А где Вабник? Я собственно «прилетел» по его душу! но пока, Червонюк демонстрировал научному миру свои «театральные достижения» Вабник, как выяснилось, убежал в университет на «дневную халтуру» читать лекции.
А как же его очки, пиджак и деловой портфель? поинтересовался изумлённый Пашкевич.
Э, брат! А это его дежурные экземпляры! Учитесь конспирации мой друг, пока он жив! Так что, считайте, что и сейчас он на работе, а через некоторое время от осознания этого варианта, ваша душа вероятно успокоиться! шутливо подметил Червонюк.
В это время из своего кабинета вышел завлаба Наум Самойлович. Пашкевич, описав дугу мимо присутствующих, ринулся к нему со словами:
Извините, раньше не успел поздравить с защитой докторской! О! Какой же вы ГИГИНТ человеческой и научной мысли! Какое совершенное достижение в науке!
Завлаба остановился и произнёс: «С вами произошло это только сейчас?! Если в следующий раз на вас снова такое «вдохновение найдёт» милости прошу, заходите ко мне в кабинет без стука! «нежно обласкал» его ГИГИНТ человеческой и научной мысли.
Да, нет, промямлил Пашкевич.
«Ну, тогда есть надежда на ваше выздоровление! и он повернулся к Хлебосолову. Приятно видеть технического куратора и нашего нового сотрудника вместе! Проходите, усаживайтесь поудобнее. Разговор будет долгим, но надеюсь полезным!».
Глава 5. Юбилей
О время, время! Вот уже который месяц Оскар искал и не мог обнаружить следы Алины, так неожиданно уехавшей из «Светлого Пути». Вся и всё находится во времени и пространстве. Время драгоценная вещь. В тоже время одним его некуда девать, а другим его постоянно не хватает! К сожалению, многие в молодости не дорожат им и растрачивают впустую, считая, что оно для них бесконечно и частенько, под занавес жизни, остаются у разбитого корыта или с грузом несбывшихся надежд. В жизни каждый осознаёт свой путь по оставленным вехам в строках своей жизни, но, безусловно, у каждого эти вехи разные по высоте и значимости. Особенно приятно, когда все вехи положительные, а не ниже пояса! У талантливых и трудолюбивых людей оно бежит особенно быстро и всегда его не хватает!
Вот и сегодня одна из таких вех у Хлебосолова сорокапятилетний ЮБИЛЕЙ. Для большой устойчивости таких вех, научное сообщество считало полезным провести анализ, пройденного им жизненного пути совместно с друзьями, «за рюмкой чая».
Честно говоря у Оскара, по известной причине, участвовать в мероприятии настроения не было, но отказать он не мог так как обожал этого прекрасного и талантливого человека.
Первый стол, по Хлебосоловски, накрыли прямо во вместительном кабинете СП с огромной цветущей розой, которая занимала его почти пятую часть.
Для анализа не только достижений юбиляра, но и напитков с закусками, «случайно» припасённых по этому случаю, стал подтягиваться честной народ, давно знающий юбиляра
Ближе к вечеру наступила пора «второй волны» и там же, у основательно сервированного стола, остались только свои, т.е. близкие по духу и восприятию мира, друзья юбиляра.
Ну, что друзья, поскольку первый Акт пьесы, где я сыграл самого себя, завершён, произнёс Хлебосолов, то предлагаю начать второй не менее интересный всем присутствующим. Но поскольку, как Вы знаете, я в юбилейные дни мало не пью и вам не советую, то предлагаю принять на грудь за Вас моих друзей и персонально за завершение разработки «Дисперсиометра», которая заложила основу фундамента Кандидатской Диссертации Оскара. За которую мы, кстати, получили кучу изобретений и «Премию им. Вавилова».
Оскар не мучайся, не нравится вино, вылей его под розу, она это употребляет. Плесни себе армянского подарок друзей солнечной Армении! А теперь позвольте огласить коротенький славянский тост с немецким акцентом. Как говаривали в таких случаях наши довоенные немецкие друзья «Дербалызнем!»..
В это время дверь открылась, и в дверном проёме нарисовался портрет давнего друга юбиляра, Шумейко, зав. какой-то кафедры какого-то института, в огромном, свисающем с плеч тёмно-сером пальто.
