Ходили слухи, что это всё козни не городских, а местных районных властей, и что это именно «Шанс» сам недолюбливает этих чиновников, а городские его любят! Но скажем прямо, любовь любовью, но истина дороже геи их тоже не переваривали, хотя при встрече всегда улыбались и стремились с ними поздороваться. Так что «любовь» была тайной, но взаимной
Обогнав Оболдуева, с пофамильным списком оплативших билеты и «целебные припарки», к дверям «Шанса» проследовал приезжий в адмиральской фуражке. Небрежно, по привычке, махнув перед носиком молоденькой розовощёкой билетёрши красными корочками с гербом, он произнёс магическое слово, «Свои», и гордо вошёл в фойе, где уже образовалась большая очередь за «лечебными» пудрами и мазями.
Пока комбинатор продумывал, где лучше пристроиться, к нему подбежал почтенный господин, обросший под хиппи, в красном цилиндре, с бакенбардами Пушкинских времён, но в голубых «бананах», времён нового модернизма с мотнёй ниже колен, в офицерском, цвета хаки, военном френче с алюминиевыми пуговицами не дружественной нам страны и в белых тапочках. Он был обвешан нейлоновыми авоськами с банками мазей и пудрой мозгоёдов, но сиял как «подвески» у кота.
Бендер, привет! И ты с нами!
С кем это «нами?» Иванов-Бендер удивлённо стал рассматривать странного, давно не посещавшего цирюльника, господина с бакенбардами, которые, пожалуй, можно было встретить только на экзотическом лице вышибалы ночного клуба.
Необыкновенный господин отступил на шаг назад, затем сделав круг почёта вокруг Бендера, снова предстал перед его взором.
Ну мы те, что за акциями и те, кто за одно и подлечиться не прочь.
Нет, я не с теми и не с другими, резко отреагировал Бендер, просто интересуюсь, чем увлекается современная публика.
Бендер, ты что и правда меня не узнаёшь?
И с кем же я имею честь размещать рядом своё бренное тело?
Я же Клячкин, Мусик! К тебе в офис несколько раз забегал и передавал коммерческое предложение на поставки мяса для «Микояна» Да и ещё про свои беспокойные сны тебе рассказывал.
А Так это вы, распорядитель «злачных мест усопших». В таком волосатом обличии и в наряде неизвестного племени вряд ли кто из ваших знакомых сможет вас узнать. А вы-то в таком виде часто узнаёте себя в зеркале.
После сабантуя, честно говоря, иногда тоже не всегда узнаю себя в зеркале!
А жена?
Моя Клёпа тоже путает меня с соседом по общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Он здесь уже где-то бегает и почти в таком же прикиде шастает.
Так это вы, главный «бескорыстный» надзиратель за невино усопшими, но повадки, после ухода с поста по надзору за кладбищем, у вас стали какие-то замысловатые и целенаправленные, Бендер, сделав небольшую паузу, добавил, вы, вероятно, в очередь за проблемами, которые будут ожидать вас после приобретения акций.
Да за ними и все мы радуемся!
А вы чему радуетесь, Бендер?
Пока радуйтесь прозе жизни.
Правда? Значит радуетесь вместе с нами! умилённо спросил бакенбардист, заглядывая в глаза и пытаясь приникнуть к плечу Оскара, который более чем на голову был выше его. Как я благодарен, я так благодарен судьбе, что она нас свела!.. А что же касается моего прикида так это последний пискмодысамых передовых демократических стран!
Ну слава богу, что не первый, парировал Иванов-Бендер.
А заодно с этим «писком», в общаге у наших «Законников» и лексикончик «прихватил» для солидности. Представляешь, мне этот прикид удалось приобрести почти за пол цены! продолжал вещать Клячкин. А недавно продал свой МЭРС, квартиру, которые я «честно» заработал на кладбище и полностью вложился в «Три Ку-Ку»! Так что срочно, через кладбищенские связи, подаюсь в миллионеры!
Да ты что!.. Конечно, красиво жить не запретишь! Значит ты, добровольно ради этой мечты, переместился жить на кладбище к своим усопшим знакомым, чтобы в случае чего не тратиться, на чистый воздух, еду и дорогу, да это подвиг сумасшедшего! засмеялся Бендер.
