Контрзависимость
А контрзависимость явление противоположное и заключается в подавлении эмоций и чувств привязанности по отношению к другому человеку. Контрзависимые люди всячески избегают ситуаций, в которых они бы нуждались в других.
Моя знакомая Инна ходила сама не своя. Полгода назад на корпоративе она познакомилась с прекрасным, по ее словам, мужчиной. До этого они никогда не виделись, потому что работали на разных этажах, а тут Игорь сразу же заметил девушку и пригласил танцевать. Потом они вместе прошлись по вечерней Москве, Игорь задавал вопросы о том, что ей нравится, проводил до дома. Но когда они встретились через пару дней, он вел себя совершенно иначе один раз чуть слышно поздоровался, а в другой и вовсе прошел мимо. И все же примерно месяц спустя они стали встречаться. Но чем дольше длились эти отношения, тем неспокойнее становилось у Инны на душе.
Это как будто два разных человека. То он проявляет интерес, то отстранен и холоден. Раз в несколько дней сам звонит и приглашает куда-то, но любая моя претензия, что мне чего-то не хватает, воспринимается в штыки, и все заканчивается одинаково: «Если тебе не нравится, можешь уходить. Нам хорошо вместе, но никто никого не держит». Но я не хочу уходить, я его люблю.
Такая ситуация довольно типична. Человек состоит в отношениях (все-таки полгода тоже определенный срок), но при этом готов в любой момент их прекратить. Он как будто держит дистанцию, которую считает для себя приемлемой, и балансирует на грани.
И это не классический пикаперский прием «ближе-дальше». Нет, со стороны контрзависимого это не манипуляция, а образ жизни.
Корни контрзависимости, как всегда, лежат в детстве. Холодность мамы, проблемные отношения родителей, запрет на чувства или их обесценивание, а может, трагическое событие, которое заставило человека резко повзрослеть. В любом случае на подсознательном уровне у человека записалась программа, что испытывать к кому-то любовь или привязанность очень больно и рассчитывать можно только на себя.
Если вы заметили, что в вашем поведении проскальзывают черты контрзависимого человека, постарайтесь сознательно подмечать новый безопасный опыт в отношениях. Так вы постепенно вернете себе доверие к миру. А также попробуйте больше внимания уделять своим чувствам, прямо проговаривайте вслух или про себя: сейчас я чувствую радость, грусть, злобу, тоску или предвкушение. Да, чувства будут разными не бойтесь этого. Сейчас главное не показаться хорошим, а наладить связь между эмоциональной и логической сферой.
Сильные и независимые в семье
Ни для кого не секрет, что институт брака постоянно видоизменяется, пытаясь подстроиться под текущие тренды в отношениях. Семьи создаются все позже, поэтому каждый человек привносит в нее гораздо больше индивидуальности. И если еще век назад супруги развивались вместе (а как иначе, если свадьбу играли лет в 20?), то сейчас чаще всего отношения это не совместное развитие, а сонастройка.
Ярким примером такой параллельной жизни в паре является гостевой брак. Численность таких пар сильно выросла с 90-х годов, и сейчас их насчитывается около 4 млн. Люди настолько привыкают к собственным ритуалам во сколько ложиться спать, что есть на завтрак, температура воздуха и прочее, что не готовы их менять даже для близкого человека. Но жесткие примеры независимости бывают и у пар, проживающих совместно. Например, все больше и больше пар предпочитает спать в отдельных спальнях, аргументируя это тем, что сон и секс совершенно разные занятия и не стоит сваливать их в одну кучу. По статистике сейчас таких пар около 20 %, но, судя по тенденции, цифра может дойти до 50.
У меня нет однозначного принципиального ответа на вопрос, свидетельствует ли раздельный сон о наличии проблем в паре. Все не так очевидно, и каждый решает его для себя. Но, на мой взгляд, засыпать и просыпаться со своим человеком всегда хорошо. Это позитивно влияет на гармонизацию отношений. Здесь включается телесная психотерапия, кинестетика когда чувствуешь рядом близкого человека, растет чувство безопасности. А учитывая то, что сон занимает треть жизни, можно предположить, что чувство безопасности и доверия вырастет на треть. Отличный результат!
Взаимозависимость
Так чем же взаимозависимость выгодно отличается от двух предыдущих типов привязанности. Взаимозависимость это дорога в две стороны. То есть и вы, и ваш партнер должны быть заинтересованы в построении крепких взаимоотношений, а не расценивать этот метод как очередную манипуляцию.
Зависеть друг от друга это держать систему в равновесии, как чаши весов. Да, один может взвалить на себя все заботы и опуститься вниз под их тяжелым грузом, но тогда вы зависнете на разных уровнях и совершенно перестанете видеть и слышать друг друга. Но, как вы понимаете, если сосредоточиться только на себе и свалить всю ответственность на партнера, результат будет примерно таким же.
Американский исследователь, клинический психолог и консультант по вопросам брака Уиллард Ф. Харли-младший, провел эксперимент с участием более 800 пар и выяснил, что для ощущения счастья и гармонии в паре мужчинам и женщинам нужны разные вещи. Он назвал это парными потребностями. Поэтому подстраиваться придется обоим. Зато какой результат!
НЕЖНОСТЬ / СЕКС
Для женщины любовь это целый набор факторов: привязанность, забота, поцелуи, нежность. Когда она получает все эти подтверждения любви, она чувствует себя ценной и защищенной.
У мужчины же такой же по силе потребностью является секс. Но тут, как говорится, работает принцип взаимосвязи. Если женщина получает внимание, мужчина получает секс. И наоборот.
РАЗГОВОРЫ / ОБЩИЙ ОТДЫХ
Оказывается, чтобы удовлетворить потребность в общении, женщине нужно, чтобы мужчина разговаривал с ней примерно 2 часа в день. Причем не просто кивал, глядя в экран монитора, а был с ней на одной волне, внимательно слушал и давал обратную связь. Во время конфетно-букетного периода эта потребность плюс-минус закрывается, а вот в браке интенсивность общения может заметно снизиться, и женщина будет чувствовать себя покинутой.