Вот и получается, что все эти геройствования, как их бабушка называет, они только ей и нужны. Уж я бы без сольфеджио как-нибудь прожил.
Нет, я совсем не против быть героем. На оборот, очень даже за. Я, может, только об этом и мечтаю! Но не в народном же творчестве мне себя проявлять! Есть ведь какие-то мужские занятия. Вот бокс, например.
«Иди-иди! однажды сказала мне бабушка. Там тебе быстро мозги вправят. Так что обратно уже не выправишь!»
И я не пошёл. Испугался. Вот такой я мягкий и покорный, как хлебный мякиш.
Так ты сегодня идёшь куда-нибудь? достучалась до меня бабушка. Или будешь прокрастинировать?
С тобой попрокрастинируешь, выдал я и даже не споткнулся.
А ты ещё не хотел ораторским мастерством заниматься! похвалила меня бабушка.
Я хотел бы чем-нибудь полезным заниматься, понимаешь? вырвалось у меня отчаянное.
И чем же, например? Она сделала большие глаза.
Ну-у-у, не знаю. Я немного растерялся. Так сразу и не скажешь.
Вот! Бабушка вздёрнула указательный палец. Ты сам не знаешь, чего хочешь! Поэтому слушай, что тебе люди с опытом говорят.
Я знаю! У меня от обиды даже дыхание перехватило. Я хочу быть героем. Сто раз тебе говорил!
Впервые слышу. Она невозмутимо поправила причёску. И вообще, что ты хочешь этим сказать?
Ничего, севшим голосом ответил я. Проехали.
Бабушка не сводила с меня глаз.
Тебя что, в школе обижают? внезапно спросила она.
Никто меня не обижает! ощетинился я. Сейчас каникулы, забыла?
Бабушка подозрительно сощурилась.
Меня не уважают! со вздохом признался я. А это ещё ужаснее.
Так-так, она забарабанила пальцами по столу, теперь понятно.
Ничего тебе не понятно, в сердцах сказал я. Мне к репетитору пора!
Бабушка огорчённо вздохнула:
А завтракать ты не собираешься?
Я хотел ответить что-нибудь резкое, в духе «нет, не собираюсь!». Чтобы она наконец поняла я тоже человек и имею право голоса. Но вместо этого я примирительно вздохнул:
Давай уже свои равиоли!
Вот и умница! просияла бабушка. Тебе песто добавить?
«Песто!» Я только глаза закатил.
Она поставила передо мной дымящуюся тарелку. Запах от неё исходил умопомрачительный.
Всё! С завтрашнего дня ем только овсянку. Ты меня поняла? Я быстро схватил ложку и, подцепив комочек теста, отправил его в рот. И кто только придумал этих бабушек вместе с их равиолями? Это же просто невообразимая вкуснота!
Овсянку? Бабушка драматично всплеснула руками. Ну хотя бы с маслом?
С солью! проурчал я с набитым ртом. И на воде!
Глава вторая
После завтрака я таки умылся, почистил зубы и сунул голову в рюкзак проверить, всё ли на месте.
Ничего не забыл? крикнула из кухни бабушка.
Вот что за человек! Как будто я без неё не в состоянии собраться!
Забуду вернусь, буркнул я. Тоже мне проблема.
Главное, голову не забудь. Она вышла меня проводить. И на машины смотри, когда улицу переходишь. И то-о-олько на зелё-о-оный свет!
Ба, я тяжело вздохнул, мне вроде как десять лет, а не десять месяцев. Ну сколько можно?
Столько, сколько нужно. Она смахнула с моей ветровки невидимые крошки. Ну, беги уже, а то опоздаешь.
Чмокнув бабушку в гладкую щёку, я нырнул за дверь и потопал вниз по лестнице.
Я до вечера на занятиях, перегнувшись через перила, крикнула мне сверху бабушка. Обед будет на плите. Погреешь!
Пока, ба! крикнул я.
Счастли-и-иво!
Она захлопнула дверь.
* * *
Не успел я выйти из подъезда, как тут же наткнулся на Юрку Климова. Он живёт в соседней квартире тоже, как и я, с дедушкой. В смысле, без родителей. Терпеть его не могу!
А, здоров, Пузаныч! обрадовался мне Юрка. Ты чего, в школу намылился?
К репетитору, сквозь зубы процедил я.
От Юрки пахло вредностью и куревом. А у меня и на то и на это какая-то дикая аллергическая реакция. Может, даже врождённая непереносимость.
А-а-а, он задумчиво поковырялся мизинцем в зубах, тогда понятно. А я уж решил, что у тебя совсем с кукухой дела плохи. Думаю, чего это он на каникулах в школу гребёт.
