Василий Шукшин - Точка зрения стр 8.

Шрифт
Фон

Отец Невесты послушно нагнул голову.

- Есть.

- Ниже.

- Есть.

- Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.

Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.

- Опп! - сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.

- Все, нокаут, - сказал Жених.

Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.

- Ты увлекся, Андж, - сказала Невеста.

- Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…

- Принципиально не лезет или просто не может? - спросила Мать Невесты.

- Не хочет!

- А вы?

- Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.

- Это же неэтично, Андж.

- Э? - спросил Жених.

- Неэтично…

- Зато - голый! И скорость приличная.

- Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..

- Они не успели, - сказал Жених.

- То есть?

- Мы пришли раньше.

- Я говорю о Возрождении.

- Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.

- При чем тут вы?

Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.

- У тебя что, замкнуло?

- Андж!!!

В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.

- Он меня хотел изуродовать! - кричал Отец Невесты. - Это членовредительство!

- Членовредительство бывает не такое! - возражал Отец Жениха. - Он куда тебя шарахнул? По башке?..

- Я бы попросила!.. - тоже горячо заговорила Мать Невесты. - Я бы попросила выбирать выражения!

- Да?! - спросила Мать Жениха. - А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то - сквозняк!

Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.

- А я тебе говорю: голова - это что?

- А что же это такое, по-вашему?

- Голова-то?

- Ну.

- Голова - это орган. А членовредительство - это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!

- Не пойду!

- Пойдешь!..

Страсти разгорались.

Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.

И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:

- Полундра!.. - это Дед вскочил с места и забегал по комнате. - Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..

Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:

- Сундук! Сундук!

- Атас! - вскричал Жених и стал снимать пиджак.

Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.

- Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…

- Полундра-а! - кричал Дед.

Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.

- В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?

- Он на меня говорит: "Сундук"!

- Слушай, - обратился Волшебный человек к Непонятно кому. - Почему ты на него говоришь "Сундук"?

- Потому что он не хочет делать тумбочки, - сурово сказал Непонятно кто.

- Я пишу книгу!

- Он пишет книгу…

Тут подошел Пессимист и засмеялся "под Мефистофеля":

- Ка-ка-ка!

- Что, что тут смешного? - встрял Оптимист. - Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.

- В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!

Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.

- У нас спор, - сказал Отец Невесты. - Что такое голова?

- Голова? - удивился Волшебный человек. - Голова - это… - он подумал, - это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.

- Я в своей книге "Руки вверх, неприятели!" называю голову - кумпол.

- А вот у нас тоже был случай, - подошел Жених. - Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…

- В каком районе? - спросил его Некто.

- Запутать хочешь, да? - насторожился Жених. - Не на того нарвался.

- При чем тут сразу - "запутать"! - вмешался Волшебный человек. - Он просто поинтересовался…

- А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.

- Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, - посоветовал Отец Жениху.

- Что-то я не вижу тут ничего нового, - сказал Пессимист.

Волшебный человек нахмурился.

- Молодой человек, разве можно так выражаться?

- Они вообще расхамились тут, - сказал Отец Невесты. - Дочка, дай ружье.

- Руки! - закричал Дед.

- Кто сказал - "руки"? - озверел Жених. - Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет - правой снизу в челюсть! Следите за ногами. - Он запрыгал перед Дедом.

- Сейчас он его изуродует, - радостно сказал Отец Жениха.

Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.

- Следите за ногами, - предупредил Жених, - удар начнется оттуда.

Дед растерянно ждет.

- Он же убьет его! - сказала Мать Невесты.

- Не убьет, у нас бокс любительский, - заметил Оптимист. - Но челюсть может вылететь.

- Сынок, - заговорила Мать Жениха, - лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.

- Правильно, - согласился Непонятно кто, - метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.

- Нет, лучше по голове…

- По голове не надо, - предупредил Дед. - Я не допишу книгу.

- Следите за ногами! - опять крикнул Жених.

- Сейчас он его…

- Дедушка, сколько вам было лет? - спросил Оптимист. - Я завтра статью о вас буду писать.

- Семьдесят восемь.

- Кошмар! Давно надо было…

- Что давно?

- Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?

- Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.

Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.

- В плену?

- Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: "Все, я больше ничего не знаю". Но этот номер ему не прошел…

- Следите за моими ногами! - вскричал опять Жених.

- В печень, сынок! В печень!

- Дочка, дай ружье!

- Держись, дедушка!

Все кричат, ничего не разобрать.

Дед громко запел:

А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!

- Слушайте, прекратите это! - потребовал Некто у Волшебного человека. - Тут ничего невиданного нет.

Волшебный человек посмотрел на руку… - часов нет.

- Кто свистнул мои волшебные часы?!

- Следите за ногами!.. - орал Жених.

- В печень, сынок! В печень!

- Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!

- Гоп со смыком - это буду я! Ха-ха!..

- Папаша, стреляй! Огонь, папа!

- Кто свистнул часы?!

А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!

- Кто взял часы? Какая сволочь?

В этом мире - тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего! -

пели Оптимист и Пессимист.

- Огонь, папа!

Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.

- Снизу вверх под сорок пять!

В это время вошел Сосед.

Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.

Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.

Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.

- Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, - с точки зрения нормальных людей.

* * *

- Проходите, товарищи, - сказал Отец Невесты, - садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?

Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.

- Дело такое, - заговорил Отец Жениха, - пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?

- Да ведь тут… как тут возразишь? - Отец Невесты засмеялся (нормально). - Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.

- Прошу дорогие гости, прошу, - сказала Мать Невесты.

- Э-э! - воскликнул Дед. - Так я еще и на свадьбе погуляю.

Все засмеялись и стали садиться за стол.

Точка зрения

Ваша оценка очень важна

0
Шрифт
Фон

Помогите Вашим друзьям узнать о библиотеке

Популярные книги автора