Да нет! Ты меня не так понял, шёпотом произнёс Клячкин, просто пока временно проживаю в общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Так сказать, в ожидании очередного взлёта акций Вношу посильные взносы в их «революционные» деяния, а заодно приобщаюсь к их лексикону и работе над общими земными проблемами общежития «Благородных сексуалов».
Ну живи, живи, но не забывай, что нет более постоянного чем «временное».
Да я, товарищ Бендер, через несколько дней хоромы поимею!
Только смотри чтоб они тебя не поимели.
Как всегда шутишь!.. А вот увидишь, как я с моей Клёпой, в самое ближайшее время, обзаведусь шикарной квартиркой, самолётиком и суперавто!.. и он, немного помолчав, добавил, понимаешь, планов по самое некуда! Я сейчас живу как на пороховой бочке, но во сне
Кстати, а как твои ранние сны поживают сейчас? Или всё как прежде снятся страшные?
Нет, нет, что ты! Страшные редко. Чаще радостные про долларовую «зелень»! Вот, совсем не давно, приснился наш президент Пьяньцинь, пьяный до последней возможности, с грязными мешками долларов, но на шикарной яхте. Рядом с ним какой-то рыжий со слитками золота, и я в своём прикиде помогаю им складывать эти слитки в ящики из чистого золота, но, почему-то на половину заполненные пищевыми отходами
А трусы тебе, как прежде, в крупный горошек не снятся? вставил Бендер.
Не поверишь, снятся! Вот позавчера, я в домашних трусах, в красный горошек и с красными подтяжками, в моём модном цилиндре, сижу на пляже какого-то таинственного острова. Вокруг благодать!.. Небо голубое, голубое! Солнце золотое, золотое! Вокруг пальмы, бананы, золотой песок! И вдруг появляется девушка в бикини. Неожиданно подул резкий ветер, и я оказался с ней, в океане на надувном резиновом баллоне от КАМАЗа. Ветер нас подхватил и понёс в открытый океан. Когда отплыли далеко от берега, я зачем-то стал прятать доллары в её бикини, и тут из этого баллона стал выходить воздух. Представляешь! Клячкин стал с шумом втягивать в себя воздух, и так мне стало страшно и жалко, что мои доллары утонут!.. Я аж закричал и от крика проснулся весь в поту Ты только никому об этом не рассказывай, даже моей Клёпе, а то она догадается, что я трус, а я не трус я просто боюсь Ну и не надо сообщать куда следует.
Не волнуйтесь, это не моё хобби.
Простите, а вы не партиец?
Я сегодня не по этой части.
Ответ меня устраивает! Ну, так что, товарищ Бендер?.. Я, пожалуй, побегу в зал? Наверное и Клёпа меня заждалась? Клячкин, ожидая указаний Бендера, в нерешительности топтался на месте, переминаясь с ноги на ногу. Да, я ведь совсем забыл, что ещё требуется прикупить для «зарядки» и банку с водой.
Топай, топай не стесняйся.
Тогда я пошёл, за водичкой за водой, за водичкой ключевой, весело «замурлыкал» Клячкин
В организационной комнате, штабе «Три Ку-Ку», шла интенсивная подготовка к шоу.
Хитров Леня Подойди ко мне, позвал Кузя Маврушкин, у меня появилась идея.
Что за идея, если не секрет?
Пригласи-ка в мою комнату Кашпо и Аллана Чуму.
Ну вы же вроде бы как бы, Хитров немного помялся, вы же говорили, что не хотите с ними лично общаться? Да они и подраться могут.
Надеюсь, что в моём присутствии не подерутся, но «полаяться» могут, Кузя задумался, скажи им, что я приглашаю их выпить по рюмочке в честь нашего профессионального праздника.
Намёк понял! Через минуту оформлю вашу идею в лучшем виде!..
Сказано сделано, и уже через несколько минут, как будто сойдя с телеэкрана, на пороге резиденции Маврушкина, появился обаятельный Леня Хитров с Алланом Чумой и чудо-врачом Кашпо, имеющим одно высшее образование на двоих.
Приветствую вас господа! Кузя Маврушкин с распростёртыми руками двинулся на встречу Кашпо и Чуме, рад что не отказались от моего предложения.