В свою же очередь, когда у меня будет трудная ситуация и мне нужна будет поддержка, я могу быть спокойна, что меня также бережно выслушают и поддержат.
3. Все счастливые семейные люди, которых я лично когда либо видела, сознательно либо неосознанно придерживались принципа: “Давать больше, чем получать”. Может быть это было как то связано с их кармой или ролью, но все счастливые семейные люди, которых я лично встречала в жизни, постоянно что то отдают и делают для близких, при этом не считая, кто сколько сделал, кто меньше дал, кто больше, просто дают щедрой рукой и сразу же забывают о том, что дали. Когда же им самим нужна бывает помощь – они точно знают, что их выслушают, поддержат, посочувствуют, поймут и помогут.
“А как же закон равновесия?” – скажете Вы, и, возможно, будете правы.
Для меня, на самом деле, не так важно как там правильно в теории. Мне важно как это работает на практике.
Я никогда не считаю сколько мне дали мои близкие люди, сколько я им. Более того, по моим наблюдениям, все мои знакомые, которые любят считать: “А я вот тебе сделала столько, а ты мне меньше, не дал, недодал”, – все живут одни, страдают от дефицита общения и хронического одиночества.
Для себя я нашла работающий на практике принцип. Он работает у всех моих счастливых знакомых: давать любимым людям от души, щедрою рукой, не считаясь сколько дала, сколько получила или недополучила, получать удовольствие от этого процесса, и ничего не ожидать взамен, радоваться возможности иметь близких людей и заботиться о них.
При этом, когда тебе нужна помощь – смело заявлять о себе и просить о помощи.
Правильно ли это с точки зрения теории? Мне кажется, чтобы правильно высчитывать и понимать теорию равновесия нужно гораздо больше знать об устройстве Космоса и человека, о карме рода, семьи, прошлых воплощений, о своих земных задачах и предназначении и еще не бог весть о чем. Надо стооолько всего знать и понимать, и то не факт, что ничего не упустишь и нигде не ошибешься. А оно мне надо?
По моему опыту, теории в реальной жизни не помогают, а, скорее, запутывают и мешают. Если все хорошо складывается на практике – что еще нужно?
Если следовать этим несложным принципам, то рядом с Вами всегда будут родные души, к которым можно обратиться в трудный момент.
Правда в том, что старые привычки в общении очень сильны и вряд ли удастся сразу перестроиться, а старые, привычные модели поведения могут еще долго жить в нас на глубинных, подсознательных и бессознательных уровнях, и рушить наши взаимоотношения с окружающими.
Что же делать? И есть ли какой то выход из замкнутого круга привычек?
Да, есть. В Приложении 1 в конце книги Вы найдете мою авторскую методику “Перепрограммирование привычных моделей поведения и черт характера”.
С помощью этой методики Вы сможете исправить в себе все, что Вам самому в себе не нравится, изменить свой характер в лучшую сторону и выработать новые модели поведения на будущее, благодаря которым стрессы уйдут из Вашей жизни, Вы станете счастливее, а Ваши близкие наверняка порадуются тем переменам, которые в Вас произойдут благодаря этой работе.
Для меня лично это огромное благо – люди, которые всегда готовы выслушать, утешить и поддержать и я бесконечно ценю этот дар.
При этом я понимаю, что лучше чрезмерно не злоупотреблять вниманием близких людей и не садиться им на голову со своими проблемами. Всё хорошо в меру.
У меня была знакомая пара. Они оба работали на наемной работе и жили достаточно дружно много лет. Потом она решила попробовать себя в бизнесе и открыла магазин женской одежды. На фоне кризисов, санкций и всей этой бодяги, в которой мы варимся последние годы, одежда особо не шла. Люди донашивали то, что есть и тратили, в основном, похоже, только на еду.
