К сожалению, история Сары не уникальна. Многие из нас выросли в семьях, где не было места для наших истинных чувств и потребностей. Где любовь была условной ее нужно было заслужить, быть удобным, соответствовать чьим-то стандартам. В таких условиях очень сложно развить здоровое чувство собственного достоинства и научиться уважать свои границы.
Часто в дисфункциональных семьях бытует много неписанных правил вроде "Не выноси сор из избы", "Держи лицо", "Не расстраивай маму/папу". Конфликты загоняются внутрь, о проблемах не говорят открыто. Ребенок усваивает, что его переживания не важны, и главное сохранять видимость благополучия любой ценой. Повзрослев, такие люди с трудом могут отстаивать свою точку зрения и бояться любого намека на конфронтацию. Им проще промолчать, даже если их задели или обидели, лишь бы избежать потенциального конфликта и риска потерять расположение других.
Еще один распространенный сценарий семья, где родители излишне опекают ребенка, контролируют каждый его шаг, лишая самостоятельности. Такие дети вырастают с ощущением, что мир небезопасен, и они не способны о себе позаботиться. Им трудно принимать решения, высказывать свои желания, да и вообще понять, чего они на самом деле хотят. В отношениях они склонны занимать пассивную, зависимую позицию, позволяя другим руководить их жизнью.
Бывает и обратное ребенок рано становится "взрослым", родительские роли переворачиваются, и он начинает заботиться об эмоциональных нуждах своих мамы и папы. Такой человек привыкает ставить себя на последнее место и растворяться в других, игнорируя собственные потребности. Во взрослом возрасте он продолжает угадывать чужие желания и потакать им, даже если это идет вразрез с его интересами.
Все эти детские адаптации когда-то помогли нам выжить в непростых условиях. Но во взрослой жизни они часто играют с нами злую шутку. Мы оказываемся не в состоянии защитить себя, сказать твердое "нет" чужим требованиям и капризам. Нам трудно отделить свои мысли и чувства от навязанных извне и понять, где проходит та самая красная линия, которую нельзя позволять другим переступать.
Со временем это неминуемо приводит к накоплению негативных эмоций обиды, разочарования, гнева. Мы злимся на других за то, что они нас используют, но еще больше на себя, за неспособность постоять за себя. Наша самооценка и отношения страдают, мы выгораем физически и эмоционально.
Так что же делать? Как разорвать этот порочный круг и научиться уважать свои границы, если этому не научили в родительской семье? Начать стоит с осознания многие наши установки и модели поведения родом из детства, но они не являются неизменными. Мы можем и должны ставить их под сомнение, модифицировать, создавать новые более здоровые и экологичные.
Очень важно научиться прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям и потребностям. Звучит просто, но для тех, кто привык игнорировать свои чувства, это может быть непростой задачей. Задавайте себе вопросы: чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Что я чувствую? Что будет лучше для меня? Поначалу это может вызывать тревогу и даже чувство вины. Но постепенно, с практикой, ваш внутренний голос будет звучать все более отчетливо.
Следующий шаг начать озвучивать свои желания и потребности вовне. Сказать "нет" тому, что вас не устраивает. Выразить свое мнение, даже если оно идет вразрез с чужими ожиданиями. Попросить о том, что вам нужно, вместо того, чтобы ждать, что другие сами догадаются. Да, поначалу это может быть очень страшно и непривычно. Мы опасаемся, что нас отвергнут, осудят, перестанут любить. Но это страхи нашего "внутреннего ребенка", а не реальность.
На самом деле, люди начинают больше уважать нас, когда мы уважаем себя. Здоровые отношения строятся на честности, открытом выражении своих чувств и желаний, а не на догадках и манипуляциях. И те, кто действительно нас любит и ценит, будут рады возможности узнать нас настоящих и считаться с нашими границами.
Конечно, этот путь не из легких. Многим из нас нужна профессиональная помощь, чтобы залечить детские травмы и выстроить новую, более здоровую идентичность. Терапия, работа с психологом может стать тем безопасным пространством, где мы сможем наконец услышать себя и научиться более открыто и аутентично взаимодействовать с окружающими.
Но как бы ни было трудно оно того стоит. Ведь выстраивание и защита личных границ это не про эгоизм, как нам иногда внушали в детстве. Это про заботу о себе, про уважение к себе и другим. Только научившись говорить "нет" тому, что нам не подходит, мы сможем сказать полноценное "да" тому, что резонирует с нашей душой. Только наполнив свой собственный сосуд, мы сможем делиться с миром, не испытывая при этом опустошения и обиды.
Так что, дорогие читатели, я призываю вас не бойтесь пускаться в это путешествие! Да, оно может быть долгим и тернистым. Но в конце вас ждет бесценный подарок обретение себя настоящего, и более глубокие, искренние отношения с теми, кто вам дорог. А что может быть важнее?
Распространенные травмы и их влияние на границы (запрет на эмоции, созависимость и т.д.)
История Сары лишь один пример того, как опыт в родительской семье формирует наши границы. И, к сожалению, такие истории не редкость. Вот некоторые из наиболее распространенных травм, которые мы получаем в детстве и которые влияют на нашу взрослую жизнь:
Эмоциональная невалидация. Это когда значимые взрослые отрицают или обесценивают чувства ребенка: "Тебе не может быть грустно, ведь у тебя все есть!", "Не реви, ты же не девчонка!". В результате человек вырастает, не умея распознавать и принимать свои эмоции. Он может даже считать, что испытывать определенные чувства стыдно, неправильно, опасно. Поэтому он старается их подавить, не показывать другим, носит маску "у меня все отлично". Но наши непрожитые эмоции никуда не деваются, они влияют на нас изнутри через психосоматику, тревожность, депрессию, эмоциональные срывы. И здоровые личные границы невозможны без контакта со своими истинными чувствами и потребностями.
Токсичная забота. Родитель дает ребенку сигнал: "Ты сам не справишься, я лучше знаю, что тебе нужно". Такой гиперконтроль и гиперопека лишают нас уверенности в себе и собственных силах. Во взрослом возрасте мы можем бояться принимать решения, брать на себя ответственность, просить о помощи (ведь это значит признать свою "некомпетентность"). Нам проще согласиться на роль "вечного ребенка", позволить другим руководить нашей жизнью, даже если это идет вразрез с нашими желаниями. Ведь свои желания мы не привыкли считать важными.
Созависимые отношения. В таких семьях царит негласное правило надо быть удобным, не создавать проблем, соответствовать роли "хорошего мальчика/девочки". Иначе рискуешь быть отвергнутым. Поэтому ребенок учится подстраиваться и растворяться в других. Он становится экспертом в чтении чужих потребностей и настроений, но свои собственные игнорирует. В отношениях такой человек занимает подчиненную позицию, боится сказать "нет", ставит желания партнера выше своих. Границы размываются, и любой намек на конфликт воспринимается как угроза ведь в детстве конфликт часто означал потерю любви.
Инвалидация тела. Это когда личное пространство ребенка постоянно нарушается его заставляют обнимать незнакомых людей, игнорируют его усталость или болезнь. Вырастая, такие дети не чувствуют права на телесную неприкосновенность. Им сложно сказать "нет" нежелательным прикосновениям, отстоять свое право на личное пространство, позаботиться о своем комфорте и здоровье. Они могут втягиваться в нездоровые, насильственные отношения, подвергаться физическому или сексуальному насилию ведь они не верят, что их тело принадлежит им и что они могут его защитить.