На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
56.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
– Мойша, что ты делаешь?
– Да так, ничего. Ловлю рыбу.
– А ты продавай свою рыбу.
– А зачем?
– Будут у тебя деньги.
– А зачем?
– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
– А зачем?
– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
– Так я этим и занимаюсь.
57.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…
58.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…
– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
59.
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?
60.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дают ей напутствие:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, то она тебе сразу будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топить не чем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!
Но ты таки не чего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5 рублей, а с мясом – по 9 рублей!
61.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема – это расходы. Еврейская мудрость.
62.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Ж
63.
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что, последний раз, когда ты ещё мог, телеграфа и в помине не было…
З
64.
– Закрой шторы, а потом рот – и сделай ночь до вечера.
65.
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
– Нет, – говорит им раввин, – я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
– Почему ты так говоришь, ребе?
– Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
66.
Звонок в дверь. Рабинович открывают, а на пороге гости.
– Вы хотя бы предупредили…
– Да хотелось вас дома застать…
67.
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
68.
Звонок по телефону в доме сантехника:
– Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
– Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.
Доктор:
– Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
– Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то завтра позвоните ещё раз.
69.
– Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
– Таки мне надо знать, кто вы такой?
– В каком смысле?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
70.
Зять – тёще:
– Мама, не то, шобы не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучится.
71.
Зять – тёще:
– Фаина Ароновна, а Ви таки знаете, что подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
– Та шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
И
72.
И всё вроде бы в Германии хорошо, Сёма, но вот утром проснёшься, а в городе немцы…
73.
– Изя! Вы любите Родину?
– Таки да!
– И вы готовы отдать за неё жизнь?
– Что вы, кто же её тогда любить будет?
74.
– Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?
– Так сегодня же День железнодорожника.
– А какое ты имеешь к этому отношение?
– Так моя ж фамилия Шлагбаум.
75.
– Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
76.
– Изя, где ты шлялся всю ночь?
– У Сёмы был.
– А что ты там делал?
– В шахматы играл.
– В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
– А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
77.
Изя, собирается на рыбалку.
– Розочка, и где таки мои сапоги?
– Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу: ул. Дерибасовская, д. 15, кв. 30.
78.
– Изя, дорогой! К нам пришло много гостей, и не хватает одного стула, таки сходи к соседям и посиди пока у них!!!
79.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козёл!
– Вы знаете, с кем говорите?! – раздаётся незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.
80.
– Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – то терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя будет все меньше и меньше!…
81.
– Изя, дай штуку взаймы. – Только после возвращения из Парижа. – Ты едешь во Францию? – И не думал.
81а.
Из устава армии обороны Израиля:
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!
82.
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
83.
– И шо, как вы имеете свое здоровье?
– Ой… как оно меня имеет!
84.
– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока…
85.
– Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!
– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…
86.
Издательство «Шалом» выпустило новую версию Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки даёт советы…