Деньги он на специальном аппарате делал. Зальёт в стиральную машину воды, дрожжей туда, сахару, и через час – брага. Ну, а от браги до первача, по змеевику, всего несколько минут пути. День и ночь его аппарат работал. Гришка с ним всю водочную мафию в районе загубил. Деньги лопатой грёб и жена его, Дашка, первая была на селе красавица, а крепкой семьи не получилось. Пуще всего на свете Гришка деньги любил. Видно, оттого и детей у них не было.
Дашка что только не перепробовала, чтобы дитёнка родить. К экстрасенсу в район ездила. Здоровый такой… Мордатый и рыжий. Гипнозом баб лечил. Усыпляет и лечит… Благодаря ему у нас в районе рождаемость в три раза выше, чем у соседей. Рыжих, правда, много… Но ничего.
Хороший лекарь. А Дашке не помог! Она после этого кинулась какую-то "Кама – сутру" с нашими мужиками изучать. Или "Каму с утра"? Не помню. Нет, не только с утра изучала, а и по ночам… Тоже не помогло!
У апитерапевта была. Ну, знаете, который все до единой болезни пчелиным ядом лечит! Тот выслушал: "Помогу, – говорит, – есть у меня рецепт… Попробуй раздеться и побегать по пасеке!"
Он хотел, чтобы её пчёлы хорошо пожалили, а та его обсмеяла.
"Ха, – говорит, – спохватился! Пробовала я твой рецепт, да пасечники все такие "старые пни"… Хоть догола разденься, на тебя и не посмотрят!.. "
В общем, и этот "лекарь" не помог. Так они и мучились, пока однажды Гришка на своём сеновале нового ветеринара Лёшку не застал. Фамилия у того очень редкая – Непьющий. И что интересно, Дашка там же! Лица у обоих как у того артиста, который из бани шёл… Гришке это подозрительно показалось. Он сразу за вилы схватился. Но когда Лешка во весь свой рост встал, Гришка от вил отцепился и вежливо так спрашивает: "Что, – говорит, – ты, Алексей Батькович, на моем сеновале без моей санкции делаешь?"
Тот тоже вежливо: "Поросят, – говорит, – твоих кастрировал… А санкцию мне твоя жена дала… Гони за работу сто рублей!"
"Вижу, что дала, – отвечает Гришка, – не слепой. А за хорошую работу денег не жалко!" – И протягивает тому стольник. Понять его, конечно, можно. У Лёшки кулак как раз с Гришкину голову будет.
В общем, содрал ветеринар деньги, выписал квитанцию и уехал. Гришка квитанцию взял, там всего четыре слова: "Самодур, кастрация, сто рублей…" Специально, стервец, слово про поросят выпустил…
Дашка прочитала и в хохот: " Неужели это правда? А я, думаю, чего у нас детей нет?.."
Гришка обозлился: "А вот посидишь у меня месяц под замком, посмотрю, как тогда захихикаешь!"
Дашка под домашним арестом добросовестно отсидела, и через месяц к этому ветеринару в одной рубашке сбежала. Любовь между ними сильная образовалась…
Гришка не очень-то и расстроился. Всё богатство при нём осталось. Он только его пуще жизни любил. Продал всю недвижимость и в город махнул. Положил деньги в банк и зажил беспечально. Жил и радовался. Сбылась мечта. Из деревни выбрался, "новым русским" стал. До дефолта только и порадовался… Теперь бомжует где-то.
А Лёшка с Дашкой хоть и небогато, но хорошо живут. Дружно. Она ему двойню родила. Правильно говорят: "Где настоящая любовь, там и счастье!"
А вы говорите, деньги! Нет, брат, для счастья богатство вовсе не обязательное условие. Если человек нормальный, конечно.
Ох! Где был я вчера?!
Эх, и давно не гулял я на свадьбе… Лет двенадцать… В последнее время все больше на похороны ходил. А тут вдруг звонит старый приятель и приглашает… Внук у него женится.
Приезжай, – говорит, – хватит киснуть! Свадьбу будет вести платный тамада… Диплом по этому делу защитил. Посмотришь современный ритуал… Новые традиции!..
Я вспомнил свадьбы нашей юности. Тоже ведь был ритуал… Традиции… Было много забавных тостов, стихов, аттракционов, игр и песен… Особенно, эта – "Ах, эта свадьба, свадьба …", исполняемая всеми гостями. Был первый вальс жениха и невесты…, пляски и танцы… "Похищение невесты" с целью "получения выкупа". Иногда даже немножко дрались… Для куражу…
Вспомнил, и так мне захотелось увидеть этот современный ритуал, что я немедленно начал готовиться к этому мероприятию. Купил подарок. Сочинил хороший тост. Привёл в порядок свою парадную форму и… в назначенное время сидел на отведённом мне месте.
