Любовь-союз слабых личностей
Любовь-союз слабых личностей или супруги по несчастью это специфическое объединение двух психологически слабых людей, которым вместе комфортнее жить во враждебном для них окружающем мире. Такой союз был очень распространён в историческом прошлом, когда в тревожном и насильственном мире семья формировалась исключительно из интересов выживаемости в социуме. Как правило, таким супругам не особо важно, с какой личностью они вступают в брак.
В ранние и средние века важно было, чтобы жена умела готовить, а муж добывать деньги или пропитание. Всё остальное было не важно. Как говорится, «стерпится слюбится». В современном мире такие союзы тоже встречаются. Объединяет таких людей переживаемая глубоко в душе беспомощность или страх перед социумом. Следствием этого страха является неспособность жить открыто, творчески, плодотворно. Обычно такие люди боятся любых жизненных перемен, очень консервативны.
Пример: «Таким образом, как скажет нам брачный адвокат, муж должен «понимать» свою жену и помогать ей. Он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, должна внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, не сердиться, а понимать его, когда он забывает о её дне рождения.
Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В "любви" отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость». [Фромм]
Матерински-центрированная и отцовски-центрированная любовь
Матерински-центрированная и отцовски-центрированная любовь являются формами невротической любви. Невротический характер любви заключается в том, что один или оба партнёра остаются психологически привязанными к фигуре одного из своих родителей. И хотя они уже взрослые люди, но они «переносят» чувства и ожидания, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Такие люди никогда не освобождаются от своей инфантильности. Они и любовного партнёра выбирают, исходя из того, настолько он психологически соответствует образу их родителя. Такая форма любви обычно носит жертвенный характер.
Пример: «Они все ещё чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения; жаждут безусловной любви, которая дается по той только причине, что в ней нуждаются они дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как, фактически, и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно смешивают свое нежное поведение, свое желание нравиться с подлинной любовью» [Фромм]
Пример: «Что делать, если вы по-настоящему любите человека, не можете представить своей жизни без него, полностью растворились в любимом, доверили свою жизнь ему, и ваши отношения были взаимными на протяжении многих лет, и вдруг узнаете, что вам в течение года изменяли. Любимый кается, хочет что бы все было по-прежнему. Вы что, уйдете? Бросите его? Лишь только потому, что, оказывается, ему не очень интересно с Вами? А как же любовь? Ведь настоящее чувство дается только раз, остальное все суррогат? Можно ли выбросить из сердца любимого?» Татьяна.
Матери, которые связывают себя со своим ребенком неразрывными связями, таким способом развивают у него неспособность в дальнейшей жизни быть самостоятельным и по-настоящему любить. Эти два свойства «любить» и «быть самостоятельным» неразделимы. Здесь речь идёт, разумеется, о зрелой любви. А полноценная, зрелая любовь может быть только с человеком, который психологически и культурно независим от вас.
Если же человек зависит от вас духовно, психологически, то в таких отношениях, как правило, не бывать зрелой любви, а имеет место зависимость. Это относится к женщинам и мужчинам одинаково. Зависимость несовместима с любовью.
Пример: «Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама энергичная женщина с громким голосом. Дочка вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий. Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».
Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний! Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения более спокойными и радостными. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». [Гиппенрейтер]
Пример: «Другую форму невротической патологии находим в тех случаях, где главное это привязанность к отцу. В данном случае мать холодна и сдержанна, отец (отчасти вследствие холодности своей супруги) сосредотачивает все свои чувства и интересы на сыне. Он «хороший отец», но в то же время он авторитарен. Всякий раз как он доволен поведением сына, он хвалит его, дарит подарки, бывает чуток; когда же сын вызывает недовольство отца, он лишает его своей нежности или бранит.