Жена Настя поставила мужу скромное надгробие с эпитафией:
"Федя!
Как много в жизни ты хотел.
Как мало жизнь тебе дала…"
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГОСПОДИН ХАРМС
случаи
1. Как лётчик Потапов разбомбил Санкт - Петербург
Лётчик Попапов не любил пить чай без сахара, потому что жил на девятом этаже восьмиэтажного дома. А тут вдруг в два часа утра, в этакую рань, открывается дверь, и входит Маргарита Павловна, уборщица мужских туалетов, и начинает дико хохотать.
- Маргарита Павловна, - спрашивает у неё лётчик Потапов, - что это вы так дико хохочете?
- А у меня уши пластмассовые! - продолжает хохотать Маргарита Павловна. - Ха–ха–ха…
Хотел Потапов потрогать уши Маргариты Павловны и вдруг видит, что у Маргариты Павловны - усы.
- Откуда у вас усы, Маргарита Павловна? - снова спрашивает лётчик Потапов.
- Выросли, - кокетливо подкручивает правый ус уборщица.
- Что вы чушь–то несёте?! - начинает выходить из себя Потапов. - У баб усы не растут.
- А у меня выросли, - кокетливо подкручивает левый ус уборщица.
- Да что вы чушь–то несёте?! - окончательно вышел из себя лётчик Потапов да ка–а–к даст Маргарите Павловне в ухо.
Ухо и отвалилось. Оно ж пластмассовое.
- Ах, так, - говорит Маргарита Павловна, достаёт из сумочки пистолет и - БАХ! БАХ! БАХ!.. Короче, убила лётчика Потапова.
А тут - телефонный звонок. И голос такой строгий, начальственный:
- Па–а–прашу лётчика Потапова! Весьма срочно!
А Потапов мёртвый на полу валяется.
- Хорошо, - отвечает в трубку уборщица. - Счас позову.
И зовёт:
- Потапов, вас к телефону. Начальство.
Делать нечего. Убитый - не убитый, а раз начальство требует - встань и иди.
Встал лётчик Потапов и пошёл.
- Слушаю, - говорит.
- Потапов! - слышится в трубке командный рык. - Это командир полка! Ты вчера выполнял учебное бомбометание?!
- Так точно!
- И куда отбомбился?
- По учебным целям, товарищ полковник!
Командир полка поматерился минут десять, а потом сказал по–русски:
- …ты не по учебным целям отбомбился, а разбомбил Санкт - Петербург.
- Да что вы говорите?! - ахнул лётчик Потапов. - А я ещё думаю: что–то учебная цель больно странная. Люди ходят. Машины ездят… И много я разбомбил?
- Порядочно. Одна бомба угодила в среднюю школу на Лиговке, остальные попадали на Невский проспект.
- Боже мой, - удручённо бормочет Потапов. - И как это меня угораздило?..
- Да ты шибко не расстраивайся, - смягчился командир полка. - В школе убило только дворничиху. Директор с завучем, к счастью, остались целы. Ну а на Невском погибло человек тридцать–сорок, не больше. В основном, женщины и дети.
- Фу-у, - отлегло у Потапова от сердца. - А я уж думал, человек сто угробил.
- Да хоть бы и сто, - сурово говорит полковник. - Ты же, Потапов - российский офицер! Боевой лётчик! Откуда в тебе это чистоплюйство?!
- Даже и сам не знаю, - пожимает плечами Потапов. - Иной раз кошку пнёшь, а потом жалко становится…
- Ладно, хватит трепаться, - перебил командир полка. - Я, собственно, вот чего звоню. Новое стихотворение сочинил. Слушай:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека.
Один - армян; другой - грузин.
- Здо? рово! - восхитился лётчик Потапов. - Вы, товарищ полковник, прямо как поэт Пушкин!
