В завершение главы хочу привести прекрасную аналогию.
Когда Стив Джобс выпустил первый iPhone, он запрограммировал его так, что одному телефону нельзя было синхронизироваться с несколькими аккаунтами. Ведь это бы привело к конфликту версий и баз данных.
Так вот если мужчина или женщина синхронизированы не со своим партнером, а с одним из родителей, то у них не получится зрелой полноценной семьи. Не будет совпадать система ценностей или планы на будущее. А потом система вообще зависнет и перезагрузится.
Ну вы поняли, что я имею в виду.
Поэтому самым первым шагом в создании крепкой и позитивной семьи будет отделение от других и сонастройка с человеком, которого любите. А с остальным работать уже гораздо легче.
Глава 2
Принцип взаимозависимости
Мы вместе 6 лет, рассказывает Алина. Она пришла ко мне на консультацию вместе с мужем, полгода назад у нас родился ребенок.
Поздравляю вас!
Спасибо! Но к обычным кризисам первого года после рождения ребенка добавилось еще кое-что. Командировки и корпоративы мужа. Он перешел в другую компанию, и там совершенно другая корпоративная культура. У них корпоративы по четыре дня. Просто блажь какая-то! Я ничего не имею против корпоративов, но что можно делать четыре дня? И что должна делать я в этот момент? Мне и так тяжело с ребенком, а тут вообще никто не помогает. Мои родители живут в Петербурге, родители Максима в Саратове. А тут получается, что и на Макса рассчитывать нельзя.
Хочу заметить, вклинивается в беседу муж, что моя работа это не только корпоративы. Я очень много работаю, чтобы мы смогли достроить дом, выплатить ипотеку. Я делаю это для нашей семьи, поэтому, собственно, и устроился на новое место там и платят больше и больше перспектив. Но действительно жесткая корпоративная культура если все время пропускать неформальные мероприятия, то в начальники отдела не выбьешься. А Алина еще взяла подработку, естественно, она еще больше устает и раздражается. Я предлагал ей вообще не работать я могу полностью обеспечить семью.
Но мне же нужны не только деньги. Мне нужна забота и внимание! И вот сейчас должны быть длинные выходные, и, что бы вы думали, его начальство запланировало поездку в Абхазию. То есть мы уже 2 года не ездили с мужем в отпуск, зато поехать куда-то с коллегами пожалуйста. Зачем тогда семья, если все самое классное происходит с коллегами?!
Я вижу много напряжения в этой паре.
Максим прав в том, что сосредоточил весь фокус внимания на покупке дома, а для этого ему нужно много работать. Плюс к этому он тоже хочет отдыхать и проводить время с коллегами в неформальной обстановке. Поводов для ревности он не дает, а потому не понимает, почему жена недовольна.
Алину тоже можно понять. Она устает не меньше мужа. Но если в офисе тот может переключиться с ребенка на что-то другое, то она заперта в четырех стенах и еще вынуждена работать. Она расстроена: мало того что личного времени для нее и мужа стало заметно меньше, так он еще и хочет уехать на все выходные и уделить внимание, которого ей так не хватает, совершенно посторонним людям.
Ситуация сложная. Бывают истории, где один человек объективно прав, а второй ведет себя деструктивно. Причин много сейчас углубляться не буду. В таких случаях мы больше работаем со вторым, показываем ситуацию в новом свете, и в целом все довольно быстро разрешается. Но как же быть, когда каждый прав по-своему, а в результате страдают оба?
Дело в том, что, вопреки расхожему мнению, семья это не только союз двух людей, где каждый может до победного стоять на своем. Семья это в первую очередь система со своими правилами, принципами и договоренностями.
Впервые о семье как о системе заговорил американский психолог Мюррей Боуэн. Важнейшим постулатом его теории стало положение о двух уравновешивающих друг друга тенденциях развития внутри семейной системы: индивидуализации и сплочения. То есть в семье нужно быть не только «Я», но и «МЫ». И вроде все хорошо и складно, но ровно до тех пор, пока эти понятия не вступают друг с другом в противоречие. А как только это происходит начинаются проблемы.
