Сталин спросил у секретаря:
– У него Сталинская премия есть?
– Есть.
– Дача есть?
– Есть.
– Квартира есть?
– Четырехкомнатная.
– Машина есть?
– «Победа».
– Что ему ещё от меня нужно?
* * *
Театр «Современник» был на гастролях на Дальнем Востоке. Вёл концертную программу М. Козаков.
Администратор учил его, как надо заканчивать концерт:
– В конце спроси у публики: «Вы никуда не торопитесь?» Они ответят: «Нет». Дальше скажи: «Вот так, не торопясь, и расходитесь по домам».
* * *
– Чувствую, что рубль укрепляется.
– Почему?
– Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.
* * *
Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».
* * *
Байка.
Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.
Зельдин сказал:
– Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.
– Но неужели у вас никогда не было врагов?
– Были, но они все уже давно сдохли.
* * *
У Джорджа Клуни родилась двойня.
Вот до чего доводит много кофе.
* * *
Народное.
– У тебя жена – проститутка…
– Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.
* * *
Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.
Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:
– Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.
* * *
Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».
* * *
Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.
В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:
– Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.
Администратор:
– Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.
* * *
Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.
На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.
С вечера Сан Саныч принял. Утром администратор стучится в дверь номера Иванова:
– Сан Саныч, пора вставать, Лев Николаевич уже ждет вас.
Из-за двери сонный голос:
– Пошёл он в ж…
* * *
Лучшее лекарство от всех женских болезней – сказать жене: «Пойдем тебе купим что-нибудь!»
* * *
Рассказывал Рубен Симонов.
В армянском городке глава администрации собрал совещание:
– У нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?
Первое:
– Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.
Второе:
– Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.
Третье:
– Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут попадать из люка в травмопункт.
Председатель:
– Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.
* * *
Рассказывал Карен Ованесян.
У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.
– Товарищ участковый, у меня машину украли.
– «Жигули»?
– Да.
– Скажи, Ленина на броневике помнишь?
– Помню.
– Что Ленин в руках держит?
– Кепку.
– Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.
* * *
Байка.
Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.
Мимо проходил какой-то охотник.
Они попросили:
– Уважаемый, не откроете бутылку?
– Запросто, – сказал охотник.
Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.
Охотник протянул бутылку учёным и сказал:
– Физику надо было в школе учить.
* * *
Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:
– Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.
* * *
Рассказал Станислав Говорухин.
Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».
Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:
– Какой у вас трудный язык.
Черномырдин:
– Это ты мне говоришь?
* * *
У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».
* * *
Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.
* * *
Я однолюб, люблю одного себя.
* * *
Песня «Катюша» поднимала людей на бой.
На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?
Только на бой с авторами этой песни.
* * *
– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.
– У вас только проститутки? А порядочные есть?
– Есть, но они дороже.
* * *
– Вы кто по гороскопу?
– Негодяй.
* * *
– Вы жаворонок или сова?
– Козёл я, козёл.
* * *
Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.
* * *
Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.
* * *
Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.
* * *
Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.
* * *
Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!
* * *
Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.
* * *
Оптимист:
– Какая красивая женщина!
Пессимист:
– А кому-то она так надоела!
* * *
Уборщица:
– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.
* * *
Опечатка: «Время собирать камин».
* * *
Правительство о нас думает, но плохо.
* * *
В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».
* * *
На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»
Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»
* * *
Мы были на гастролях в Германии.
У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:
– У вас что, Шаббат, что ли?
* * *
Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.
* * *
Анекдот.
– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?
– Не могу.
– Жаль, а мне так нужны деньги.
* * *
– Ты женился?
– Ну да.
– Как это тебя угораздило?
– Ну, встречались.
– А потом ты сделал ей предложение?
– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.
* * *
– Ты что, теперь миллионер?
– Да.
– И денег полно?
– Ну да.
– Дай взаймы десять тысяч.
– С чего это?
– Сам же сказал, что ты миллионер.
– Но я же не говорил, что я – идиот.
* * *
Жена:
– У тебя вкус плохой.
Муж:
– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!
* * *
Диалог:
– Я люблю тебя, глупая.
– Сам ты дурак, козёл.
* * *
– Одесситы – это наши гасконцы.
– Такие же отважные?
– Нет, такие же жадные.
* * *
Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».
За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.
Спрашиваю:
– А что в свои не ходите?
– А там очень дорого.
* * *
В молодости я больше всего любил книги и секс.
Сейчас уже силы не те, теперь только секс.
* * *
Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.
Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.
Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:
Арканов сказал:
– Саня, хорошая эпиграмма.
В это время в зал вошёл Нагибин.
Арканов продолжал:
– Давай Юре прочтёшь?
– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.
Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.
* * *
Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.
* * *
Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.
* * *
У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.