Привет мой милый «ходячий мешочек»! Присоединяйся!
СП, прими мои горячие соболезнования!
Уже принял, причём, как ты догадываешься, неоднократно, что и тебе желаю!
Поскольку ты не опоздал, а как большой начальник только задержался, доставив своё «бренное» тело в нужное время и нужное место, то, как говорят: «Самозванцев нам не надо ПРЕДСЕДАТЕЛЬ будешь ты!»
Ладно, уговорил Хлебосольный, ты наш! А тебе сегодня о главной новости докладывали?
О какой?
Видишь ли, наше правительство на данный момент подготовило к всенародному обсуждению ПОСТАНОВЛЕНИЕ «О концентрации народных усилий» для решения глобальных хозяйственных проблем нашей страны: догнать Америку, но самое главное не обгонять её!
Почему? Мы же на пороге девяностых!
А, чтобы весь мир не мог лицезреть наши ГОЛЫЕ ЗАДЫ!
Неплохо! Неплохо! Надо признаться, это очень сво-еврее-мен-ное ПОСТАНОВЛЕНИЕ! Действительно, на полках магазинов нашей великой страны явно имеются вакантные места для народных промтоваров и народных продуктов! Там даже нет следов всенародно любимой сушёной воблы, которую в период НЕПА продавали мешками, а теперь её продают только своим из-под полы и поштучно, да и нормального пива днём с огнём не найдёшь! Кстати, Вы, вероятно знаете, от кого произошла вобла? и поскольку творческий коллектив молчал, произнёс:
От кита, приплывшего из коммунизма! Но это большой секрет!
А знаете, почему в магазинах нет мяса? Оскар сделал паузу. Со всех сторон послышались всевозможные догадки.
Говорят, что мы так быстро идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает!..
А вот совсем недавно, начал Вабник, на туманном Альбионе прошёл международный конкурс художников «кто лучше изобразит голод». Там было написано множество картин, но победил художник из центральной Африки, он во всё полотно, размером три метра на три, изобразил затянутую паутиной голую задницу и завязанный на три узла половой орган!
Класс!.. На три узла говоришь!.. Хо-ро-ший ОРГАН! одобрил Хлебосолов. Ну что по единой и поехали ко мне на фазенду. К этому же времени к нам должны подъехать мои замечательные барышни из Большого
Но вот мы и дома! Кстати, в этой родительской квартире прошли моя юность и часть отрочества. Здесь я начинал приобщаться к искусству. Многие из присутствующих знают, что мне посчастливилось после консерватории длительное время тренировать свой вокал в Большом. Чудесные были денёчки, послевоенных лет! Мы были молоды. И мне однажды даже посчастливилось сыграть с Юрой-Усы в одной редкостной опере, повествующей о силе духа комиссара военных лет.
Он тогда осветителем при Большом служил. В тот период балет и опера шли реже, чем сейчас. Поскольку в театре мужской персонал был в дефиците, то Юру-Усы, который, как Вы знаете, сейчас у нас работает токарем и по утрам восстанавливает свои профессиональные руки при помощи двух стаканов дефицитной водки. Тогда же он был молод, и ему достаточно было принять на грудь пол стакана для вдохновения и «сугрева», чтобы еле держаться на ногах.
В том спектакле он исполнял роль одного из санитаров, нёсших носилки, в которых лежал я собственной персоной, в качестве раненого комиссара дивизии. Вначале всё шло гладко, как и положено, они меня успешно донесли до средины сцены, и я начать исполнять предсмертную арию тяжело раненного, подняв забинтованную правую руку высоко вверх. Так вот, в самый ответственный момент «предсмертной арии», видимо доза ранее выпитого спиртного «дошла» до конечной цели и санитары, не удержав носилки, уронили меня на историческую сцену Большого Публика в зале, вместо того чтобы плакать, развеселилась. В результате оперу сняли, Усы завершил театральную карьеру, а Ваш «покорный слуга» получил благодарность и грамоту от военного коменданта города, за то, что, и после этого трагического момента, лёжа на полу с шишкой на лбу, продолжил петь арию!..