Инверсия ролей. В этом случае ребенок берет на себя функции родителя, заботится об эмоциональном или даже физическом благополучии взрослых. Такие дети рано взрослеют и учатся жертвовать собой ради других. Во взрослом возрасте им сложно принимать заботу и поддержку они привыкли отдавать, а не получать. Они могут выбирать "проблемных" партнеров и друзей, чтобы было о ком заботиться. Собственные потребности кажутся им неважными, стыдными, они привыкли ставить себя на последнее место. Выгорание и истощение частые спутники таких людей, ведь их ресурс не бесконечен.
Конечно, это лишь некоторые примеры травматического опыта, который приводит к размыванию или разрушению наших границ. Их влияние на нашу взрослую жизнь огромно. Вот лишь несколько последствий, с которыми сталкиваются многие мои клиенты:
Трудности с принятием решений. Человек привык, что за него всегда решали другие, поэтому теперь он мучительно сомневается и боится сделать "неправильный" выбор. За каждым решением стоит страх не разочаровать, не ошибиться, не потерять любовь и одобрение. Поэтому проще переложить ответственность на кого-то еще или застрять в бесконечных «а что если». Своему внутреннему компасу мы не доверяем.
Чувство вины. Любая попытка сказать "нет" или позаботиться о себе вызывает огромное чувство вины. Человеку кажется, что он предает других, что он "плохой". Ведь в детстве заботиться о себе было непозволительной роскошью, приоритет всегда отдавался чужим потребностям. И теперь, даже думая о себе, мы ощущаем себя эгоистами. "Как я могу ставить свои желания выше маминой просьбы? Разве я не обязана всегда помогать своей семье?".
Страх одиночества. Если в детстве привязанность и принятие нужно было "заслуживать", то теперь человек панически боится остаться один и готов ради этого на все. Он может годами терпеть абьюзивные, токсичные отношения, мириться с неуважением и пренебрежением. Ведь быть вместе с кем угодно лучше, чем быть собой. Своей ценности, без оглядки на других, он не чувствует.
Сложности с выражением своих потребностей. Человек настолько привык игнорировать свои желания, что теперь просто не знает, чего он хочет, не может попросить об этом. Ему стыдно иметь потребности, ведь в детстве за них не отвергали, высмеивали, злились. И теперь он или молчит о них, или ждет, что другие сами догадаются. А когда этого не происходит обижается, разочаровывается, но продолжает молчать.
Одобрение-зависимость. Самооценка полностью зависит от внешних оценок и подтверждений. Нет внутреннего стержня, внутренней опоры. Человек нуждается в том, чтобы его постоянно хвалили, им восхищались, его любили. Малейшая критика воспринимается очень болезненно, может выбить из колеи на долгое время. Поэтому он или избегает любых оценок, даже конструктивной обратной связи, или гонится за достижениями, наградами, знаками отличия чтобы снова и снова получать подтверждение своей ценности извне.
Узнаете себя или своих знакомых? Не волнуйтесь, ничего постыдного в этом нет. То, что сейчас кажется вам вашими "особенностями характера" не что иное, как отпечаток опыта, часто болезненного и травматичного. Хорошая новость в том, что этот отпечаток можно стереть или перерисовать.
Первый шаг позволить себе признать: то, что со мной происходило в детстве это было не нормально. Мои реакции и способы выживания в тех условиях были нормальными и естественными. Но сейчас я живу в другой реальности, и мне нужны новые инструменты и стратегии.
Второй шаг начать относиться к себе с состраданием и пониманием. Вы не виноваты в том, что не умеете отстаивать свои границы. Вас этому не научили в свое время. Но теперь вы можете научиться. Представьте, что вы разговариваете с напуганным внутренним ребенком, которому так нужны поддержка и принятие. Что бы вы ему сказали? Как бы вы его обняли?
Третье ищите поддержку и ресурсы. Это может быть психотерапия, книги по личностному росту, группы поддержки, друзья, которые прошли через подобный опыт. Вы не одиноки, и вам не нужно справляться со всем этим в одиночку. Позвольте себе опереться на других, попросить помощи это не слабость, а зрелость и забота о себе.
И наконец практикуйте, практикуйте, практикуйте. Выстраивание здоровых границ это навык, и как любой навык, он требует времени и повторений. Начните с малого научитесь говорить "нет" в безопасных ситуациях, озвучивать свои желания хотя бы близким людям. Прислушайтесь к своим телесным ощущениями покалывание в животе, напряжение в груди может сигнализировать, что ваши границы нарушаются. Задавайте себе вопрос: "Чего я хочу на самом деле? Что для меня лучше в этой ситуации?". И действуйте соответственно, даже если поначалу это очень страшно.
Постепенно, день за днем, ваша внутренняя сила будет расти. Вы будете все яснее ощущать свои границы и все увереннее их защищать. Будут и срывы, и откаты назад это нормально. Не критикуйте себя, а продолжайте двигаться вперед.
Помните вы это заслужили. Заслужили уважать и любить себя, заботиться о себе, прислушиваться к себе. Заслужили отношения, в которых вас ценят и принимают таким, какой вы есть. Заслужили жить полной, настоящей жизнью, быть в контакте со всеми своими чувствами и желаниями.
И каждый раз, ставя границы, вы говорите жизни "да". Да себе настоящему, да своему истинному призванию, да отношениям и делам, которые вас по-настоящему питают и радуют.
Так что в путь, дорогие мои! В путь к обретению своего суверенитета, созданию своей крепости. И пусть стены этой крепости будут достаточно прочными, чтобы защитить, и достаточно проницаемыми, чтобы впускать самое важное.
Исцеление травм и построение здоровых границ
Помните Сару, мою клиентку-трудоголика? За несколько месяцев нашей совместной работы она смогла по-новому посмотреть на свое детство и понять, откуда "растут ноги" ее неумения говорить "нет". Мы провели множество упражнений и практик, направленных на:
Признание своего права на собственные чувства, желания и потребности.
Освобождение от токсичного чувства вины и страха неодобрения.
Определение собственных ценностей и приоритетов.
Развитие ассертивности в общении.
Заботу о себе и своих интересах.
Конечно, процесс исцеления детских травм и построения здоровых границ не быстрый и не всегда простой. Многим из нас нужна помощь психотерапевта, особенно если мы столкнулись с серьезным абьюзом или насилием. Но важно помнить: способность устанавливать и защищать свои границы это не роскошь, а базовая потребность и право каждого человека.
Как говорил Будда, "вы сами должны усердно трудиться. Просветленные лишь указывают путь". Эта книга мой способ указать вам путь к уважению и любви к себе, путь к свободе от чужих ожиданий и требований. И первый шаг на этом пути отпустить свое прошлое и простить тех, кто, возможно, ненамеренно, но все же нарушал наши границы в детстве.
Один из моих любимых афоризмов звучит так: "Исцеление происходит, когда вы перестаете пытаться поместиться в рамки, не предназначенные для вас". Так что давайте вместе разорвем те негативные "рамки", которые сформировались у нас когда-то давно и начнем выстраивать новые, здоровые, экологичные границы. Границы, которые позволят нам уважать себя и других, свободно выражать свои эмоции и потребности, строить отношения на основе любви и доверия.
И поверьте моему опыту это путешествие хоть и непростое, но очень захватывающее и благодарное. Ведь в конце вас ждет ни с чем не сравнимое ощущение внутренней целостности, силы и покоя. Вы готовы сделать первый шаг навстречу ему?