Я решила попробовать другой подход. Я старалась вести себя так, чтобы мое отношение к нему было именно таким, какого он заслуживает в этот момент. В конце концов, поняла я, в четырнадцать лет у человека и так достаточно трудностей в жизни, и родителям не стоит добавлять к ним постоянные нотации, что с ним не все в порядке, и что подростки вообще не подарок. Я стала подбирать другие слова и прекратила закатывать глаза, слыша от него слово «предки».
Я изменила своё отношение к нему, принимая во внимание его незащищенность и те проблемы, с которыми ему приходиться сталкиваться. И я начала обращаться с ним иначе, потому что изменения произошли во мне самой.
Я пыталась понять, смогу ли и дальше придерживаться родительских устоев, когда мой сын станет требовать все больше независимости? Смогу ли я удовлетворить его потребность в самостоятельности, не препятствуя этому? Смогу ли продолжать растить и направлять его, не навязывая ему своё беспокойство и не становясь деспотом? И я решила, что лучше буду воспитывать этого молодого человека с помощью позитивного отношения и любящей поддержки, чем просто, затаив дыхание, надеяться, что в ближайшие шесть-семь лет с ним не случится ничего плохого.
Моя голова бурлила от открывшихся возможностей, и я представила себя коучем своего сына в игре под названием «жизнь». Я почувствовала себя родителем-коучем.
Приблизительно в то же время, когда мы с сыном провели эти откровенные разговоры, мне представилась возможность провести коучинг тет-а-тет с тридцатью подростками-старшеклассниками.
Помимо вопросов о выборе колледжа и карьеры я спрашивала их и о другом.
Чего вы ждете сейчас от взрослых?
Какого отношения вы ждете от своих родителей и других взрослых?
Какой вы видите свою будущую жизнь?
Что вы можете сделать для того, чтобы найти смысл своей жизни?
Оказалось, что подростки ждут таких вопросов. У некоторых из них наворачивались слезы на глаза, когда они говорили о том, что хотят найти смысл жизни и мечтают сделать её такой, чтобы она была и веселой и осмысленной. На вопрос о том, могут ли, по их мнению, взрослые помочь им в этом, они давали скептические ответы.
Лучше всех проблему раскрыла шестнадцатилетняя Мэри Бет:
«В сегодняшнем обществе взрослые совсем не уважают подростков. В магазинах за нами всегда следят, подсматривают и подозревают в воровстве. Конечно, есть такие дети, из-за которых всех остальных считают негодяями, но ведь это нечестно, что взрослые всех нас стригут под одну гребенку, это бросает тень на все наше поколение.
Многие подростки ведут себя агрессивно, протестуя против неуважения со стороны родителей. Если мои собственные родители не уважают меня, как, по-вашему, я должна себя чувствовать? Бесполезной? Никчемной? Так, как будто я не заслуживаю уважения?
Если мои родители, мои самые главные люди, которые являются для меня примером в жизни, не уважают меня, как я могу сама уважать себя? Как я могу планировать свою дальнейшую жизнь, если в моей сегодняшней жизни меня никто не уважает?».
Я стала копать глубже.
Я обратилась к противоположной стороне взрослым. Я опросила более ста человек, задавая один и тот же вопрос: «Какое первое слово приходит вам на ум, когда вы думаете о подростках?». Большинство отвечали, не раздумывая: «Ленивые, безответственные, безалаберные, недовольные, запутавшиеся, конфликтные, эгоисты, упрямые, все время чего-то требуют, незащищенные, отстраненные, непредсказуемые».
Неужели все взрослые считают такими всех подростков? Чем же вызвано такое всеобщее негативное отношение к подросткам? Я спрашивала взрослых: «Вы когда-нибудь испытывали страх перед подростком? Вы недовольны ими и постоянно говорите им об этом?
Вы избегаете их при первой же возможности?». Почти всегда ответ на все эти вопросы был «да». Многие родители жаловались на то, что их семейная жизнь круто изменилась, стоило только детям достичь подросткового возраста. Они говорили о собственном чувстве усталости, утомленности, разочаровании, о сердечных приступах и отчаянии. Я знала, что могу помочь им.
Я снова обратилась к собственному опыту. Я точно знала, что если в отношениях родители/подросток и возможны изменения, то только при моем участии. Я выступлю в роли взрослого, который берет на себя ответственность изменить отношение к подросткам.
Я обратилась к книгам и стала изучать азы умственного и физического развития человека в первые двадцать один год его жизни.
Я открыла для себя, что подростковый возраст это не только период полового созревания и физиологического перехода из детского состояния во взрослое, но это ещё и время, когда происходят основные изменения в процессе мышления ребёнка. Новые способности в области познаний дают возможность подростку выполнять более сложные умственные и физические задания, в нем просыпается стремление самому планировать свой каждодневный распорядок. Это уникальный период развития период, когда одновременно происходят процессы поиска, познания, экспериментирования, преодоления препятствий и знакомства с новыми возможностями. Добавьте все эти перемены к тому миру, в котором мы живем, и к той сумасшедшей скорости, с которой проходит наша жизнь Сегодняшние времена пугают молодых людей, и их растерянность становится совершенно понятной.
Теперь мне оставалось только решить, как вписаться в этот непростой сценарий.
Я прошла весь цикл и вернулась к тому, с чего начала: к воспоминаниям о том времени, когда сама была подростком и в полном одиночестве пыталась найти себя. Как взрослому стать частью жизни подростка, если отношения в это время кажутся невозможными или, в лучшем случае, сложными? К счастью, найти ответ мне помог один из моих знакомых ребят.
Я попросила Стефана, двадцатилетнего молодого человека, который был моим клиентом, оглянуться на недавно прошедшие подростковые годы и поделиться со мной тем, что он хотел бы донести до родителей и окружающих. Он сказал очень простую вещь: «Просто будьте с нами. Не бросайте нас».
Я попросила объяснить, что он имел в виду.
«Когда мы ещё маленькие, говорил Стефан, родители относятся к нам как к близким друзьям, ходят на наши футбольные матчи, готовят нам еду и все такое. Но когда мы становимся подростками, они решают, что мы уже большие и можем справиться сами, и они с головой уходят в свою взрослую жизнь. Я бы сказал родителям: Не оставляйте нас, вы все ещё нужны нам».
Я пришла к заключению, что это мы, взрослые, держим ключи от этой проблемы в своих руках. Если подросток спрашивает, взрослые должны ответить даже если не знают «правильного» ответа. А если он не спрашивает, то они все равно должны оставаться «у руля». Мы можем больше, чем исправить, то, что сделано, и просто «пережить» этот день со своими детьми. Мы должны постоянно поддерживать связь с ними, быть активными, любящими родителями, для того чтобы сформировать здоровые отношения со своими взрослеющими детьми. Это в нашей власти.
Подростки то отдаляются, то ведут себя именно так, как должны вести себя дети в их возрасте, это их реакция на процесс взросления. Таким образом они исследуют, тестируют, познают жизнь. Они окружены возможностями и соблазнами, которые пробуждают их интерес и желание попробовать что-то новое. Но вместе с тем они не желают терять связь с родителями и другими взрослыми, они просто хотят изменить эти отношения, и это естественный процесс. И хотя они должны жить своей жизнью, они громко просят нас быть рядом.