Ученье свет, а неученье тьма! Слышал про такое? Я с дерзким видом подфутболил коленом рюкзак и, поймав, повесил на плечо. По-моему, очень круто получилось!
Ты оборзел? Юрка, кажется, распознал иронию в моём голосе и тут же набычился. В лоб хочешь?
Я пройти хочу. Можно? спокойно попросил я, хотя мурашки у меня по спине ого-го как забегали.
Вали! Он проводил меня недобрым взглядом. Ещё увидимся!
Я сгорбился и пошёл, изо всех сил стараясь не бежать.
Эй, Пузан! позвал меня Юрка.
Я не хотел оглядываться. Я был уверен, что не оглянусь. Уже из-за одной только мерзкой клички, которой снабдил меня этот поганец.
И всё равно оглянулся.
Юрка, оказывается, шёл за мной. Болтающейся походкой, по-хулигански растянув карманы руками.
Чего тебе? неприветливо спросил я. Меня уже начинало подташнивать от его нахальства.
Он качнулся и ткнул мне пальцем в лоб:
Катись колбаской!
Не больно, нет. Но жутко обидно!
Я почувствовал, как бабушкины равиоли опасно заворочались у меня в животе. Со мной всегда так бывает, если я разнервничаюсь. Ну или переем, как сегодня.
В общем, я и понять ничего не успел, как меня уже стошнило. Прямо Юрке на кеды!
Ты что, совсем больной? завопил Юрка, с отвращением глядя на свои ноги.
Да, больной! сказал я и со всей силы врезал ему по носу. А что, не видно?
А-а-а! тоненько заскулил Юрка и, схватившись за нос, бросился обратно к подъезду. Помогите! вопил он как резаный. Убивают!
А я с достоинством отряхнул руку после такого грандиозного хука и преспокойно пошёл дальше. Как настоящий супергерой!
Эй, сцыклопедия, ты чего вытаращился? Юркин голос вернул меня к реальности. Я с удивлением уставился на его целёхонький нос.
Совсем, что ли, буквы попутал? Юрка настойчиво махал у меня перед носом руками. Шуруй давай, пока не отхватил по цилиндру!
Я развернулся и двинул на ватных ногах к остановке.
Вот такой вот супергерой!
* * *
Конечно! Одна моя фамилия чего стоит! Пузиков! Это же полная катастрофа.
А бабушка ещё имеет совесть меня переубеждать. Конечно, ей легко говорить с такой-то биографией. Она же наполовину немка и к тому же из дворянской семьи. Вильгельмина Кляйн. А я, получается, из простой. Потому что мой папа в простой рабочей семье родился.
А мама тоже молодец. Папину фамилию себе взяла и нам своим детям навязала.
Я однажды набрался смелости и сказал, что хотел бы фамилию деда. Савелий Егорович Кляйн! Ну пусть не сейчас, после восемнадцати. Но это хоть какой-то шанс на счастливую жизнь.
Так мама чуть в обморок не упала! Сказала, что я предаю отца. И вообще, что плохого в фамилии Пузиков?
Ну, может, и ничего, конечно! Когда ты выглядишь как Дюймовочка, а не как дирижабль «Гинденбург». Для девочки, пусть она и мама, это даже мило.
В общем, я заново вспомнил эту историю и так разозлился! В конце концов, нельзя быть такой тряпкой. Ну что мне стоило вмазать этому гаду по носу? Именно так, как привиделось. Раз и готово.
Наверное, мне мешала бабушка, которая с детства учила быть вежливым и не отвечать ударом на удар.
«Нужно быть выше любого злодейства, вечно твердила она. Тогда ты будешь неуязвим».
Да-да, выше! То-то я смотрю, как каждый негодяй об меня ноги вытирает. Как будто я тряпка половая.
И почему как будто?
В общем, я решил, что пора с этим заканчивать быть выше плинтуса, но ниже человеческого достоинства. Нужно уметь за себя постоять!
К тому же есть разные формы сопротивления. Поединок это ещё и диалог. Так почему бы не сделать его вежливым? Позвольте я уколю вас шпагой, сэр. А как вам мой хук справа? Не находите ли вы, что я весьма удачно подправил вам форму носа? Изгиб получился в высшей степени художественным!
Но вообще драться и правда необязательно. В идеале лучше просто делать добро. Вот бы найти в себе какую-нибудь суперспособность! Такую суперсилу, с помощью которой можно менять мир к лучшему!
Я решил начать с малого. Найти того, кому сейчас хуже, чем мне, и помочь. Ведь именно с этого супергерои обычно и начинают!