4
Врач перебивает рассказ. Он говорит:
- Так, так, теперь нам все понятно. Причина нам ясна… И, значит, с тех пор вы страдаете бессонницей? Плохо спите?
- Нет, - говорит больной, - с тех пор я ничего себе сплю. Как раз с тех пор я спал очень хорошо.
Врач говорит:
- Ага. Но когда вспоминаете это оскорбление, тогда и не спите? Я же вижу - вас взволновало это воспоминание.
Больной отвечает:
- Ну да, это сейчас. А так-то я про это и думать позабыл. Как с супругой развелся, так и не вспоминал про это ни разу.
- Ах, вы развелись…
- Развелся. Вышел за другую. И затем за третью. После за четвертую. И завсегда спал отлично. А как сестра приехала из деревни и заселилась в моей комнате вместе со своими детьми, так я и спать перестал. В другой раз с дежурства придешь, ляжешь спать - не спится. Ребятишки бегают, веселятся, берут за нос. Чувствую - не могу заснуть.
- Позвольте, - говорит врач, - так вам мешают спать?
- И мешают, конечно, и не спится. Комната небольшая, проходная. Работаешь много. Устаешь. Питание все-таки среднее. А ляжешь - не спится…
- Ну, а если тихо? Если, предположим, в комнате тихо?
- Тоже не спится. Сестра на праздниках уехала в Гатчину с детьми. Только я начал засыпать, соседка несет тушилку с углями. Оступается и сыплет на меня угли. Я хочу спать и чувствую: не могу заснуть - одеяло тлеет. А рядом на мандолине играют. А у меня ноги горят…
- Слушайте, - говорит врач, - так какого же черта вы ко мне пришли?! Одевайтесь. Ну, хорошо, ладно, я вам дам пилюли.
За ширмой вздыхают, зевают, и вскоре больной выходит оттуда со своим желтым лицом.
- Следующий, - говорит врач.
Толстоватый субъект, который беспокоился за торговлю, спешит за ширмы.
Он на ходу машет рукой и говорит:
- Нет, неинтересный врач. Верхогляд. Чувствую - он мне тоже не поможет.
Я гляжу на его глуповатое лицо и понимаю, что он прав, - медицина ему не поможет.
Дела и люди
Вчера, черт возьми, я чуть на работу не опоздал.
Главное, я вышел вовремя. Попил чайку. Спускаюсь с лестницы. Гляжу - кошка на окне сидит.
Хотел я этого котенка погладить, но после думаю: еще, черт возьми, опоздаю, если тут разных котов начну гладить.
И не приласкав киску, быстро выхожу во двор.
Выхожу во двор, подхожу к воротам - нельзя пройти. Под воротами яму вырыли. Трубы, что ли, лопнули - ремонтируют.
Народ собрался с двух сторон. И на улице ждут - пойти домой не могут. И во дворе трудящиеся волнуются - не могут поспешать на службу.
Которые яму роют, говорят:
- Через час зароем - не волнуйтесь. А которым такая торопежка - пущай в яму сигают, мы их будем наверх подавать.
Вот один прыгнул, но измазался, как подлец. Его там в яме, пока наверх подняли, до того в грязи отвозили, что он, выйдя на улицу, снова сиганул в яму и велел опять поднять его во двор - пошел мыться и переодеваться.
Стоящие во дворе начали волноваться.
- Позовите, говорят, председателя. Чего он, сволочь, до восьми часов утра дрыхнет.
Приходит председатель. Обижается.
- Я, говорит, не на жалованьи работаю. Я не нанятой. Почем я знал, что они поперек всех ворот выроют.
Член коллегии защитников, некто Брыкин, ядовито отвечает:
- Характерный фактик. Обыкновенная история. Это у нас часто. Чего-нибудь делают, а про людей забывают.
Председатель говорит:
- Вы в нашем доме известный нытик-интеллигент.
Другой жилец говорит:
- Вот, для примеру, я не интеллигент, а я тоже могу отметить. Я вчера голый хотел в ванну сесть. У меня колонка топится. Вдруг - здравствуйте, благодарю - воду закрыли. Я голый печку заливал, а то без воды колонка может лопнуть. Меня предупредить нужно, что воду закроете. Это есть чистое безобразие.
Председатель говорит:
- А ну вас! Завсегда с претензиями. А еще пролетарий.
Один, который на улице ожидает, говорит:
- Тогда пропущайте через квартиры, где выход туда и сюда. Чего я буду на вашу яму любоваться.
Председатель говорит:
- Через квартиры - мысль правильная. Но только у нас все квартиры деленые. У которых выход туда, у которых - сюда. А через кооператив заведующий навряд ли согласится столько народу пропустить - ему могут товар разворовать. Тем более что кооператив еще закрыт и откроется в десять.
Тут я не стал выслушивать дальнейшую дискуссию, а через окно подвала кое-как протискался на улицу и поднажал ходу.
На трамвай, конечно, не попал, но рысью дошел до своего учреждения. Только повесил номерок на гвоздик - ящик закрывают.
Ну, отделался легким испугом и трепыханием сердца и всего организма.