Подстраиваться под кого-то иногда неудобно, а иногда и просто болезненно. Получается, что страдают не только наши интересы, но и эго. «Почему я должен чем-то жертвовать и уступать? Ведь брак это союз, а не тюрьма. Значит, не должно быть никаких ограничений».
Обратите внимание здесь ни слова о гармонии, любви или о чувствах партнера. Есть одно большое ХОЧУ, ради которого можно стерпеть и скандал, и ссору, а также чувство подростковой обиды, когда любой компромисс воспринимается как нарушение твоих прав и свобод. В функциональных семьях, когда у одного из супругов появляется то или иное желание, оно согласовывается с другим, и это не воспринимается как отсутствие права голоса. Но в современных реалиях, где из каждого утюга доносится: «Ты свободная личность. Нужно всегда делать то, что тебе хочется», у человека будто убирается некий ограничитель, который до этого держал систему в тонусе.
В этих случаях в голове у него стирается граница в поведении: когда он был один и когда в паре. Очевидно, что это два разных состояния. Однако современный тренд на независимость диктует нечто иное. «Ты остаешься точно таким же, как был (свободным, активным, творческим и т. д.), а рядом просто появляется другой человек, который дарит новые положительные эмоции. Не нужно ничего менять в своей жизни бери из отношений только самое лучшее». Но, как мы знаем, так не работает. И когда ожидание и реальность не совпадают, брак становится кабалой, ограничивающей человека.
Так почему же независимость сейчас так привлекательна? Для этого существует по меньшей мере пять причин.
1. Понятие «счастье» видоизменилось.
Философия счастья вот уже много лет смещена на получение материальных ценностей и сиюминутной радости, а не глубинной гармонии. Я замечаю, что последние годы эта тенденция немного меняется, но при этом все так же часто можно увидеть людей, которые считают, что счастье должно сопровождать тебя каждый миг. А если ты начал испытывать скуку в отношениях или несогласие с партнером, то нужно сразу же искать того, с кем таких проблем не возникнет.
2. Тренд на любовь к себе, за которым часто скрывается не что иное, как эгоцентризм.
Здоровая любовь к себе залог гармоничного и адекватного отношения к себе и своему окружению. Но эгоцентризм это крайняя, патологическая степень этой самой любви, ощущение, что ты центр вселенной и все должно быть только по-твоему. А в ином случае, если приходится чем-то жертвовать, человек начинает считать, что он испытывает эмоциональное насилие.
3. Отсутствие базовых знаний и подготовки к семейной жизни.
Нас учат истории, алгебре и иностранному языку, но ни в школах, ни в институте нет предмета, посвященного семье. Раньше эти знания давали во многих церковно-приходских школах, говорили о ценностях и морали. Но в XX веке влияние церкви ослабло, а страна столкнулась с войной, в результате которой численность мужского населения сильно сократилась. Многие семьи держались на женщинах, и этот паттерн, где женщина тащила на себе и воспитание детей, и быт, и заработок, неосознанно переходил из поколения в поколение.
4. Инфантильность.
Отношения прерогатива взрослых людей. Дети, как мы знаем, семьи не создают. Поэтому стремление сохранить свои детские привычки в совокупности с неумением решать взрослые проблемы приводят нас к нежеланию выстраивать серьезные отношения.
5. Потребность в возможности быстрых изменений.
Мы живем в нестабильное время, и, с одной стороны, семья это тыл, который придает тебе сил в трудной ситуации. Но с другой наличие мужа/жены и детей сильно ограничивает твою свободу и мобильность. Не так просто в одночасье переехать в другую квартиру или город, если твой ребенок ходит в садик или в школу. Некоторые настолько хотят полностью контролировать свою жизнь и иметь возможность принимать быстрые решения, что отказываются от отношений. Одному гораздо удобнее.