Вы, Давид Утопич, дезертир трудового фронта! Вы становитесь не договороспособным! Лёня от нахлынувшего гнева, брызгал словами, вы становитесь не договороспособным. Тебя вихри враждебные по телеку укусили? Вот и признаки на лице появились. Ну чего ты клянчишь народные деньги? Верь нашему Маврушкину и всё тут! В конце концов сходи свечку поставь. Запишись на сеанс экзорцизма к батюшке. Ты, Давид, работай вкладывайся в наши «Три Ку-Ку» и всё будет в норме.
В какой норме? Вы меня не сбивайте. Я сам собьюсь, а у вас всё равно ничего не получится! Вот вы вкладывай, вкладывай! Где я деньги возьму на приобретение новых акций? Я никогда так не грустил, подчиняясь призыву «зоны» и загрустил сразу, как только вложился всеми сбережениями в эти акции. Я же остался без копейки, как последняя просите, вложив всё «в наше общее дело!».
Действительно, подумал Хитров, вдруг с любовью взглянув на сморщенное лицо «дезертира трудового фронта», видимо начал я тупеть от народного внимания и телекамер. О нуждах своих тружеников стал забывать.
Вот так-то, дорогой, Оболдуев заискивающе, но с надеждой смотрел на Лёню.
Как вы говорите? Без копейки? Лёня от волнения всегда путал ты, вы с сомнительными словами. Это интересно, но не забавно, блин. У вас мать такая заботливая, а ты не слушаешь меня, мать твою!
Конечно, я в общем-то могу обратиться к частному лицу или в райком «Золотого рубля», они с радостью мне дадут, средства на существование, но тогда бы стало достоянием гласности, что ответственный исполнитель Международной компании «Три Ку-Ку» оказался без порток, последнюю фразу Давид Утопич произнёс с душевным надрывом и прищурясь как сквозь прицел посмотрел на Лёню.
Рекламная личность, владельца «Мы не халявщики, а партнёры», тревожно прислушался к трагическим ноткам в голосе Утопича и, оценив хитрый прищур Оболдуева, подумал: «А вдруг он ненормальный? Тогда геморрой мне обеспечен!»
Ну так что? снова поинтересовался Оболдуев.
Очень хорошо, Утопич, что ты обратился прямо ко мне, Лёня отлегчённо выдохнул. Уговорил! поговорю с самим. Проведёшь успешно мероприятия, о которых мы с тобой договорились, я тебе сразу организую подъёмные! Но об этом больше ни кому! Помни договор есть соглашение при не противлении сторон!.. Да и не забудь, что сегодня 1-ое апреля, наш профессиональный праздник! Чтобы было всё Тип-Топ! и Лёня, подойдя к бровке поспешил воспользовался услугами частника, «проголосовав» зелёной купюрой
Голубь мой, искуситель! Когда получу их, подключу к нашим «Шоу» все «культурные дома», произнёс Утопич. Затем Оболдуев, достал из портфеля бутылку, с остатками кефира, начатую сайку, испачканную разлившейся жидкостью, и, вернувшись к прежней позе у стеклянной витрины, продолжил потребление калорий
И тут Оскара осенило: «Да это же Лёня Хитров, рекламное воплощение мечты идиота и герой рекламы бренда «Три Ку-Ку» международной телеафёры, основанной Кузей Маврушкиным!»
Рядом с Оболдуевым, стоящим не далеко от стеклянной витрины, минут через пятнадцать, «нарисовалась» огромная очередь в ожидании окончания трапезы Наконец Оболдуев, прикончив сайку с кефиром, положил стеклянную посуду в портфель и, окинул оценивающим взором вновь прибывших. Затем, Утопич, достал из другого отделения заслуженного портфеля толстую тетрадь с карандашом и какие-то свёрнутые в трубочки бумажки и произнёс:
Господа, минуточку внимания. Сегодня у нас первый день апреля, наш профессиональный праздник! В ознаменование этого праздника наша фирма «Три Ку-Ку» выделила ограниченное количество билетов для посещения сеансов по излечению недугов, толпа сразу пришла в движение. Господа, господа у кого есть деньги не волнуйтесь для вас хватит. Желающие могут самостоятельно, на демократических началах, записаться вот в эту тетрадь, Оболдуев высоко поднял руку с тетрадкой и передал её очереди, а расписавшись подойти ко мне для оплаты билетов в ДК.