Каждый вечер она приходила домой уставшая и разбитая, и рассказывала мужу о своих проблемах, убытках и разочарованиях. Покупателей мало, товар не идет, продавцам платить нечем, на аренду не хватает и т. д. и т. п. И спрашивала у благоверного совета как ей быть. Но супруг ничего не понимал в бизнесе и просто не знал чем ей помочь. Он не был ни предпринимателем, ни бизнес тренером, ни психотерапевтом, обычный рядовой служащий.
В какой то момент он попросил её больше не грузить своими проблемами, сказал, что не знает чем ей помочь и ему тяжело от них. Она перестала делиться, замкнулась в себе, а через полгода сказала, что разлюбила его, что он предал ее в тяжелый момент и развелась с ним. Не знаю, работает ли ещё её магазин, но семьи у них уже больше нет.
Памятуя эту историю, я стараюсь не садиться на голову своим близким людям со своими проблемами и не перегружать их.
30 лет я училась психологии, кинезиологии и целительству и освоила множество практических техник самопомощи при стрессе, которыми и поделюсь с Вами, дорогой читатель, в следующих главах.
Глава 3. Стадии стресса, признание и выход
В психотерапии считается, что у стресса есть несколько стадий: на более легких стадиях человек бурлит, кипит, переполнен эмоциями и охотно ими делится с тем, кто готов выслушать, на более тяжелых “уходит” в себя, становится окаменелым и неподвижным, мало интересуется окружающим миром, а на самых глубоких человеку бывает так плохо, что он не хочет жить.
Подвох тут заключается в том, что на глубоких стадиях стресса человек может не понимать, что с ним происходит, зависать в этом оцепенении годами, а иногда и целую жизнь. Здесь очень важно признаться самому себе: “Я в стрессе, я в шоке от того, что произошло” – и начать помогать самому себе из этого выходить.
К сожалению, в состоянии стресса мы не видим себя со стороны и не отслеживаем свою реакцию. При этом, посмотреть на себя со стороны – это уже основа для успеха в лечении.
Есть талантливый спектакль современного режиссера Юрия Бутусова по пьесе Михаила Булгакова “Бег”. В нём описан период революции, когда всё привычное рушатся, и дворяне разбегаются в разные страны под напором большевиков. Одна из главных героинь находится в стадии оцепенения от стресса и тифа. Первые пол часа спектакля она сидит и смотрит в одну точку, держа трясущимися руками стакан с лекарством и не попадая зуб на зуб. Вокруг нее бегают, суетятся ее родные и знакомые, по видимому находящиеся в более легкой стадии стресса. Они уговаривают ее собираться и уезжать, но героиня не может выйти из оцепенения, ей становится все хуже и хуже, и в результате она падает в обморок.
Людям, находящимся в стадии оцепенения от стресса, очень полезно посмотреть этот спектакль. Глядя со стороны на человека, оцепеневшего от стресса и болезни, и на его более здоровое окружение, борющееся за жизнь несмотря ни на что, зритель понимает куда приводит оцепенение и бездействие, смирение перед гнетущими обстоятельствами и невольно переходит на активную жизненную позицию и перешагивает через стресс.
Какой вывод можно сделать для себя из этой пьесы? Очевидно, что если позволить стрессу парализовать и сломить себя, то стресс нас убьет. Чтобы выжить – первое, что нужно сделать – это признать, что мы находимся в стрессе, и что нам необходимо из него выйти и второе – начать помогать самому себе из него выходить.
Как же это сделать?
Если Вы заметили за собой, что замкнулись в себе, зациклились на болезненных воспоминаниях из прошлого, все время “пережевываете” одну и ту же ситуацию в мыслях, “выпадаете” из реальности – возьмите себя в руки и честно скажите: “Я в стрессе и мне нужно любыми доступными способами из него выходить”.
Подойдите к зеркалу и посмотрите на себя: если Ваши зрачки остановились, взгляд окаменевший – это признак глубокой стадии стресса, нужно брать себя в руки и выходить из него, пока он не разрушил Вас и Ваше окружение. Скажите самому себе: “Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Надо как то выбираться из этого всеми доступными методами”.