Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается "вытянуть" отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: "Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!"
Есть и еще несколько безотказных способов непоправимо испортить отношения:
• пытаться навязывать себя ("Я единственная, кто может любить тебя по-настоящему!!");
• пытаться "играть на понижение акций" и принижать партнера в его же собственных глазах из страха его потерять ("Да кто тебя еще такого выдержит!");
• сравнивать любимого с другими, в особенности – вслух ("А вот мой бывший…"). При этом не важно, в чью пользу сравнения – разрушителен сам их факт;
• шантажировать чувствами ("Если ты меня любишь, то…" – или еще хуже: "Раз ты так – секса сегодня не будет!" – величайшая глупость женщин всех времен);
• не контролировать себя в ссорах (в особенности на людях – публичное унижение редко кто прощает), позволяя себе такие слова, которые потом останутся в памяти на всю жизнь;
• ревновать и устраивать бурные сцены по этому поводу. Словом, вариантов испортить жизнь себе и тому, кто рядом, увы, множество. Как с минимальными потерями выйти из подобных ситуаций, мы еще поговорим в следующих главах, а пока рассмотрим еще один неблагополучный вариант.
Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.
Эрих Мария Ремарк. Три товарища
Брачные церемонии практически во всех уголках земли включают фразу вроде: "Клянусь любить до конца дней моих и пусть только смерть разлучит нас". Однако жизнь всегда вносит свои коррективы, и разлучить пару может что угодно: новая любовь; отсутствие культуры отношений и как следствие – многочисленные ссоры и скандалы; разочарование в партнере, который не оправдывает ожиданий. Как бы там ни было, но так или иначе складывается ситуация, когда кто-то разлюбил и принимает это, а второй из партнеров к такому обороту совершенно не готов.
Как говорят британцы, в семье один обычно целует, а второй – лишь подставляет щеку. С этим утверждением, безусловно, можно спорить, однако в случае, когда один из партнеров "перегорел", ситуация складывается именно так. И лишь от терпения партнеров и их моральных установок зависит дальнейшая судьба и срок "жизни" их отношений – как долго они останутся вместе.
Кризис может настигнуть любую пару, однако степень его фатальности в том и состоит, насколько оба партнера готовы осознать происходящее, меняться самим и перестраивать отношения – словом спасать ситуацию. Если люди перестают находить точки соприкосновения, если со временем не остается общих интересов, при грамотном подходе поправить отношения можно (было бы желание, было бы не лениво!), однако если люди вдруг обнаруживают, что у них кардинально разные жизненные ценности, взгляды на главные жизненные ориентиры – вряд ли эту пару спасут от краха даже солидные тормоза в виде совместного имущества, наличия детей и вообще "всего, что нажито непосильным трудом".
С течением времени все меняются – вот только забывают сообщить об этом друг другу. А дать себе труд вникать в интересы, мысли, переживания партнера способны не все – именно это и является причиной того, что люди постепенно отдаляются, становятся все менее близкими, пока внезапно один из них не обнаруживает, что рядом живет совершенно чужой человек. В этом случае тот, кому это больше нужно и выгодно, пытается "сохранить брак", а второй старается рвануть на свободу – в результате несчастны оба: ведь и бросать, и быть брошенным одинаково непросто, разница лишь в нюансах ощущений. А ведь у любой такой пары был определенный этап, некая точка возврата, когда все еще можно было спасти, будь они просто более внимательными к чувствам и проблемам друг друга, а не только к своим собственным.
О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.
Эрих Мария Ремарк. Тени в раю
Безусловно, все умные рассуждения о том, что несчастной любви можно было бы избежать, слабо помогают тем, кому доводится ее переживать. Однако, тем не менее, именно личность руководит своими чувствами, а не наоборот, и все слова из разряда "меня несет" – лишь самооправдания. Безусловно, в человеке нет пульта управления, при помощи которого можно было бы "перестать любить", однако научиться управлять своими чувствами вполне реально.
Для этого существует несколько нехитрых приемов:
• убрать с видных мест его подарки (если вы не решили их вернуть) и фотографии, на которых вы вместе – чтобы не напоминать себе лишний раз о прошедшем счастье и не травить душу;
• попросить общих друзей не обсуждать с вами ситуацию, если вам это неприятно, не пытаться вас мирить (если на самом деле не хотите этого сами) и не сводить какое-то время (пока не отболит) вас вместе на одной территории;
• расширить круг знакомств – пусть рядом с вами будут и те люди, которые не видели вас вместе и не воспринимают как пару;
• сменить обстановку – отправьтесь в отпуск или хотя бы в поездку на выходные; найдите другую работу, если вы коллеги, а если есть возможность, смените место жительства;
• заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени. Переключение работает, как правило, без осечки: когда человек занят любимым делом, ему не до страданий;
• ну и традиционный совет, который любят давать все, кому не лень: займитесь собой. Несмотря на банальность этой фразы, в ней есть смысл. Ведь ухаживая за своей внешностью, мы создаем новый образ, другое "я", с которым ничего плохого не случалось; а еще, надевая образ счастливой женщины, у которой все в порядке, постепенно проникаешься им и начинаешь не просто верить в то, что тебе хорошо, но и на самом деле ощущать это.
На одни и те же грабли…
Каждая новая влюблённость всегда убеждённее предыдущей.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Парадоксально, но факт – нередко в течение своей жизни мы выбираем партнеров, словно под копирку, – либо в смысле внешности, либо похожих характером, родом занятий, манерой поведения, а то и совпадающим по всем этим критериям сразу. Или же – избираем один и тот же стиль отношений с совершенно разными людьми. Причем даже то обстоятельство, что все предыдущие отношения потерпели фиаско, нас не останавливает.
Кто-то выбирает себе в партнеры эмоционально холодных типов, заставляющих страдать, кто-то – ревнивцев в стиле Отелло, у кого-то все спутники старше как минимум лет на 10, кто-то в третий раз вступает в брак с алкоголиком, уже прекрасно понимая, что ждет их отношения впереди, а кто-то нянчится с очередным "маменькиным сынком"…
Отчего так получается, мы уж говорили несколькими главами ранее. Так или иначе, мы выбираем любимых из тех, кто напоминает нам образы самых близких людей из нашего детства. При этом мы редко учитываем, насколько этот человек подходит нам. На этапе возникновения влюбленности, как мы уже знаем, рассудок молчит.
Однако единственный способ перестать наступать на одни и те же грабли состоит в том, чтобы "расшифровать" тот сценарий, который записан с детства в нашем подсознании.
Этим мы сейчас и займемся.
Итак, что же такое сценарий? Если в двух словах, то это определенная стратегия поведения в различных ситуациях, отложившаяся в нашем подсознании еще в раннем детстве в результате взаимодействия с родителями и анализа отношений в семье.
К примеру, драматично пережившая развод родителей девочка или же дочка военного, семья которого была вынуждена все время переезжать и рвать дружеские связи, став взрослыми, неосознанно ведут себя так, словно приняли решение никогда не вступать в близкие отношения, чтобы снова не переживать боль утраты. Ребенок из семьи, где родители постоянно и тяжело конфликтовали друг с другом, либо тащит эту же модель в собственную взрослую жизнь (искренне считая такие отношения допустимыми и нормальными), либо решает вообще не вступать в брак, чтобы избежать необходимости переживать подобное. Девочка, которую наказывали ремнем за любой проступок, вырастает в убеждении допустимости и эффективности физических наказаний и применяет их уже к своим детям, продолжая этот же порочный сценарий в следующем поколении, либо вообще не приемлет любые наказания, получая в результате "детей без тормозов", а то и вовсе отказывается иметь потомство, пополняя ряды "чайлдфри". Нескладная девочка из семьи, где мама или старшая сестра были признанными красавицами, всю жизнь проживает с убеждением, что она – урод (хотя на самом деле это может быть совсем далеко от истины), либо начинает ненавидеть любые "женские штучки" – наряды, косметику, флирт. Сценарными же являются и случаи многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение, когда, к примеру, женщина не в ладах со своей сестрой, позже дети ее идут по тому же пути, и в хронической ссоре между собой дочь и сын, и внуки их тоже не ладят между собой (и в семье сына, и в семье дочери дети – враги или просто чужие друг другу).