* * *
Вернемся к нашей паре. Каждый из супругов имеет право считать желание другого эгоистичным и лишенным логики. Но если один из них будет стоять на своем и пытаться додавить второго, то пострадает вся система, потому что в браке ты не можешь быть счастлив автономно. Состояние партнера непосредственно влияет на тебя. Ты зеркалишь негативные эмоции супруга, он твои. И этот лабиринт отражений может выстраиваться долгие годы, потому что ни один из партнеров не делает ничего, чтобы перевести систему в другой режим.
В истории Максима и Алины мы проговорили, какая потребность на самом деле стоит за желаниями каждого. Алина хотела внимания. К себе и к дочери. В детстве она редко видела отца он был военным и часто ездил в командировки, и она панически боялась, что ее дочь вырастет с таким же чувством брошенности. К этим страхам добавлялась и ревность. Еще бы сидя дома, женщина чувствовала себя не такой привлекательной и боялась потерять любовь мужа.
У Максима были другие противоречия. Он пытался сохранить баланс между работой и семейной жизнью, стремился к повышению и увеличению дохода. Конечно же, он тоже уставал от бессонных ночей, и его желание отдохнуть было вполне объяснимым. Но важный момент он жаждал признания. Ему действительно хотелось быть добытчиком в семье и чтобы жена видела это и ценила его за это.
И решение нашлось! Они выбрали день, когда ни Алина, ни Максим не берут работу на дом и не уезжают по делам без резкой необходимости, и проводили его максимально качественно. Максим не просто был дома, он гулял с ребенком, занимался домом, они с женой проводили время друг с другом, не отвлекаясь на компьютерные игры, телефонные звонки или другие не имеющие отношения к семье дела. Максим стал давать жене больше внимания и тепла, а Алина, в свою очередь, стала гораздо больше восхищаться своим мужем и поддерживать во всех начинаниях.
Видите, система больше, чем сумма ее частей!
Члены семьи взаимно влияют друг на друга. Поэтому изменения в поведении одного человека неизбежно повлекут изменения в другом, а это в свою очередь отразится и на системе в целом.
Я очень люблю аналогию, что мужчина + женщина = сообщающиеся взаимоблагословляющие сосуды.
Рис. Сообщающиеся сосуды
На картинке мы видим, что, какой бы формы ни были сосуды, в каком бы направлении они ни располагались, уровень воды в обоих всегда одинаков. То есть уровень гармонии и понимания у вас с супругом будет один на двоих, и, прежде чем требовать изменений от другого, подумайте, а как бы вы сами могли вложиться в ваше общее счастье.
Это и называется взаимозависимость.
Отношения, в которых вы оба понимаете, что оба по-хорошему зависите друг от друга, но эта мысль не вызывает у вас протеста. Ты свободен принимать решения, свободен говорить о своих планах, но должен согласовывать их со своим любимым человеком. Ведь если комфортно ему, то и вам будет комфортно тоже. Между вами не будет раздражения и недомолвок, и семья будет только укрепляться. Концепцию взаимозависимых отношений можно выразить фразой, которую часто употребляет моя жена: «Мне без тебя хорошо, но с тобой еще лучше».
Однако слово «взаимозависимость» может вызывать негативные ассоциации, так как оно созвучно с двумя терминами: созависимость и контрзависимость. Давайте же рассмотрим, чем они отличаются.
Созависимость
Созависимость, или слияние, это патологическая форма взаимоотношений, когда человек полностью поглощен жизнью своего партнера и испытывает от его поступков психосоциальную или даже физическую зависимость.
Если во взаимозависимости связь с другим человеком воспринимается как что-то позитивное и добровольное, то при созависимом типе отношений один человек испытывает постоянную потребность в другом. Совместные хобби, общие друзья, одни и те же интересы. Если у одного человека возникает его собственное увлечение или потребность в личном пространстве, то второй начинает воспринимать это как остывание чувств и угрозу для отношений.
Однажды ко мне на консультацию пришла пара, которая недавно отметила седьмую годовщину брака. Но находились они в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Ковид, удаленка, замкнутое пространство. Люди просто устали друг от друга. Но вместо того чтобы сознательно создавать условия для раздельного отдыха, они, наоборот, считали, что должны сплотиться в этот сложный период. Они полностью слились друг с другом, поэтому, когда ковидные ограничения были сняты, в их отношениях ничего не изменилось. Они продолжали интересоваться исключительно друг другом. Им казалось, что так и выглядит идиллия. Но в результате из отношений ушли близость и яркость. Искра возникает, когда есть определенная дистанция. А если ты смотришь в упор, то не видишь ни самого человека (изображение размывается), ни того, что происходит вокруг.
Их проблема решилась проработкой личных границ. Да, здоровая независимость должна быть в каждой паре. Женщина получила новую специализацию и вышла на работу, у нее появились новые знакомства. А мужчина стал чаще встречаться с друзьями и возобновил занятия по плаванию. Оба получили новые источники позитивной энергии, которую потом несли в семью. Благодаря этому отношения вышли на новый уровень и в них вернулась былая страсть.
КАК ЕЩЕ МОЖЕТ ПРОЯВЛЯТЬСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ?
У созависимости, как и у любого психологического синдрома, много проявлений. Например, у кого-то она будет выражаться в наплевательском отношении к себе. Тут все логично если все внимание сосредоточено на партнере, то до своих желаний как-то не доходит. Именно поэтому, когда созависимые отношения разваливаются, один из супругов чувствует себя абсолютно потерянным: «Я даже не знаю, куда пойти или что посмотреть вечером все и всегда выбирал он».
Хотя иногда бывает, что созависимый партнер не такой уж и забитый, а наоборот, чуть ли не тиран, который старается все контролировать. А из-за того, что одним из слагаемых созависимых отношений может быть пристрастие супруга к алкоголю, азартным играм или запрещенным препаратам, то роль ответственного родителя тут вполне уместна. «Я знаю лучше, как лучше для тебя!» вот девиз жизни Спасателя. За всем этим стоит много эгоцентризма и тревоги, что, допустим, муж примет решение, которое не будет вписываться в картину мира жены, и отношения, которые она так долго выстраивала у себя в голове, разобьются о реальность.
Причин, по которым кто-то может тяготеть к слиянию, несколько, но основная отсутствие внутреннего стержня. Человек словно не знает, кто он, и стремится идентифицировать себя через кого-то. К такому поведению мог привести авторитарный стиль воспитания, когда кто-то всегда лучше вас знал, что вам нужно. А может, перед вами в детстве был пример, когда один всегда перекладывал ответственность на другого.
Если вы поймали себя на мысли, что неосознанно скатываетесь в созависимость, предлагаю перенести фокус внимания с чужой жизни на свою. В следующий раз, когда перед вами встанет выбор, чью потребность реализовать, выберите свою: купите то, что давно хотели, но откладывали, заварите вкусный чай, не тот, какой привыкли, а тот, который хочется. Или отдайте наконец ребенка мужу и пойдите гулять с подругами на целый день. Эта практика также поможет вам постепенно выйти из роли спасателя. Проанализируйте, какие вторичные выгоды вы получаете, вечно спасая своего человека (ощущение великой миссии, чувство собственной значимости или желание все держать под контролем). И постепенно доказывайте себе, что вы и так достаточно ценны, а мир не рухнет, если вы вдруг перестанете все в нем контролировать.