Также, каждый, в добровольно-принудительном порядке должен приобрести талончик на исцеляющие средства, которые пока имеются в наличие: «Хербалайф с извилинами опарыша», мазь «УМО» и «Настойка из ушей и мочи осла», а также «Пудра для мозгоёдов». Это даст вам право на покупку акций «Три Ку-Ку»». Свой же товар по этим талончикам вы получите в фойе ДК.
А когда? поинтересовался кто-то из толпы, и сумки у нас имеются.
Как только придём А сейчас, произнёс осипшим голосом Оболдуев, равнение на колбасу, пардон оговорился. Одним словом, прошу пешеход разобраться в колонну по четыре и стройными рядами двигаться за мной к Дому Культуры фабрики «Макаронных изделий». Там ждёт вас ваш главный партнёр по акциям, целители и ваша голубая мечта, и с этими словами Оболдуев подошёл к первой шеренге колонны.
Господа! Господа! Дайте пройти вперёд и встать посредине головной шеренги мне, как представителю среднего класса, и как вашему почётному руководителю, возглавляющему колонну!..
Приезжий в адмиральской фуражке с интересом наблюдал за развитием процесса, и как только площадка перед витриной «Вся сила в зёрнах» опустела, убеждённым тоном произнёс:
Нет, и это не Ларнака, и тем более не Рио-де-Жанейро, но немного подумав и оценив складывающуюся ситуацию, неожиданно изменив решение, проследовал за колонной. Он быстро перемещался к её началу и по ходу обосновывая свое внезапное решение, грех не использовать «Три Ку-Кушный» порыв масс в познавательных целях
Глава 4. Трое «чистых и честных»
Спрыснутая городским «газовым нарзаном», колонна по четыре, ведомая Оболдуевым, шустро двигалась по Новому Арбату к намеченной цели. Гордо прогарцевав мимо глобуса, что рядом с крайним высотным домом «книжкой», колонна резко повернула к Ваганьковскому кладбищу
Через несколько минут она упёрлась в стандартное, аккуратное здание с четырьмя колонными, построенное ещё во «времена застоя». Перед его входом красовались большая красочная афиша с огромным фото обнимающихся трёх чародеев, а под ними:
«Шоу века «СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ!»
*Сегодня первый день апреля наш профессиональный праздник, случайно совпадающий с днём ДУРАКА и СМЕХА! На празднике впервые наследники уникального Западного мозгоёда ЧПОНЦЕ:
*Маг чародей К. Маврушкин основатель фермы «Три Ку-Ку», вместе с врачами-экстрасенсами Чумой и Кашпо.
*Чудо-профессора одновременно проведут свои зарядно-оздоровительные сеансы и ответят на ваши вопросы. Примечание: Банки с водопроводной водой продаются в фойе дёшево, но сердито и только для купивших оздоровительные бальзамы!
*Спешите в гей- клуб , теперь вы на коне! Теперь у вас есть шанс разбогатеть и вылечиться здесь и сразу!
PS. Для особо догадливых и впечатлительных есть кое-что ещё о чём писать не надо, но кое-кто уже догадался.
*В фойе «Шанс» играет диджей-сеты Бой Джорджа и проводится фестиваль «Твой шанс» с раздачей премий «За вклад в гей-культуру».
*Извините за правду, но вход в культуру ПЛАТНЫЙ
Администрация
А вот и ваш «Шанс», осипшим голосом проинформировал руководитель колонны Оболдуев, указав на афишу.
Было что-то символичное в том, что клуб «Шанс» расположился напротив кладбища. Не далеко от него просматривалась большая красная буква «М».
Зачем же мы стирали так долго наши подошвы об асфальт и дышали газами, если рядом метро? спросил кто-то Оболдуева, из передовой шеренги охотников за акциями.
Чтоб не разбежались, пардон оговорился, чтоб не потерялись, ноги укреплялись, а деньги экономились!.. Но вам об этом думать не следует я думаю за вас!..
Оказалось, что это не ДК «Макаронных изделий», и даже не цех по изготовлению лапши, а гей-клуб. Геи, чтобы получить разрешение, писали заявки на бланках фабрики «Макаронных изделий»! Они клялись, что в соответствии с договором, установят оборудование для изготовления лапши на пустующих площадях и тем самым повысят КПД использования производственного квадратного метра. Через некоторое время уяснив, что оборудование не установлено, а «лапша» производится только в головах организаторов договор разрывали.