После работы возвращаюсь домой. Вижу: очень мило - яму зарыли. Ходить можно.
Поднимаюсь к себе. Хочу суп сварить - воды нету. Ремонтируют.
Взял ведерко, пошел в соседний дом. Нацедил воды. Только прихожу домой, гляжу - вода идет. Тут я сгоряча выплеснул воду в раковину. Гляжу - обратно воды нету. Закрыли. Побежал вниз узнать, как и чего. Да, говорят, пустили для пробы на пять минут, чтоб жильцы водой запаслись.
Я говорю:
- Но ведь надо, черт возьми, людей предупреждать. Почем люди знают, чего вы думаете.
Председатель говорит:
- Нам, знаете, не до людей - у нас работа идет.
Спорить я не стал, сходил еще раз за водой. Сварил суп. Но кушать не стал - аппетит пропал от усталости и огорченья.
Кража
Вот мне часто говорят: "Поскольку вы, товарищ, сатирик - написали бы, заместо развлекательных вещиц, чего-нибудь остро сатирическое, ну, там, о ворах, спекулянтах, перерожденцах и мошенниках. Громите их, милый. Не стесняйтесь. Давите их своим дарованием. Чтобы пыль с них, мерзавцев, летела".
Нет, братцы, мы не верим в целебные свойства такой сатиры. Мы не верим, что эти проходимцы и жулики интересуются последними новинками художественной литературы. Мы не верим, что, прочитавши наше такое сатирическое произведение, ряд жуликов одумается и начнет вести правильную жизнь.
Конечно, если там взять фактик да намекнуть, где это было, да перечислить фамилии, да сообщить куда следует или послать журнал в прокуратуру - такая сатирическая вещица еще, пожалуй, подействует.
Подействует, конечно, и такая вещица, которая вскроет чего-нибудь новенькое в области жульничества, предупредит дальнейший ход событий и осветит, так сказать, дело, чтоб другим было неповадно.
Вот такой сатирой мы еще можем, пожалуй, заинтересоваться. Вот попробуем своим пером сатирика коснуться именно такого дела.
А случилась, знаете, кража в нашем кооперативе. Ну, вообще - закрытый распределитель. Много товаров. На витрине утки лежат. Приятный голландский сыр. Дамские чулки. Одеколон. Папиросы.
Все это было выставлено в витрине. И, конечно, привлекло чей-то взор.
Одним словом, ночью, с заднего хода проникла какая-то личность, подпилила дверь, сняла крючок и похозяйничала в магазине. И уволокла эта личность товару на большую сумму.
И главное - дворник у ворот спал, - ничего не заметил.
- Какие-то сны, - говорит, - мне действительно показывали, но ничего такого я не слыхал.
Он очень, между прочим, перепугался, когда воровство обнаружили. Бегал по магазину, за всех цеплялся. Умолял его не подводить.
Заведующий говорит:
- Твое дело маленькое. Что ты спал, за это тебя, конечно, по головке не погладят, но навряд ли тебе пришьют какое-нибудь обвинение. Так что ты не пугайся, не путайся под ногами и не нервируй работников прилавка своими восклицаниями, а иди себе и досыпай дома.
Но дворник не уходит. Стоит и расстраивается. Главное, его расстраивает, что так много уперли.
- Вот этого, - говорит, - я прямо не могу понять. Я сплю завсегда чутко и завсегда ноги протягиваю вдоль ворот. Не может быть, чтобы через меня два мешка сахару перенесли.
Заведующий говорит:
- Дюже крепко спал, сукин сын. Это ужасти подобно - сколько уперли.
Дворник говорит:
- Чтоб много уперли - этого не может быть. Я бы проснулся.
Заведующий говорит:
- А вот сейчас составим акт и увидим, какая ты есть ворона - какой убыток государству нанес.
Тут начали составлять акт в присутствии милиции. Начали говорить цифры. Подсчитывать. Прикидывать.
Бедняга дворник только руками всплескивает и чуть не плачет - до того, видимо, страдает человек, сочувствует государству и унижает себя за сонное состояние.
Заведующий говорит:
- Пишите. Девять пудов рафинаду. Папиросы - сто шестьдесят пачек. Дамские чулки - две дюжины. Восемь кругов колбасы…
Он диктует, а дворник прямо подпрыгивает при каждой цифре.
Вдруг кассирша говорит:
- Из кассы, запишите, сперли боны на сто тридцать два рубля. Три чернильных карандаша и ножницы.
При этих словах дворник начал даже хрюкать и приседать - до того, видать, огорчился человек от громадных убытков.
Заведующий говорит милиции:
- Уберите этого дворника. Он только мешает своим хрюканьем.
Милиционер говорит:
- Слушай, дядя, уходи домой. Тебя попросят, когда надо будет.
В это время счетовод кричит из задней комнаты:
- У меня висело шелковое кашне на стене - теперь его нету. Прошу записать - я потребую возместить нанесенные мне убытки.
Дворник вдруг говорит:
- Ах, подлец! Не брал я у тебя кашне. И восемь кругов колбасы - это прямо издевательство. Взято два круга колбасы.
Тут наступила в магазине отчаянная тишина. Дворник говорит: