Теперь о дорогих… При диагнозе "любовь" жертвенность является первым противопоказанием врачей. Бесконечными уступками, поблажками и реверансами можно испортить любого супруга, превратив его в разбалованное дитятко, не ставящее тебя ни в грош. Помните слова Маши Арбатовой? "Проблема нефеминизированной женщины состоит в том, что ей кажется, будто любимый мужчина очень большой, а весь мир - ничтожно маленький. А феминизированная женщина понимает, что в мире миллионы мужчин, а она у себя - одна-единственная". (Замените "феминистка" на "эгоистка" и повесьте на зеркале, для ежедневной культивации собственной самоценности.)
И наконец, наиглавнейший "эгоистический" закон: вначале подумай о себе! Научись плавать, добейся финансового благополучия, устрой личную жизнь. Общаться с человеком, у которого все о’кей, - сущее удовольствие. Доставь его окружающим! Сильному не трудно уступить. Богатому - дать в долг. Гармоничному - поделиться теплом.
Счастливая в браке подруга охотно занимается сватовством, устраивая твою "холостяцкую" долю. Неблагополучная - обрывает твои жалобы на полуслове: "А мне что, хорошо?" Так устроен человек - каждый убежден: окружающие должны жить по тем же законам, по коим существует он сам. "Я езжу на автобусе, и ничего! Зачем тебе деньги на такси?"; "Я терплю измены мужа, а ты почему-то решила разводиться…" Все мы по мере возможностей стараемся возлюбить ближнего, как самого себя. Но немногого стоит наша любовь, если мы и себя-то любить не умеем.
Общение с другом, умеющим ценить и уважать собственное "Я", строится по одноименному принципу. Только посыл прямо противоположный: "Я не позволяю с собой так обращаться! И ты не должна!"; "Я же нашла любимую работу! И у тебя получится!"; "Я научилась водить машину, ты тоже справишься…"
Вот и получается: нет большего гуманиста, чем истинный эгоист!
Любите себя, драгоценных и неповторимых, лелейте, берегите, балуйте. Устали - отдохните, плюнув на генеральную уборку (отсутствие стерильной чистоты не столь ужасно, как жить рядом с замученной хозяйством женщиной, которая не видит белого света!). Впали в депрессию - порадуйте себя дорогой обновкой или поездкой к морю, даже если вы откладывали эти деньги на покупку новой мебели в детскую (отсутствие модной меблировки куда меньшая травма для ребенка, чем несчастная, плачущая мать). Хотите делать карьеру - делайте (лучше редко бывать дома, чем безвылазно сидеть на кухне, вымещая на близких свою неудовлетворенность).
И уверенно пресекайте всех, кто пытается доказать вам, что вы "обязаны", "должны" и "не имеете права". Родителей, настаивающих, чтобы вы учились престижной, но ненавистной вам профессии. Любимого, требующего, чтобы вы нянчили его и детей, наступив на горло собственной песне… Они ж, бедняги, не знают, что испортив вам биографию - испоганят ее и себе! Ведь невозможно быть счастливым рядом с несчастным человеком, который к тому же винит в своих несчастьях вас. Но вы-то умны и гуманны и не позволите им совершить подобную глупость?
И если я когда-нибудь напишу свою книгу, то непременно закончу ее фразой:
"Не портите людям жизнь - будьте эгоисткой!"
Я должна?
В одной из пьес Михаила Булгакова описано, как пострадал эмоциональный священник, осмелившийся объяснять Людовику XIV, что и как тот должен сделать. Оратор тут же загремел в тюрьму. "И внушите ему, - сказал Луи вслед, - разговаривая с королем Франции, нельзя произносить слово "требует"".
Эх, жаль, что я - не король!
Большинство людей даже не замечает, как часто, в беседе со мной, они выставляют мне требования. "Ты должна поправиться. Ты слишком худая!", "Ты должна сменить мобильный. Твой уже устарел", "Ты должна выпить хоть рюмку", "Должна чаще выходить из дома - ты ж, по сути, и не живешь, только пишешь".
Целых пять лет мои родные и близкие наперебой доказывали мне: "Ты должна брать телефонную трубку!" Садясь за компьютер, я всегда отключаю все средства связи, поскольку звонки сбивают меня с мысли, не говоря уж о том, что порой писать статью нужно на завтра, и каждые пять минут на счету. Не знаю, кажется ли вам мое объяснение вполне убедительным… Моему окружению оно таковым никогда не казалось!
За годы борьбы у меня создалось ощущение: лишая людей возможности дернуть меня в любую секунду и задать пустяковый вопрос, типа: "Ты не помнишь, как назывался тот фильм?", я нарушаю главный закон конвенции о правах человека. "Мне нужно было тебя спросить, а ты опять была вне досягаемости!" "Ты должна взять трубку, хотя бы для того, чтобы сказать: "Я не могу сейчас говорить"". "А вдруг со мной что-то случится? А ты не возьмешь трубку", - заявила как-то подружка.
"Это шантаж! - возмутилась я. - Исходя из твоей логики, я не имею права ни спать, ни уезжать из города. А вдруг с тобой что-то случится, когда я буду в Африке? Или засну и не услышу звонка?" - "Все равно. Не брать трубку - ненормально! Ты должна пойти к психологу".
Месяц спустя подруга сама отправилась к подобному доктору. Он-то и объяснил ей: ненормальность состоит совершенно в ином - когда человек не в состоянии отключить свой мобильный! Хочет он того или нет, он хватает орущий аппарат, стоя в душе, сидя в кинотеатре. "Один мой пациент, - сказал врач, - отвечал на звонки даже во время секса. И не потому, что ждал важного сообщения, он просто не мог проигнорировать сигнал "Ты должен! Ты должен!""
Этот зудящий сигнал мир посылает нам с первых дней нашей жизни. "Ты не должен оставлять еду на тарелке", "Не должен прыгать в лужу", "Не должен рисовать на обоях", "Должен сидеть тихо и не мешать" - внушают нам в детстве. И ни мы, ни наши наставники не отдаем себе отчета в том, что львиная доля смолоду привитых "долгов" подчинена одному закону…
Не нашему благу, а чужому удобству!
Удобству родителей, удобству учителей, удобству социума. Кто спорит - тихий, послушный малыш доставляет меньше хлопот, чем озорник в вечно мокрых ботинках. Но стоит ли избавляться от связанных с ребенком проблем, тем самым создавая проблемы ему? Ведь именно десятки "должен-должна", впечатанных в подсознание, и делают нас позже рабами, неспособными принять аксиому: "Телефон существует для вашего удобства, а не для удобства окружающих!"
И я по сей день благодарю свою маму: она никогда не вынуждала меня, давясь, съедать все до последней крошки и не запрещала мне рисовать на обоях! Заглядывая под наш обеденный стол, я и сегодня вижу там нарисованных мной на внутренней части столешницы кособоких принцессу и принца. Быть может поэтому я сроду не слушала других близких-родных, заявляющих: "Ты должна получить нормальную профессию", "Должна выйти замуж", "Должна подстричься! Зачем тебе длинные волосы?" Мама, вырастившая меня свободной от сотни "должна", привила мне жизненно важный иммунитет - все попытки внести мое имя в разряд "должников" отскакивают от меня, как горох от стены. Я стала тем, кем хотела, по-прежнему ношу длинные волосы… и по-прежнему слышу от знакомых и малознакомых: "Ты должна состричь косу!"
Причем, заметьте, они не предлагают, а настаивают, требуют, тратят силы, желая переломить ситуацию! В лучшем случае кривят губы и называют меня "странной"… Странно, не правда ли? Казалось бы, далась им моя коса? Она же моя!
Полгода тому я прочла в журнале: в Англии считается дурным тоном дарить хозяйке цветы. Вручая ей букет, ты тем самым обязываешь ее ставить его в вазу, менять воду - иначе говоря, "даришь" ей незапланированные домашние хлопоты. Я возликовала: много лет я умоляла друзей не дарить мне цветы на день рожденья! "Не люблю с ними возиться", - честно признавалась я. И мне было приятно узнать, что моя "странность" в "переводе" на английский закон - хороший тон… В этом, наверное, и заключается разница между нашим и "ихним" менталитетом.
Мы упрекаем иностранцев за то, что они замкнуты, не дружат с соседями, не бегают друг к другу за солью. Но они хотя бы исповедуют принцип "не навреди!". У нас же считается плохим тоном прийти в дом без цветов. Более того (знаю из личного опыта), если хозяйка дома слезно молит: "Не надо!!!", часть гостей все равно притащит тебе букет или, того хуже, вазон. Потому что так принято, "должно", и нарушить забетонированное "должен-должна" для них столь же невозможно, как не снять звенящую трубку. И еще потому, что у нас считается хорошим тоном (из лучших побуждений, конечно!) непрерывно залазить на территорию чужой частной жизни.
Так, на днях, явившаяся за солью соседка гордо принесла мне горшок с цветком и сказала: "Я решила, что ты должна учиться ухаживать за цветами. Это ж ненормально, что у тебя их нет. Привыкай! Скоро появятся дети". Она прекрасно знала: я не переношу растений в квартире! Однако в ее понимании "ты должна", помноженное на "я же хочу, как лучше", было в стократ важнее вопроса: "А будет ли хоть кому-то лучше от этого?"
Парадокс! Правило "Ребенок должен все съесть" для нас важнее правды: он просто наелся и последний кусок не лезет в горло. Зачем его заставлять? Убеждая меня: "Ты должна взять трубку", никто ни разу не озадачился мыслью: "А вдруг, позвонив, я и впрямь помешаю ей окончить статью? У нее ж будут неприятности. Стоит ли их причинять?" Парадокс из парадоксов: за долгие годы близкие неоднократно всерьез проникались проблемой моей телефонофобии, возводили мою нелюбовь к цветам в ранг аномалии и пытались ее насильно лечить. Жалели меня, услыхав: "Я не люблю танцевать", и, желая помочь, тащили в ночной клуб "решать мои комплексы". Но никто не сказал себе: "А если аномалия не в том, что она не желает плясать, возиться с цветами, не хочет стричься и не берет трубку во время работы… А в том, что я не могу это спокойно принять, потому что сам всегда поступаю, как должно?"