Я думаю, что тебе идеально подойдет «Ниро Вульф», предложил эрудированный, но бестактный креатор Сева Полонский, вдыхая аромат зеленого чая без сахара.
Стыдитесь, Всеволод! взмахнув шоколадным батончиком, отчитала его наша бухгалтерша Зоя Липовецкая. Если вам лично повезло с телосложением, это не повод насмехаться над людьми, которых природа незаслуженно обидела!
«Незаслуженно» обиженный природой обжора Розов затряс подбородками, часто кивая в знак полного согласия со словами добренькой и пухленькой бухгалтерши.
А как еще? иронично прищурился Сева. «Шерлок Холмс» это слишком банально, и потом, в нашем городе уже есть охранное агентство «Шерлок». «Мисс Марпл» и «Агата Кристи» тоже не годятся ты, Эдик, не того пола.
А жаль, пробормотал себе под нос второй копирайтер Сашка Баринов, представляющий в нашем офисе сексуальное меньшинство, которое обязательно должно быть в каждом уважающем себя рекламном агентстве.
И потом, в нашей стране уже есть музыкальная группа «Агата Кристи», напомнила я. Эдик, может, ты возьмешь название «Патер Браун»?
Этот герой недостаточно популярен, с грустью возразил мне Розов. А слово «патер» непременно собьет людей с толку. Они будут думать, что я представляю захудалую религиозную секту!
Тогда, может, «Коломбо»? вспомнила Зоя кинематографическую классику.
Это имя в переводе означает «голубка»! напомнил полиглот Полонский. Люди будут думать, что Эдик представляет местное отделение партии пацифистов.
«Эдгар По»! придумала я. Эдик это ведь почти Эдгар, если имена сократить!
А «По» это почти «попа», если сократить и ее! съязвил остроумный, но злой Полонский.
К сожалению, ее сократить почему-то никак не получается, смущенно пожаловался Эдик, через плечо поглядев на свою тыльную часть в зеркало.
Не слушай их, Эдичка, ты и так очень милый! Назови свою контору «Жеглов и Шарапов», предложил Баринов, склонный комплектовать однополые пары.
У меня нет компаньона, возразил Розов.
А я знаю, знаю! Зоя захлопала в ладоши. Пусть будет агентство «Пинкертон»! Простенько и со вкусом.
Простенько?! Да нет же! Это не простенько, это гениальненько! вскричал темпераментный Полонский. Именно то, что надо! Ведь «пинк» по-английский как раз означает «розовый». Розов Пинкертон. Какая тонкая игра слов!
Пожалуй, «пинк» это хорошая находка. Но что по-английски означает «ертон», не подскажете ли? опасливо спросил неанглоязычный Эдик.
Я быстренько залезла в Интернет на «Мультитран» и услужливо подсказала:
«ER» это сокращенное «Emergency Room», то есть «пункт первой помощи».
Пожалуй, это мне подходит, обрадовался Розов. Пусть клиенты со всех ног бегут ко мне за первой детективной помощью!
А «ton» это «тонна», закончила я.
И это тебе, Эдик, тоже подходит! засмеялся бестактный Полонский. В целом получается симпатичный ребус: pink-ER-ton! В очень приблизительном переводе «пункт скорой детективной помощи тяжеловеса Розова»! По-моему, просто замечательно!
Я еще подумаю, сказал слегка обиженный тяжеловес.
Но ничего лучшего он придумать не смог, и вскоре на свежеокрашенной двери по соседству с нашим офисом появилась новенькая табличка с золотой надписью «PINK-ЕR-TON».
Знаешь, а ведь это «er-ton» можно еще расшифровать как «error ton» «неправильный стиль», впервые увидев эту табличку, выступила с запоздалой критикой англоманка Трошкина. А это как-то нехорошо характеризует детективную манеру Розова!
Не все же такие умные, как ты! отбрила тогда я, втайне досадуя, что и я не столь умна, раз не заметила скрытого подвоха.
