Безусловно, любовь не падает с неба, словно молния, – это все преувеличения поэтов. Для того, чтобы в человеке зародилось чувство, он должен позволить ему вырасти из маленького росточка готовности к любви, потребности в любви, инстинкта продолжения рода – но происходит это, безусловно, не без участия сознания. Так или иначе, но в течение жизни мы совершаем множество выборов, причиной которых может быть что угодно – стечение обстоятельств, подходящий типаж, следствие наших комплексов или же работа гормонов, но чтобы выбор получил развитие в виде романа (пусть даже существующего лишь в нашем воображении, а не наяву), мы должны принять соответствующее решение: это – он, Мужчина Моей Мечты, как любят выражаться наши современницы с легкой руки Кендес Бушнелл, автора нашумевшего сериала "Секс в большом городе".
И вот здесь начинается самое интересное: девушки почему-то еще на том этапе, когда и чувств-то особенных нет, и терзаться еще особо нечем – то есть на этапе вполне еще управляемых эмоций – вдруг совершенно нелогично "дают добро" самым парадоксальным объектам любви: как говорится, своими же руками создают себе препятствия, чтобы потом самим же их героически преодолевать. Они влюбляются в киноактеров, звезд эстрады, политиков и писателей, то есть в людей, которых совершенно не знают как личностей, не представляют их реальных достоинств и недостатков – словом, за отсутствием какой-либо правдоподобной информации они полностью выдумывают себе любимый образ. Это, как правило, свойственно совсем молоденьким девочкам-подросткам – так называемым "фанаткам", готовым жизнь отдать за кумира или порвать в клочки соперницу (это уж как повезет) – так или иначе, но суть в том, что накал чувств поистине сумасшедший, а выхода для пара такая любовь не имеет совсем. Вот почему поведение фанаток зачастую похоже на кипящий чайник, когда давлением пара сносит крышку – в прямом и переносном смысле.
Девушки постарше прекрасно понимают тупиковость такого любовного сценария, и на эти грабли наступают уже крайне редко. Но от ошибочного выбора возраст, тем не менее, совершенно не страхует: одни грабли с легкостью подменяются другими. Так, в наш полигамный век девушки редко воспитаны в парадигме "табу на чужого мужчину", поэтому второй распространенный сценарий несчастной любви – это так называемый "любовный треугольник", когда объект страсти прочно занят, но девушка, тем не менее, надеется на то, что ситуация рано или поздно изменится в ее пользу. Здесь, помимо страданий, идут в ход многочисленные приемы так называемой "борьбы за любимого", в том числе и откровенные удары ниже пояса – интриги, сплетни, соблазнение и так далее – в ход идет весь арсенал приемчиков, позаимствованный у героинь многочисленных телесериалов, во множестве расплодившихся в последние пару десятилетий и совершенно сбивших нравственные прицелы нашим современницам. Девушки игнорируют биологические законы и забывают, что тысячелетиями психотип мужчины складывался как психотип завоевателя, поэтому тенденция нашего века погони добычи за охотником трагикомична. Непостоянство завоеванных мужчин и их "неблагодарность" оттого и происходит, что любовь далась им слишком просто, не пришлось прилагать усилий, преодолевать препятствия, справляться с риском, и потому ценности особенной такой роман не представляет: пришла – спасибо, ушла – большое спасибо. Выстраданное всегда ценится на порядок выше того, что само в руки дается.
Существует и еще один вариант девичьих страданий: влюбиться "не в того" – в человека, который к вам равнодушен. Возможно, вы просто не его тип. Ему нравятся совсем другие женщины. Возможно, вы чем-то не понравились, и это может быть что угодно: внешность, поступок, ваш круг друзей, ваша профессия, даже запах и походка могут иметь определяющее значение. Казалось бы, не понравились – и бог ним, на всякий товар есть свой купец, и вы всегда можете рассчитывать, что найдется человек, которому именно вы придетесь по душе. Но нет, куда там доводам разума! Вы включаете фантазию и даете ей волю, и вот уже есть масса поводов пострадать: нарисованы картинки из серии "а счастье было так возможно", придумано, как вам могло бы быть вместе хорошо, а главное – закушены удила и началась охота: "Как, он меня игнорирует? Не может быть, чтобы он это всерьез. Не может быть, чтобы это нельзя было исправить!" И далее – все тот же сценарий охоты на мужчину с известным уже финалом.
