Родители-коучи - Стерлинг (Хаскинс) Дайана

Дайана Стерлинг (Хаскинс)

Родители-коучи

РОДИТЕЛЯМ

СПАСИБО. ВАШ ПОДРОСТОК.

К ЧИТАТЕЛЮ. ИДЕМ ВПЕРЕД

Я обыкновенная мама, которая воспитала сына независимым и самостоятельным. Я боролась. Когда ему было четырнадцать лет, я нашла новый способ изменить мир, но прежде мне пришлось изменить себя. Я училась понимать себя, испытывать себя, воспитывать, задавать себе сложные вопросы, избавляться от своих «тараканов в голове» и открыто смотреть на трудности. Я осознала, что могу изменить ту парадигму воспитания, которая применялась ко мне. Я училась быть родителем-коучем. Изменения в наших отношениях с сыном начались с меня.

Итак, эксперимент «Родитель как коуч» начался несколько лет назад в моем собственном доме. Впервые результаты этого эксперимента были опубликованы в 2001 году под заголовком «Родитель как коуч». Через семь лет книга «Родитель как коуч» завоевала весь мир. Теперь же я представляю вам свою книгу с другим названием «Родители-коучи».

Идеи, системы и «Семь способов быть коучем для подростка»  всеостается, как и в первом издании. За прошедшие годы, представляя эту работу во всем мире, я обнаружила, что перспективы бесконечны и не имеют никаких национальных или культурных границ и никакого языка, кроме любви. Поэтому я не вносила изменения в то, как работает подход «Родитель как коуч».

За прошедшие годы мне довелось много изучить, много преподавать, выслушать массу жалоб от родителей на подростков, как и отчаянные просьбы подростков и молодых людей. Со многими из них я плакала, смеялась и заметила, что в мире что-то не так. Дети убивают себя, родители ночью забирают из полицейских участков своих вышедших из-под контроля детей, семьи разваливаются, учителя в наших системах образования истощены, колонии и тюрьмы переполнены, а новости о школьных перестрелках все чаще становятся заголовками газет. Эта ненормальная окружающая среда, которую мы создали для нового поколения, привела меня к мысли о необходимости изменения некоторых вещей.

И, тем не менее, моя способность вникать в суть дела и изменения, которые во мне уже произошли, помогли мне научиться любить и найти любовь всей своей жизни, Билла Стерлинга. Выйдя за него замуж, я осознанно и целенаправленно изменила свою фамилию с Хаскинс на Стерлинг. Билл побуждает меня еще больше развивать мою работу. Я все чаще встречаю молодых людей уверенных в себе, с чувством собственного достоинства и личной ответственности за свой независимый выбор, которые с любопытством слушают и поддерживают друг друга, понимают культурные различия, ценят уникальные таланты и способны сделать этот мир лучше. Когда я спрашиваю этих ребят, что сделало их такими, то обычно слышу в ответ:

«Отношения с родителями».

Подход «Родитель как коуч» работает на практике, причем по всему миру. Об этом свидетельствуют успех первого издания книги и результаты работы моей команды, которая претворяет его в жизнь. Проявление уважения к людям и умение их слушать повышают у них чувство собственного достоинства и делают их более общительными. Благодаря этому люди могут достичь самых больших высот своего «Я».

Мы стоим на перепутье. Молодые люди это не лидеры будущего. Они становятся таковыми уже сегодня. У них больше экономической мощи, больше влияния и больше потенциала, чем у поколения их родителей. Они знают, как использовать технологии ХХI века, чтобы добиться цели. Мы можем поддержать их, направив на путь созидания, а не разрушения.

Дорогой читатель! Познакомьтесь с электронной версией этой книги. Дайте свободу слову. Читайте и присоединяйтесь ко мне и тысячам семей во всем мире, которые открывают новые подходы к созданию отношений и общению. Наши дети не могут ждать.

Вперед!

Дайана Стерлинг

ВВЕДЕНИЕ

Слово «подросток» происходит от латинского корня, который означает «питать или растить».

ОТРОЧЕСТВО

Хорошо ли вы помните себя подростком, когда вам не терпелось найти своё место, понять себя, услышать слова одобрения и поддержки от окружающих? Возможно, вы, восхищаясь своими ровесниками, которые всячески демонстрировали уверенность в себе, мечтали стать таким же? Все, чего вам так хотелось тогда, отражало естественную потребность, которая свойственна всем людям: потребность найти себя.

Я помню те годы и своё одиночество в поисках самой себя. Наверное, потому я и стала сертифицированным коучем личностной эффективности, чтобы продолжать эти поиски, помогая при этом другим людям планировать будущее и делать значимой их жизнь. Когда мой собственный сын Джордан достиг подросткового возраста, я стала задумываться над тем, как помочь ему пережить это время, как ослабить то ощущение одиночества и запутанности, которые преследовали меня в его годы. Я поняла, что с помощью своих навыков коуча я смогу перестроить наши с ним отношения, чтобы облегчить его чувство одиночества и помочь ему обрести ту уверенность в себе, которая необходима для того, чтобы самостоятельно идти по жизни.

Вспомните то время, когда вы были подростком. Насколько легче прошло бы ваше самоопределение, если бы близкие признавали вашу значимость и ваши достоинства, а не относились бы к вам с позиции «виновен, пока не доказано обратное»? Попробуйте применить этот подход к тем подросткам, которых вы знаете.

Если вы дополните свои родительские обязанности ролью коуча, то дадите своим детям возможность без риска изучать самих себя и поможете им начать поиски смысла своего существования. Это станет основой для взаимного уважения и доверия и началом продолжительных взрослых взаимоотношений. Для того чтобы достичь этого, вы должны исходить из того, что ваши дети хорошие, они достойны вашей любви, уважения, внимания и потраченного на них времени.

ПОИСКИ НОВОГО ПОДХОДА

Идея книги родилась в моем собственном доме. Когда мой сын и его друзья достигли околоподросткового возраста, я стала замечать некоторые изменения в их поведении: они начали огрызаться, перегибать палку, игнорировать меня в разговоре с ними, отвечать односложно думаю, вы представляете себе эту картину. В таких случаях я говорила: «Это что, репетиция переходного возраста?».

Однажды мой сын спросил, почему я так негативно отзываюсь о подростках и всё, что он делает не по-моему, объясняю «переходным возрастом». Он упрекнул меня в навешивании ярлыков: «Ты как все взрослые, которых я знаю, все вы критикуете подростков». «Вы считаете нас всех испорченными!»  говорил он.

Он снова и снова пытался понять меня, а мне, должна признаться, так и не удалось найти для него «правильного» ответа. Наконец, я поняла, что на самом деле мерила одной и той же меркой всех подростков без исключения, и осознала, что мой сын, увидевший суть проблемы, был абсолютно прав. Почему я придерживалась расхожего мнения, что подросток должен быть обязательно «плохим»?

Я проанализировала свои предубеждения в отношении подростков и решила обсудить их с сыном. Я спросила, как он смотрит на это. Поговорив с ним несколько раз по душам, я пришла к очевидному заключению: этот маленький человек по-своему просит меня, взрослого человека, взглянуть на всё иначе. Мой сын просил меня относиться к нему и его друзьям как к позитивным, творческим, ищущим, развивающимся, чудесным личностям, а не как к банде пришельцев с другой планеты. Он не хотел, чтобы к нему относились предвзято и его игнорировали, он предпочитал, чтобы его уважали и слушали. Он не хотел, чтобы я в своих сомнениях отдалялась от него, он хотел, чтобы я была для него источником позитивной силы и всегда находилась рядом, когда в нем будут происходить внутренние и внешние перемены.