Стол был накрыт шикарный. В наше время такого разнообразия еды и питья не было. Это настраивало на оптимистический лад и предчувствие нового и необычного…
Тамада была женщиной. Очень волевой и целеустремлённой… Скажу больше. В сравнении с ней Маргарет Тэтчер – бледная луна на фоне полуденного солнца… Она управляла свадьбой, как фюрер предвоенной Германией… Тамада и произнесла первый тост:
– Наш Коленька, наш заинька беленький, нашёл себе лисоньку… Горностаюшка резвенький поймал свою куропаточку… Ясный сокол догнал свою лебёдушку… Пожелаем им свить своё новое гнёздышко!..
Тамада сделала еле уловимый знак рукой, и какой-то мужчина справа рявкнул басом:
– За это надо выпить!
– А мы не возражаем, – дружно ответил хор голосов слева… И тут же без всякого перерыва, – Горько! Горько!
Жених с невестой поцеловались, а свадьба начала считать:
– Раз…, два…, три…
Пока считали, я задумался над сказанным тостом. Наша тамада с юмором. Я представил, что сделает горностаюшка с куропаточкой, которую он поймал… Потом нарисовал себе картину совместной жизни заиньки белого с лисонькой… Особенно, если лисонька голодна. И, наконец, попытался вообразить, какими будут дети у сокола с лебедушкой… Возможно, соколиные лебеди… Или, может быть, лебединые соколы…
А свадьба шла по накатанной колее. По-новому. Гости тостов не говорили, а просто высказывали свои пожелания молодым. Вот некоторые из них:
– "Дети – это цветы жизни! Расцветайте сами и не превращайтесь в садовников!"
– "Руки, ноги, папа, мама есть, значит проживёте!"
– "Не имей сто друзей, а имей миллион в долларах!"
– "Муж, помни, жена – это универсальный кухонный комбайн в сочетании со стиральной машиной… Не перегружай, а то сбежит!"
– "Жена, чтобы зря не переводить посуду, не кидай в мужа тарелками, а бей скалкой!.."
Половина всех пожеланий касалась секса. (Приводить их здесь стесняюсь.) Но о детях не было сказано ни слова… Действительно, веяние времени. У нас было наоборот.
Все пожелания заканчивались одинаково: " За это надо выпить!" "А мы не возражаем!". Процесс был непрерывным.
Я пригляделся. Кроме меня добросовестно пили ещё четверо. Остальные мухлевали и отпивали только по глотку… Мне стало ясно, если и дальше буду "играть в порядочность", до своего тоста не продержусь… И я "убавил норму".
А тамада переключилась на сватов. Свёкор с тёщей и тесть со свекровью должны были выпить на брудершафт. Традиция старая, но в ней был "новый" "прогрессивный" элемент. Они должны были это проделать, стоя на столе…
Когда будущие родственники поцеловались, свадьба опять заревела: "За это надо выпить!" "А мы не возражаем!"
"Новая традиция" была более зрелищной. Гости не только увидели, как целуются новые родственники, но и посмотрели на не совсем чистые ботинки свёкра и тестя, а заодно и на слегка подёрнутые целлюлитом ноги свекрови и тёщи.
Далее пошли пожелания сватам. Суть их сводилась к тому, как содержать вновь образованную семью вплоть до выхода молодых на пенсию. Вот некоторые из рекомендаций.
Свекрови. "Чтоб твой дом не превратился в ад, на квартиру дай деньжат!"
Тестю. "Для зятя денег не жалей, покупай "Жигуль" скорей!"
Свёкру. "Коль невестка тебе люба, дай ей денежек на шубу!"
Тёще. "Чтобы зять тебе был рад, давай на водочку деньжат!"
Мне стало жаль этих пожилых людей. Думали: вырастили детей, "отправили в самостоятельное плавание", "выпустили на большую дорогу", ан нет… Все ещё только начинается. Особенно жалко было тёщу. У всех остальных хоть и большие выплаты, но разовые… А у неё кабала на всю жизнь.
Между тем "железная леди" объявила музыкальную паузу. Музыки не было. Были одни децибелы… Танцевали тоже по-новому. Старинные твист, чарльстон, не говоря уже о вальсе, – "отдыхали". Новое действо напоминало танец Майкла Джексона с племенем папуасов после возвращения с удачной охоты. Я посмотрел на извивающиеся в конвульсиях тела гостей и засомневался: в России ли мы? Но тамада вернула меня к действительности.