Любовь, основанная на сексе
Основой такой любви является исключительно сексуальная привлекательность и сексуальная доступность партнёра. Это может быть связано как с исключительной сексуальной привлекательностью партнёра, от которой влюблённый человек теряет здравомыслие, так и с индивидуальными трудностями человека в возможности найти себе сексуальный объект.
Конечно, всепоглощающая страсть явление естественное, особенно если партнёры молоды, имеют высокий сексуальный тонус или давно соскучились по сексуальности жизни. Однако строить отношения и выходить замуж (жениться), основываясь на своём сексуальном влечении, по крайней мере, неразумно.
Пример: «Любовь это не просто эмоция или физическое желание. Это прежде всего забота и уважение. Именно поэтому секс это мощное, значимое, но приложение к человеческим отношениям. Если же секс существует как самодостаточная область человеческих отношений, то мы имеем дело с онанистами, которым для удовлетворения своих желаний просто мало своего тела и нужно ещё одно. Именно тело, а не человек. Вещь, которую можно положить с собой в постель». [Шостром]
Пример: «Я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. Фрейд не одинок в своем заблуждении эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было четкой позиции по отношению к любви». [Маслоу]
Исследуя людей, которые достигли своей актуализации, Маслоу пришёл к выводу, что секс с позиции зрелой любви вовсе не является чем-то исключительно важным, а тем более тем, на чём строятся любовные отношения.
Пример: «Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей, несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чем-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви это всегда полет, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение». [Маслоу]
Любовь без психологической близости
Эта форма псевдолюбви очень распространена. Часто она сменяет романтическую форму любви, когда любовные страсти уже утихли и угасли, но люди формально сохраняют семейные отношения, как правило, в силу привычки. Такие люди как бы «притёрлись» друг к другу, приспособились. Со стороны кажется, что у них «всё хорошо, всё замечательно». Но если копнуть глубже, то обнаруживается, что этих людей ничего не связывает вместе, кроме привычки.
В этих отношениях мало положительных эмоций, нет конфликтов, нет общих дел, нет никакого развития отношений, нет взаимной откровенности и обсуждения проблем, часто и секса тоже нет. Что связывает этих людей? Иногда дети, иногда и их нет. Когда у таких родителей есть дети, то тогда они могут «отвести душу» и сполна выразить свою любовь хотя бы к ребёнку. Как правило, такие родители не предоставляют ребёнку большой самостоятельности даже в зрелом возрасте. Ведь тогда они потеряют объект своей любви, а с ним обычно и последний смысл в жизни.
Когда дети в таких семьях вырастают, то в их отношениях с родителями происходит бунт. Они пытаются вырваться из душащих объятий своих родителей. Некоторым это удаётся, другие же остаются психологически незрелыми, инфантильными и несамостоятельными детьми на всю свою жизнь. Но самое опасное, что дети в таких семьях вырастают отчуждёнными и имеют проблемы с построение собственной семьи, так как они не видели в своей семье примера психологической близости супругов.
Пример: «Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, они становятся холодны.
Другой аспект представляет собой абстракция любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, или фантазиями о своей будущей любви. Как много молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на будущее». [Фромм]
Наркоманическая любовь или любовь-поклонение
Любовь-поклонение это патологическая форма любви. Она встречается не так часто, как любовь без психологической близости. Любовь-поклонение отличается от романтической любви тем, что человек не просто сильно увлечён другим человеком, но «любит» его, больше чем себя самого и вообще всего на свете.
Психология объясняет эту «любовь» как особую психологическую компенсацию своих собственных нереализованных способностей. Другими словами, «поклоняются» люди, у которых отсутствуют какие-либо значимые человеческие качества, но эти качества присутствуют в их возлюбленном. Так возлюбленный становится идеалом, объектом психологической зависимости.
Пример: «Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство собственного «я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит помногу раз». [Фромм]
Письмо: «Первый раз в жизни мое сердце вздрогнуло так сильно, когда я Ее впервые увидел. Уже тогда, я почувствовал, что что-то теплое, волнующее внутри своего тела течет к моему сердцу, когда видел Ее сияющую улыбку, слышал Ее нежный голос и видел Ее чарующие глаза, глаза Богини Тогда я был очень робким учился так себе, но без троек а она же была отличницей, Ее мама тогда работала учителем. Так вот, я боялся подойти к Ней, рассказать о своих чувствах, о своей детской любви Когда я Её видел, то со мной творилось необъяснимое: мое сердце вырывалось из груди, разум мутнел, руки совершали неконтролируемые действия, всё ронялось из рук, говорил всякие глупости притормаживал.
Ее образ не покидал меня, я все больше и больше влюблялся в это божественное творение природы. Все время думал, что надо подойти, объясниться, ведь разбежимся кто куда, и я Её больше никогда не увижу. В общем, дороги разошлись (а сходились ли они?) Я говорил себе, что видимо так и надо, такая судьба, что девчонок много и настанет тот момент, когда мое сердце всколыхнется, как тогда. Потом сердце потихоньку стало остывать, появились новые друзья, новый круг общения но иногда мысленно Её образ всплывал перед моими глазами, и я упрекал себя в том, что так и не открылся Ей». Евгений