За три месяца с момента полуторжественного открытия агентство «Пинкертон» не захватило лидерство на местном рынке детективных услуг, но и не разорилось. Эдик Розов периодически отравлял нам дежурные посиделки за чаем жалобами на кризис жанра, однако какие-то дела у него все-таки были. Тем не менее я сомневалась, что за время отсутствия Эда с его больным животом в офисе случится массовый наплыв клиентов. Я вообще не предполагала принимать посетителей и, как выяснилось, напрасно!
Уже на стадии зачистки своего блюдечка от последних крошек вкусного кекса Алка Трошкина начала взволнованно вздыхать и ерзать в кресле.
Сначала я подумала, что у нее тоже внезапно расстроился желудок, и встревоженно прислушалась к собственным ощущениям. Однако моя пищеварительная система посылала в мозг исключительно импульсы удовольствия. Тогда я вспомнила, что орехи считаются продуктом, усиливающим половое влечение (правда, вроде бы только у мужчин), и присмотрелась к возбужденной Трошкиной с новым подозрением. Перехватив мой вопросительный взгляд, она извиняющимся тоном сказала:
Все, Кузнецова, я так больше не могу. Пойду найду какого-нибудь мужика
«М-да, определенно влияние орехового кекса на женский организм еще недостаточно изучено!» веско вставил в образовавшуюся паузу мой внутренний голос.
Найду-ка я какого-нибудь мужика и попрошу его сходить в мужской туалет, проведать Эдика, договорила Алка, вставая. Уже целых двадцать минут прошло, по-моему, это слишком долго для простого желудочного расстройства. Мне кажется, уже пора принимать врачебные меры.
Я еще не успела прикончить свою порцию кекса, поэтому ответила подружке молчаливым кивком, и Трошкина ушла.
Я посмотрела на Эдькиного попугая, проглотила кусок кекса и из вежливости спросила:
Чай будешь?
Файф-о-клок! Файф-о-клок! Файф-о-клок! возбужденно заорал попугай по-английски.
Я поставила в птичью клетку свое блюдце с крошками, но ара не стал их клевать и еще некоторое время назойливо орал про файф-о-клок. Я предположила, что у англоязычной птицы классический британский режим питания, так что раньше пяти часов он к своему чаю не приступит, подлила Кортесу в чашку водички и вернулась за стол.
От нечего делать я включила Эдькин компьютер, прогнала прочь полуголую деваху, идеально вписавшуюся в прямоугольный экран благодаря неприличной коленно-локтевой позе, и пошла знакомиться с новостями дня.
В топ-тройке Газеты. ру лидировало сообщение под заголовком: «Летучие мыши напали в подъезде на семью москвичей». Лента. ру настойчиво информировала читателей о том, что Путин признал аморальность пакта Молотова Риббентропа. Про летучих мышей мне было интереснее, хотя бы потому, что с Молотовым и Риббентропом (спасибо Путину) уже все стало ясно, тогда как поединок семейства московских граждан с соплеменными им нетопырями представлялся делом непредсказуемым.
Я подвела курсор нелетучей компьютерной мышки к нужному заголовку, но нажать на него не успела, отвлеченная деликатным стуком в дверь.
Открыто! крикнула я, совсем запамятовав, что сижу в чужом кабинете.
Здравствуйте! мелодично произнес приятный женский голос. Можно войти?
Конечно! ответила я, сожалея, что не могу ответить категорическим отказом.
Эдик ведь попросил нас постеречь его офис именно на случай появления клиентов. Правда, он не сказал, что мне с этими клиентами делать.
«Держать и не пущать! посоветовал мой мудрый внутренний голос. Авось сыщик Розов не просочился на сорок лье в канализацию и скоро вернется».
Присаживайтесь, пригласила я милую даму и перегнулась через стол, чтобы убрать с глаз Алкин чайный прибор.
Тут же мне пришло в голову, что этот момент можно использовать для ненавязчивой рекламы Эдькиного полудохлого заведения, и я с улыбкой сказала:
Простите, сегодня так много клиентов, что я не успеваю приборы менять! Вам чай, кофе?
Спасибо, ничего не надо, ответила гостья, опускаясь в кресло, столь своевременно освобожденное Трошкиной. Когда я нервничаю, я не могу ни пить, ни есть.