Истеричка-то твоя чего-то нервная? Поругались? прошептал любопытно мужчина дальше и, не дождавшись ответа, добавил: Давно женаты?
Да вы что?! Она не в моем вкусе. Я элегантных люблю. А эта мало того, что истеричка, так еще и в пингвинах. Как говорят французы, «mauvais goût»3.
Че такое твое «мувегу»?
Настя уже хотела было закричать, что со вкусом у нее все в порядке и что она не истеричка, как снова услышала шепот, поэтому максимально сконцентрировалась на разговоре этих двоих.
Да, неважно, что это такое. Незнакомы мы. Вернее, несколько часов назад один раз виделись. Вы сюда как попали? Что с ногой?
Да мелочи. Приехал, чтоб жена перестала дуться, обиделась, а я не хочу так новый год встречать.
А чего обиделась?
Да там такая история длинная, но раз ты спросил, то слушай. Я, понимаешь, «пол Шубы» ночью съел, а вместо нее из мусорного ведра башку и кости настоящей селедки положил. Ну, смешно же, да?
«Истеричка» от услышанного закатила истерично глаза, как и положено истеричкам.
А «дебил» захихикал и протянул руку, чтоб познакомиться:
Александр.
Гена. Вот-вот. Моя жена так же, как эта, глаза закатила, а потом начала визжать, что я не ценю ее труд. Прям так и сказала, слово в слово.
Это их, Ген, этому на марафонах женских учат, поверь. У вас, наверное, дома и карта желаний есть. Ну лист такой с картинками Мальдив и
А ты откуда про это знаешь, Саш? перебил Гена, выпучив глаза, будто карась на нересте, но, не дождавшись ответа, продолжил: У всех баб ой, как говорится, сорри, женщин есть.
Он опустил глаза, чувствуя, как истеричка становится более истеричной, поэтому повернутся к ней полубоком и стал обращаться исключительно к Саше. И он принял правила игры, чтоб позлить еще больше Настю надо же как-то развлечь себя.
Так вот, слушай, опять попытался начать Гена, но потом замолчал, достал из кармана пачку детских влажных салфеток и заботливо вытер рукав зеленого пуховика соседа. Тут вот еще остались следы от дерьма, которое это
Которое в меня одна неадекватная баба кидала? Да? закончил мысль Саша. Истеричка, верно?
Дебил, отчетливо было произнесено в ответ.
Из кабинета травматолога вышел пациент, и зашла бабуля. В коридоре оставалось всего четверо, и у каждого было надежда успеть вернуться домой к полуночи.
Ген, давай продолжай. Мне интересно прям. Положил ты башку селедки. А с ногой что? Жена ударила?
Что ты? Она злилась, конечно Да давай по очереди. Не сбивай, а то я и так во хмелю, понимаешь? Хотя по виду и не скажешь, да?
Саша утвердительно кивнул, хотя по стоявшему запаху это было ясно всем находящимся в коридоре. Истеричка уже традиционно закатила глаза, подслушивая.
главное, я ж пил с братом ночью тихо-мирно, ну съели салата, что проблема? Так другие же есть! Нет, надо же орать на меня: «новогодний олень»! Еще при детях! И какой после этого у меня будет авторитет, а? Вот ведь бабы!
Настя оглянулась, кроме нее в коридоре, не было ни одной девушки: «Это и понятно, мы в это время дома салаты делаем, чтоб вот такие ели, или стол сервируем, чтоб штопор был, а не нож, или» Не выдержала ее натура, в общем, и «истеричка» в своем лице решила защитить всех женщин мира:
А вы почему решили, что можете есть салат ночью один? Думаете, жена случайно его приготовила? Да вы знаете, как потом руки сложно от вареной свеклы отмыть? Откуда вообще это неуважение к женщине? Этот весь эгоизм? Откуда? Допустим, «шуба» вообще должна сутки настаиваться
О, сейчас истеричка нам тут устроит, будто в некуда произнес «дебил».
Во-первых, зовите меня Анастасия, а во-вторых, я разговариваю не с вами, а с Геннадием. А про авторитет детей своих спросите, что они о папаше таком думают!
Так как их спросишь? Им по годику всего, близнецы у меня, произнес молодой папаша с наимилейшей улыбкой.
Истеричка сначала опешила, но быстро сориентировалась:
Тогда о каком отцовском авторитете вы говорите? Что они вообще в год понимают, Геннадий?!
Как это что? Все они понимают, они ж не дебилы, после этих слов они повернулись к молчавшему Саше.
Он поймал их взгляд и уверенно произнес:
и я не дебил.
а я не олень!
Настя не понимала теперь, как строить дальше беседу, потому что по логике вещей она должна была сказать «а я не истеричка».
Насть, ну ты чего ругаешься-то: авторитет равноправие дебил дерьмо, громко пронеслось по коридору. Давай уже успокаивайся. Новый год скоро. Вижу же, что ты и не истеричка. Садись давай, нога ж болит. Саш, двигайся ко мне. Ну не так близко же, ты чего! Так-то от тебя дерьмом несет.
Настя села, почувствовав какую-то отцовскую заботу от незнакомого ей Гены.
Неожиданно повисло молчание, все с ожиданием смотрели на кабинку с надписью «травматолог», как дети на мешок Деда Мороза, только в этот раз ждали не конфету за рассказанный стишок, а нечто большее.
Настя вздохнула, спросить Гену, почему он, как и она хромает на левую ногу, Настя не решалась, потому что только что пыталась читать ему нотацию об ущемлении прав женского пола.
От этого она повернула голову в сторону худощавого паренька лет двадцати пяти, сидящего на стуле напротив в белом пышном одеянии, обмотанном красным скотчем, и робко проронила:
А вы почему в свадебном платье?
Он слегка сконфуженно потянул вверх корсет, чтоб прикрыть волосатые соски, а затем начал тараторить так быстро, как будто год не разговаривал:
Я нормальный, правда, не по мужикам, честно слово. Я баб люблю, верите?
Примечания
1
«джингалнутые в нормах русского языка отсутствует такое слово, но как иначе назвать состояние, когда вокруг только и доносится новогодний мотив «jungle bells»
2
beauty box это набор с сэмплами (образцами), миниатюрами и полноразмерными косметическими средствами, упакованный в красивую коробочку или косметичку.
3
mauvais goût* (фр.) безвкусица