируется:
понимание, как и кому можно выразить, описать свою внутреннюю реальность;
понимание, что у другого человека есть своя реальность, качественно отличная от моей;
терпимость к другим картинам мира;
умение понимать другие картины мира, которое возникает только из умения увидеть реальность другого человека его глазами, не моими;
уважение к чужому внутреннему пространству;
собственно, взаимопонимание;
собственно, принятие и любовь как позволение другому просто быть, без навязчивого стремления исправлять и переделывать;
простое человеческое счастье, в конце концов.
А вместо этого формируется: невроз достигаторства; болезненное раздутое эго; нулевая толерантность к партнеру (чуть что не так послать всех в космос); состояние, когда единственный способ почувствовать себя хоть на время если не счастливым, то удовлетворенным это навязать свои чувства и свою реальность всем окружающим. Хотя и социальная успешность при этом тоже формируется, но не всегда и не у всех.
Если способность видеть реальность другого человека его глазами не сформирована у взрослого, в отношениях это рождает уйму претензий к партнеру. Не обязательно обоснованных. Если нет основания для реальных претензий, то придуманные тоже подойдут. Просто для того, чтобы чем-то заполнить общение. Потому что альтернативный способ общения на равных просто не сформирован. И тогда поиск близости, уважения и признания выглядит именно как ежесекундное обновление списка претензий.
См. также главу «Оценочное поведение и способы описания реальности»
Альтернатива оценочному восприятию
Вот, так внезапно, безоценочное восприятие абстрактный навык из раджа-йоги оказывается полезным во вполне обычной жизни. Но хорошо, это мы, раджа-йоги, такие крутые, а что делать обычным людям?
А обычным людям нужно научиться играть друг с другом. Именно дурачиться, без претензий, ожиданий и планов на будущее. Нейрологически это самое близкое состояние к «видеть реальность другого человека его глазами». Игра это деятельность, не обусловленная необходимостью. Она дает внутреннему творческому пространству право быть. Никакого другого способа, насколько я знаю, нет. Играть: без анализа, оценки, критики, принуждения к обучению, постановки целей, задач и т. д. и т. п. Потому, что сначала: я есть, и только потом: какой я есть. И пока «я есть» не наиграется, никакое автореферентное самоописание не формируется в принципе.
Судя по тому, что я вижу в работе, как минимум с половиной моих клиентов их родители не играли никогда вообще. Вот видите: травма, это не только то, что было. Иногда это то, чего не было. И в эту дыру незаполненного опыта сваливается фантастическое количество чужого дерьма всех сортов и оттенков. Потому, что свято место пусто не бывает.
Более того: игра должна быть такой, где ребенок ведёт, создаёт правила, задаёт тон. А взрослый очень мягко страхует его, адаптирует правила и даёт обратную связь, тем самым обеспечивая и безопасность, и результат, который устроит обоих. Важно, чтобы именно в этом формате. Почему я расскажу вам чуть позже.
Играйте с детьми по их правилам. Если еще не разучились. Смотрите на их мирих глазами. И тогда, спустя какое-то время, вы научитесь видеть свой мир своими глазами. А не чужими. И тогда будет вам счастье.
Трудности самовыражения
(см. также главу «Ошибка экстраполяции»)