Под таким прессом невольно изобретателем станешь. Вот Вася и придумал прибор, который всю человеческую сущность в цвете высвечивал. В шевелюру прибор пристроил и к своей талантливой голове подключил.
Ну, и сразу решил испытать. Тут как раз собрание. Правительство деньги институту выделило. Сто рублей… Решали, как разделить.
Вася в последнем ряду сел, глаза закрыл и установку даёт: «Пусть все, кто мне должен, зелёным цветом окрасятся!»
Открывает глаза… Всё по-старому. Только директор зелёный сидит… Так по нему не поймёшь. Он от женщин и водки уже давно позеленел.
Вася сообразил, что пример неудачный выбрал. Исправился: «Пусть, – шепчет, – все, кому я должен, красными станут!»
Глаза открывает… В зале, как на заходе солнца… Один красный свет. Полегчало. Но решает проверить ещё раз. На своей Галке. Она у него здесь же работала и под подозрение попала. Василий в командировке был. Возвращается – дома новая мебель… Тут у любого бы подозрение возникло. Галка свою зарплату на мебель никогда не тратила. Она на неё обычно губную помаду покупала.
Вася опять глаза закрывает: «Пусть, – бормочет, – тот, кто с моей Галкой переспал, синими лучами высветится!»
Ё – моё!!! Лучше бы он глаза-то и не открывал… Все мужики в зале синие сидят! А директор – аж фиолетовый!
Сильно обиделся Василий. Галке фингал поставил! Из института ушёл… «Я, – говорит, – с моим прибором работу себе найду!»
Пошёл в налоговую. Их Главный обрадовался:
– Ты, – говорит, – высвети тех, кто доходы скрывает!
Понял, – отвечает Вася. На проходную сел. Пропуска проверяет и неблагонадёжных в чёрную книгу заносит. В эти списки много народу попало. В том числе всё налоговое управление. И даже Главный.
Выгнали со скандалом.
Устроился в ФСБ. Там сначала дело хорошо пошло. Вася за месяц всех "инакомыслящих" переловил. Иначе говоря, "экстремистов". Только лидеров ЛДПР и Справедливой России не тронул. Они оказались всего лишь "иначе говорящими". А мыслили так, как надо.
Может быть, в ФСБ Вася и прижился бы, да на беду его в Кремль пригласили. Орден хотели вручить, а он принялся там иностранных резидентов хватать. Всех провалил. Только резидента из США не тронул. Тот у них в ФСБ зарплату выдавал. А "чекистов" без зарплаты не оставишь. Кто же будет шпионов бесплатно ловить? Успели, уволили. А то бы опять скандал с НАТО.
Вася сильно опечалился и пошёл жаловаться в "партию реальных дел". А те уже столько этих дел натворили, что решили "чистку своих рядов" провести. Чтобы отсеять из партии негодяев и жуликов. Предложили поработать Васе. Вася отнёсся к заданию добросовестно. После его "чистки" в списках партии только одна молоденькая секретарша осталась. Прибор тут же признали "неисправным" и дали Васе коленом под зад.
А он в суд перекочевал. Там судей чуть по миру не пустил.
Им целых четыре месяца пришлось на одну зарплату жить. А это сейчас не престижно.
Так же и дальше пошло. В прокуратуре «детектором лжи» работал. Любой обман раскрывал, пока следователи на него жалобу Генеральному не накатали. Он им ни одно дело прикрыть не давал. А без этого в прокуратуре долго не протянешь.
Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.
Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…
Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.
Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…
А Вася к жене вернулся.
Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.
Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?
Помогает ли ремень?
(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)
Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…
И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.
Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:
– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?
– Четыре балла!
– А почему не пять?
– У нас было только четыре урока…
– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..
– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.
– Ладно! Докладывай, за что получил!
– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"
– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?
– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…
– А за что же?
– За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…
– С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…
– Да физрук сам меня попросил…
– Что попросил?
– Обложить козла матами.
– А ты?
– Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…
– Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..
– Нет! Не придётся…
– Это почему же?
– Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…
– Что!!! Химичку "замочил"?!.. Химкабинет взорвал?!..
– Да нет, не кабинет…
– Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…
– Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..
Отец хватается за сердце… Потом за ремень:
– А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..
Вовочка хнычет:
– Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..
– Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..
Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:
– Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу "кузькину мать"!..
И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…
А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.
Любовь и богатство
(Рассказ деда Фомы)
Вот все говорят: «Деньги главное! Богатство!» А как же быть с любовью? Ведь без любви счастья всё равно нет. А за деньги её не купишь!
Жил в нашей деревне Гришка Самодур. Фамилия у него дурацкая! А так почти нормальный. У него этих денег было – тьма. А счастья не получилось.