Здравствуйте! А Васю можно?
А здесь такой не живёт.
Вот, улыбается профессор, это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
Здравствуйте! А Вася не подошёл?
Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
А Васи нет?
Да пошёл ты! заорали в трубку.
Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
Это какую же?
Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
* * *
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
Провел Интернет.
* * *
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
Иди туда откуда пришёл!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!
* * *
Приходит русский в Англии в пивной паб:
Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
А печенюшку?
* * *
Жена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж
* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
Маш, какую кнопку нажимать?
Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
Маш, мне три копии, надо
* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
Какие опасные хищники у вас есть?
У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
А кого вы больше всего боитесь?
Русских туристов!
* * *
По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
* * *
Ты где был?
С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.
* * *
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате два студента, в другой профессор с женой, в третьей профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, ага, студенты, шнырь в другую одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм Заглядывает в одну комнату там студент с дочкой, в другую студент с женой. Чешет репу:
Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
* * *
НИКОГДА русский человек не скажет:
Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: Зря вообще!
* * *
Дед у меня здоровый был подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
* * *
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
?!
Админ, проверив автомат, говорит:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас
* * *
Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
* * *
При покупке компьютера:
Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
Айтишник на скорость процессора и рамку.
Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли).
Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
Топ-менеджер на дизайн и респектабельность.
Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер
* * *
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
Поел, погулял, поспал мне бы такую жизнь.
Кот думает:
Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала Тебе бы такую жизнь
* * *
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку ну и так далее. Сара ему в ответ:
А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
Да-а-а Вот за это нас русские и не любят
* * *
Обсуждение прошедшего корпоратива:
А вы во сколько разошлись?
Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа
* * *
Почему ты молчишь?
Боюсь показаться навязчивым
А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
* * *
Студентов, устроивших флэш-моб коллективное отжимание на площади забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
* * *
Кабинет начальника ГУВД.
Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
Крутые есть?
Нет.
Тогда с каждого по пятёрке и свободны
Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
Крутые есть?
Нет.
С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
Волк, будешь у нас крутым?
Нет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
Крутые есть?
Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
* * *
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
Нет, близко.
Может, подвезете.
Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
Теперь очень долго.
* * *
Ты чихнуть хочешь?
Нет, я всегда такой.
* * *
Ешь много излишек откладывается в жир. Ешь мало организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!
* * *
Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
Да
Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
* * *
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
А что, Вы хотите пожаловаться?