Скачать книгу
Если нет возможности читать онлайн, скачайте книгу Анекдоты. Ежедневная смехотерапия файлом для электронной книжки и читайте офлайн.
Сборник
Анекдоты. Ежедневная смехотерапия
© ООО «Издательство АСТ», 2024
* * *
Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
Нет, зайка, не знаю.
От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
* * *
Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.
* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
Сдал!
Постойте! кричит профессор, указывая на зачётку. Надо же отметить
Вечером отметим! доносится из-за двери.
* * *
Черепашки ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
* * *
Пап, что такое делегирование полномочий?
Спроси у мамы.
* * *
Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.
* * *
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
Их нет дома.
А где они?
Папа в тюрьме, а мама в морге.
* * *
Телефонный разговор:
Отдел по расследованию убийств.
Алле Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
Что у вас?
Похоже, убийство.
Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!
Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
Вы ее задержали?
Не Пол еще мокрый
* * *
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
А нафиг им морковка?
Для зрения полезно.
* * *
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Прапорщик командует на плацу:
Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
* * *
Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос
Закипит кидай, всплывут вынимай.
Спасибо.
* * *
Вас сегодня просто не узнать!
Что, хорошо выгляжу?
Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
Текилой.
А блюда немецкой кухни?
Пивом.
А блюда итальянской кухни?
Вином.
А русскую кухню?
А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
Откройте, полиция!
А зачем вы там закрылись?
* * *
У вас занятия во сколько начинаются?
По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.
* * *
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках вы крепкий чувак!
9. В торте к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали год будет непредсказуемым.
* * *
Мама, мама! Ёлка горит!
Сынок, не горит, а сияет.
Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
* * *
Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:
У меня две новости плохая и хорошая, с какой начать?
Давай с плохой
Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру
Да-а-а. Ладно, давай хорошую
У нас будет ребёнок, милый.
* * *
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
А не проще ли тебе спросить у неё?
Неее!.. Таких денег у меня нет!!!..
* * *
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
Это ж ерунда! Год жизни с тобой и он будет седым!
* * *
Привет! Как жизнь у тебя?
Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
Это как?
Каждый день новый пакетик чая!
* * *
На медкомиссии в военкомате:
Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
Сюда сам дошёл?
Сам!
Значит годен! Следующий!
* * *
Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
* * *
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведённым человеком.
* * *
Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
Ты куда собрался?
В кругосветное путешествие.
А слон зачем?
А это мой бутерброд
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
Ну ладно Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
Так Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Приехал из Москвы домой китаец.
Как в Москве?
Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
* * *
Наше акционерное общество ищет кассира.
Но вы же взяли одного месяц назад.
Вот его-то мы и ищем
* * *
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: Ну, чему научил?
Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский:
Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
Вань, дай сухарик, a?
* * *
Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей льва день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
* * *
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска
Винни, Винни, что с тобой?!
Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
* * *
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.
* * *
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
Нет, спасибо! Студент я.
Ну давай хоть плащ твой подержу!
Это не плащ, это мой друг Коля!
* * *
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.