Охотники-собиратели, наши предки, не располагали такой роскошью, как время. Если им угрожала опасность, нужно было действовать немедленно либо им наступал конец. Они не могли себе позволить задуматься на минутку, взвесить все «за» и «против», проанализировать: «Ага, передо мной медведь. Что делать? Может, меду поискать? Или поймать ему рыбки? Может, пора вырезать себе копье? Или хвататься за камень? Или вообще бежать?» Нет. Варианта было всего два: драться (нападать) или бежать (улепетывать). Не логические рассуждения спасали наших предков от смерти, а мгновенные эмоциональные реакции.
Неужели ничего нельзя сделать? Неужели невозможно контролировать эмоции? В каком-то смысле и правда, нам не под силу. Но в другом, намного более важном аспекте можно! Конечно, эмоции это автоматические, физиологические реакции. На этом уровне мы над ними не властны, как не вольны контролировать то, что моргаем. Но мы можем отдавать себе отчет в том, что мы моргаем, и точно так же можем осознать, что именно вызывает у нас эмоциональные реакции. Если мы способны управлять тем, как моргаем, дышим или запоминаем события, то точно так же мы можем взять под контроль эмоциональные реакции.
2. Все зависит от интерпретации
Наш мозг отлично умеет выстраивать закономерности, пользуясь очень малым числом фактов. Одно из следствий такого умения мы подвержены так называемой предвзятости подтверждения. Это такой тип выборочного мышления, когда мы замечаем только доказательства того, что уже считаем истиной, и отметаем те, которые подтверждали бы иное. И когда жизнь неизбежно наносит нам удар в самое больное место, мы смело можем искать у себя предвзятость подтверждения.
Я помню одного клиента, у которого за плечами были два неудачных брака. Он считал так: «Все женщины хотят от нас только денег». Он сделал такое обобщение на основе всего двух примеров! Клиент злился и не желал сближаться больше ни с одной женщиной. За такое его поведение ответственны две особенности нашего мозга. Первая: мозг первоклассно умеет видеть закономерности на основе минимума фактов; вторая: мозг склонен искать доказательство тому, что уже считает правдой. Как только вы пришли к какому-то умозаключению, весьма вероятно, что вы начнете делать обобщения на этой основе, не замечая вещей, которые противоречат вашим убеждениям. Точно так же работают гнев, цинизм и враждебная настроенность: когда они поднимаются в нас, мы способны видеть подтверждения только самому плохому и попросту не замечаем хорошее. И нам становится только больнее, потому что случившаяся с нами неприятность кажется в сто раз хуже, чем есть на самом деле.
Когда мы испытываем гнев или любую другую эмоцию, наше ответное поведение зависит от двух факторов: от объективного физиологического напряжения, которое вызывает конкретная ситуация, и от нашей субъективной интерпретации того, что происходит. Например: кто-то наступил нам на ногу. Мы чувствуем не только боль: сильнее забилось сердце. Это автоматическая реакция, ее мы едва ли можем контролировать. А вот эмоции, которые мы испытываем, не автоматические: они зависят от того, как мы интерпретируем инцидент. Если мы видим, что это произошло случайно и человеку стыдно, мы даже можем ему посочувствовать, несмотря на то что нам больно. Если же мы видим, что он нарочно, мы наверняка сочтем, что так нельзя, и разозлимся.
Когда случается какая-нибудь неприятность, мы нередко можем списать ее на ситуативные факторы («Я опоздала на самолет, потому что пробки были ужасные»). Однако люди, подверженные гневу, скорее обвинят в своей неприятности людей («Я опоздала на самолет, потому что таксист водить не умеет!»). Так происходит потому, что действия людей обычно нас злят, а обстоятельства расстраивают. Если мы особенно чувствительны к тому, что наше мнение не принимают во внимание, мы вполне можем принять пустяковые разговоры за знак, что нас хотят обидеть. Если мы придерживаемся строгих правил поведения, человек, не соблюдающий эти правила до тонкостей, может нас разозлить. Когда мы играем в соревновательную игру, попытка соперника выиграть может показаться нам желанием превзойти нас и таким образом унизить.
Такие интерпретации гнева нам не помогут. Попробуйте вместо этого объяснить свое недовольство по-другому. Итак, что стоит за нашими эмоциями?
1. Мы хотим отомстить. Нас обидели, и мы хотим рассчитаться с обидчиком.
2. Мы хотим предупредить беду. Мы чувствуем себя беспомощными и хотим вернуть контроль над ситуацией.
3. Мы отталкиваем от себя окружающих. Мы устали от жизни, хотим скрыться от всех, чтобы нас не трогали и не осуждали.
4. Мы хотим внимания. Мы чувствуем, что нас не уважают, поэтому бросаемся на людей, чтобы нас заметили или чтобы доказать собственную значимость.
5. Мы преисполнены тяжелых чувств. Нам трудно их переварить, и таким образом мы хотим облегчить себе задачу.
Если вы часто оказываетесь охвачены гневом, возможно, будет полезно рассмотреть, как вы интерпретируете происходящее. Вдруг ваши интерпретации порождают негативные мысли, которые окрашивают в черный цвет ожидания от жизни. Ключ к эмоциям это интерпретация события, а не событие само по себе.
3. Когда мы не даем эмоциям выхода
Большинство из нас никогда не учили, что вообще делать с этими штуками эмоциями. Разве что сказали в детстве, что некоторые чувства (например, страх, печаль) плохие и вредные, а другие (как негодование или радостное волнение) хорошие и полезные. Однако чувства не бывают хорошими или плохими. Чувства просто есть. Если мы прислушаемся и поймем, что они значат, мы научимся обращаться с ними эффективно и бережно, и тогда их интенсивность спадет. Но если мы будем игнорировать, что пытаются сказать нам эмоции, они будут накапливаться и однажды выплеснутся наружу в виде разрушительного поведения.
Эмоции часть нашей жизни. Отказывать им во внимании значит отказывать во внимании части себя. Я не раз наблюдал, как люди, рассказывая о тяжелых событиях пятнадцати-двадцатилетней давности, удивляются: «Я думала, я это давно пережила! А оказывается, нет». На самом деле, может, они и пережили само событие, но чувства с тех пор не утратили яркости. И в таких случаях они возвращаются к нам во все полноте, если мы снова испытываем гнев, как когда-то давно. Представим себе мужчину, первый брак которого не удался. Теперь он снова женат, и вроде бы все в порядке, но всякий раз, как его жена говорит: «Сегодня буду поздно», мужчина снова и снова испытывает чувство ревности. Слыша такую фразу в настоящем, он чувствует раздражение, и гнев этот заставляет мозг пуститься искать определенные воспоминания, как мужчина ревновал свою первую жену. Если процесс будет продолжаться, мужчина начнет чувствовать себя неполноценным, будет все больше злиться и подозревать жену по пустякам.