Отец Невесты послушно нагнул голову.
- Есть.
- Ниже.
- Есть.
- Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
- Опп! - сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
- Все, нокаут, - сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
- Ты увлекся, Андж, - сказала Невеста.
- Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
- Принципиально не лезет или просто не может? - спросила Мать Невесты.
- Не хочет!
- А вы?
- Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
- Это же неэтично, Андж.
- Э? - спросил Жених.
- Неэтично…
- Зато - голый! И скорость приличная.
- Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
- Они не успели, - сказал Жених.
- То есть?
- Мы пришли раньше.
- Я говорю о Возрождении.
- Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
- При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
- У тебя что, замкнуло?
- Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
- Он меня хотел изуродовать! - кричал Отец Невесты. - Это членовредительство!
- Членовредительство бывает не такое! - возражал Отец Жениха. - Он куда тебя шарахнул? По башке?..
- Я бы попросила!.. - тоже горячо заговорила Мать Невесты. - Я бы попросила выбирать выражения!
- Да?! - спросила Мать Жениха. - А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то - сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
- А я тебе говорю: голова - это что?
- А что же это такое, по-вашему?
- Голова-то?
- Ну.
- Голова - это орган. А членовредительство - это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
- Не пойду!
- Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
- Полундра!.. - это Дед вскочил с места и забегал по комнате. - Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
- Сундук! Сундук!
- Атас! - вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
- Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
- Полундра-а! - кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
- В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
- Он на меня говорит: "Сундук"!
- Слушай, - обратился Волшебный человек к Непонятно кому. - Почему ты на него говоришь "Сундук"?
- Потому что он не хочет делать тумбочки, - сурово сказал Непонятно кто.
- Я пишу книгу!
- Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся "под Мефистофеля":
- Ка-ка-ка!
- Что, что тут смешного? - встрял Оптимист. - Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
- В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
- У нас спор, - сказал Отец Невесты. - Что такое голова?
- Голова? - удивился Волшебный человек. - Голова - это… - он подумал, - это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
- Я в своей книге "Руки вверх, неприятели!" называю голову - кумпол.
- А вот у нас тоже был случай, - подошел Жених. - Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
- В каком районе? - спросил его Некто.
- Запутать хочешь, да? - насторожился Жених. - Не на того нарвался.
- При чем тут сразу - "запутать"! - вмешался Волшебный человек. - Он просто поинтересовался…
- А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
- Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, - посоветовал Отец Жениху.
- Что-то я не вижу тут ничего нового, - сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
- Молодой человек, разве можно так выражаться?
- Они вообще расхамились тут, - сказал Отец Невесты. - Дочка, дай ружье.
- Руки! - закричал Дед.
- Кто сказал - "руки"? - озверел Жених. - Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет - правой снизу в челюсть! Следите за ногами. - Он запрыгал перед Дедом.
- Сейчас он его изуродует, - радостно сказал Отец Жениха.
Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.
- Следите за ногами, - предупредил Жених, - удар начнется оттуда.
Дед растерянно ждет.
- Он же убьет его! - сказала Мать Невесты.
- Не убьет, у нас бокс любительский, - заметил Оптимист. - Но челюсть может вылететь.
- Сынок, - заговорила Мать Жениха, - лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.
- Правильно, - согласился Непонятно кто, - метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.
- Нет, лучше по голове…
- По голове не надо, - предупредил Дед. - Я не допишу книгу.
- Следите за ногами! - опять крикнул Жених.
- Сейчас он его…
- Дедушка, сколько вам было лет? - спросил Оптимист. - Я завтра статью о вас буду писать.
- Семьдесят восемь.
- Кошмар! Давно надо было…
- Что давно?
- Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?
- Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.
Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.
- В плену?
- Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: "Все, я больше ничего не знаю". Но этот номер ему не прошел…
- Следите за моими ногами! - вскричал опять Жених.
- В печень, сынок! В печень!
- Дочка, дай ружье!
- Держись, дедушка!
Все кричат, ничего не разобрать.
Дед громко запел:
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
- Слушайте, прекратите это! - потребовал Некто у Волшебного человека. - Тут ничего невиданного нет.
Волшебный человек посмотрел на руку… - часов нет.
- Кто свистнул мои волшебные часы?!
- Следите за ногами!.. - орал Жених.
- В печень, сынок! В печень!
- Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!
- Гоп со смыком - это буду я! Ха-ха!..
- Папаша, стреляй! Огонь, папа!
- Кто свистнул часы?!
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
- Кто взял часы? Какая сволочь?
В этом мире - тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего! -
пели Оптимист и Пессимист.
- Огонь, папа!
Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.
- Снизу вверх под сорок пять!
В это время вошел Сосед.
Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.
Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.
Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.
- Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, - с точки зрения нормальных людей.
* * *
- Проходите, товарищи, - сказал Отец Невесты, - садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?
Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.
- Дело такое, - заговорил Отец Жениха, - пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?
- Да ведь тут… как тут возразишь? - Отец Невесты засмеялся (нормально). - Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.
- Прошу дорогие гости, прошу, - сказала Мать Невесты.
- Э-э! - воскликнул Дед. - Так я еще и на свадьбе погуляю.
Все засмеялись и стали садиться за стол.