Итак, как бы там ни было, мы понимаем: всякая несчастная невзаимная любовь в самом своем зародыше исключительно в наших руках. Мы можем вовремя включить мозг и не дать волю воображению, раздувающему пожар чувств до небес на ровном месте. Но можем и разрешить себе "пострадать". Выбор исключительно добровольный, а осознать, что с тобой происходит – иногда половина пути к тому, чтобы победить, хотя бы себя.
Однако логика логикой, но вековые традиции человечества состоят в том, чтобы в литературе, в песнях, в сказках, а теперь уже и в фильмах восхищаться именно нелогично-трагичным выбором: неразделенной любовью, ведущей к печальному финалу. Слушать о чужом счастье всегда скучно, и роднят нас с другими не достоинства, а недостатки. Именно поэтому "бестселлерами" во все времена становились истории о любви несчастливой или ведущей к несчастью. Одни лишь трагедии Шекспира чего стоят.
Однако не стоит считать априори невзаимную любовь таким уж бедствием. Так или иначе, благодаря любви взрослеет душа, появляется опыт – а это в любом случае дорогого стоит.
Если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать?
Вадим Петровский
Противоположности, возможно, и притягиваются, но вот союз противоположностей – штука проблематичная.
Зато общность – залог "удачной базы" для отношений (намеренно не пишу "залог удачных отношений", потому что испортить можно все, что угодно). Существуют основные моменты, в которых обоим партнерам лучше бы совпадать: уровень образования и культуры, сексуальный темперамент, склонность ревновать, взгляды на воспитание детей и мера открытости миру (интровертность или экстравертность характера). Почему именно все перечисленное? Потому что расхождения именно в этих моментах – самые распространенные источники несчастливых отношений и одновременно наиболее горячие точки конфликтов в парах.
Попробуем разобраться на примерах.
• Культурный уровень: два человека, кардинально отличающиеся по уровню образования и культуры, могут быть интересны друг другу поначалу, как Пигмалион и Галатея, каждый находя удовольствие в своей роли. Однако, если существенных изменений не произошло, со временем ситуация начинает раздражать обоих: тому, кто "выше" уровнем, становится скучно рядом с отстающим партнером (и в особенности раздражает то, что он не стремится развиваться и совершенствоваться), а того, кто ниже, раздражает и "снобизм" любимого человека, и факт собственной несостоятельности тоже положительных эмоций не добавляет, а, напротив, вызывает злость, обращенную на партнера. Бывает даже и так, что эмоционально более сильный "отстающий" затягивает в свое болото более внушаемого и податливого "развитого", и у того остается лишь два выхода: бежать, пока не поздно (и прослыть негодяем, разбившим семью), либо опуститься и опроститься (а иногда – банально спиться).
• Сексуальный темперамент: в случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще – начинает активно изменять), а тот, которого достали "супружеским долгом", считает другого "грязным животным" и обижается, что его "используют" (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого, или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера).
• Ревность обоих партнеров, конечно, превратит их союз в "итальянский брак" с битьем посуды и скандалами, они рискуют даже покалечить друг друга, но подлинного конфликта в такой паре нет – обоим понятны бушующие страсти другого и в глубине души они согласны с тем, что все происходит как надо: "ревнует – значит, любит". Двум неревнивым партнерам тоже будет друг с другом спокойно и комфортно. А вот в паре, которая не совпадает в понимании ревности, проблемы будут всегда, причем глубоко ранящие: ревнивый будет считать неревнивого равнодушным, а неревнивый ревнивого – невменяемым.
• Взгляды на воспитание детей на начальном этапе отношений кажутся вопросом второстепенным, но как только эти самые дети появляются на свет, переходят в ранг основополагающих. Если пара не может договориться относительно стандартов, подходов и конечного итога (каким они хотят видеть своего ребенка), то постоянные конфликты (причем трехсторонние, с участием самого чада) им обеспечены.
• То, насколько партнеры открыты миру (экстраверты) или, напротив, погружены в себя (интроверты), определяет и "погоду в доме", и способ проводить время, и вообще отношение к реальности. И если один будет постоянно стараться быть в "центре тусовки", а второй – стремиться уйти в себя, в результате их разнесет к разным полюсам и они вообще перестанут находить со временем точки соприкосновения.
Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.
Анна Гавальда. Просто вместе
Однако и взаимная, счастливая изначально любовь вполне может испариться от неправильного, небрежного обращения. Мы постоянно забываем, что построение любых отношений – это работа, причем постоянная, не предусматривающая выходных и перерывов. Любовь – постоянный тренажер терпения, умения прощать, идти на компромисс, искренне интересоваться другим человеком, изучать его мир, уметь слушать и слышать.