2. Как Наталья Николаевна чуть было не съела таракана
Однажды лётчик Потапов и жена Пушкина, Наталья Николавна, фланируя по Невскому, зашли в ресторан. Взяли они по тарелке супа с креветками, и тут Наталья Николавна лезет изящными пальчиками в свою тарелку и достаёт оттуда жирного таракана. Держит его за заднюю лапку, а таракан сердито усами шевелит: не нравится ему такое обращение
- Это что ж такое? - риторически спрашивает Наталья Николавна и сама же себе отвечает: - В супе таракан плавает.
- Где таракан? - говорит мордатый официант, глядя в упор на таракана.
- Да вот же!.. Вот!.. - суёт ему под нос шевелящееся насекомое Наталья Николавна.
- Не вижу-с, - говорит мордатый официант.
- Как это не видите? - удивляется Наталья Николавна. - Когда вот он!..
- Где? - упорно не видит официант.
Тут в разговор вмешался лётчик Потапов. Он забрал у Натальи Николавны таракана и обратился к мордатому официанту:
- Милостивый государь, если это, по–вашему, не таракан, то что же это?
- Креветка-с, - убеждённо отвечает официант.
- Ну сука ёбаная! - в сердцах воскликнула Наталья Николавна.
- Наталья Николаевна, - попросил её лётчик Потапов. - Только не надо матюгаться.
- Да кто, блядь, матюгается?! - кричит Наталья Николавна. - Мой муж - поэт Пушкин - "Я помню чудное мгновенье" написал!.. А мне всякая сволочь будет в суп тараканов подбрасывать!..
- Креветка-с! - с вызовом говорит мордатый официант.
Лётчик Потапов поднёс таракана прямо к мордатой морде мордатого официанта.
- Милостивый государь, - сказал он, - извольте убедиться в своём заблуждении.
- Ам! - выхватил губами таракана из пальцев лётчика Потапова официант.
И - съел!
- Ну, милостивый государь, и что же это такое? - победно произнёс лётчик Потапов.
- Креветка-с, - невозмутимо ответил мордатый официант.
3. Как поэт Пушкин провалился в Маргариту Павловну
Уборщица мужских туалетов Маргарита Павловна любила во время уборки напевать под нос: "Я помню чудное мгновенье…"
А тут как–то раз заходит в туалет сам поэт Пушкин.
Поссать.
Услышал он, как поёт Маргарита Павловна, и говорит:
- А вы знаете, мадам, что этот романс написан на мои стихи?
- Так вы Маяковский! - ахнула Маргарита Павловна.
- Да, милая, - отвечает Пушкин. - Я Маяковский.
И хвать Маргариту Павловну за ляжку.
- Ох уж мне эти поэты, - томно вздыхает уборщица. - Им бы всё озоровать. Ладно уж, пошли, дам один разок.
- У меня только пятнадцать рублей, - честно предупредил Пушкин. - И те мне жена дала, чтоб я два яйца купил.
- Не рановато ли пошлости начали говорить? - спрашивает Маргарита Павловна.
Короче, привела она поэта Пушкина в подсобку. Легла на топчан. Ноги раздвинула.
- Люби меня, - шепчет, - пока я не передумала.
Ну, Пушкин, не будь дурак, и начал её любить.
Любит–любит, а Маргарита Павловна не чувствует. Он опять её любит–любит, а она опять ничего не чувствует…
Что за херня?..
Взял тогда Пушкин, да и сунул в Маргариту Павловну руку. Глядь - рука свободно проходит. Тогда он сунул в Маргариту Павловну и ногу, прямо в лакированном штиблете. И нога свободно проходит. Ну, а уж где нога с рукой прошли, там голова тем более пройдёт.
Полез–полез поэт Пушкин и… провалился в Маргариту Павловну.
Видит: корова на лужайке пасётся. Речка течёт. Военный самолёт стоит. Бомбардировщик.
Вылез из кабины самолёта лётчик и говорит приветливо:
- Здрасте, я лётчик Потапов.
- А я поэт Пушкин, - отвечает поэт Пушкин.
- Неужели тот самый?.. - ахнул лётчик Потапов. - Знаменитый?..
- Да, тот самый, - подтвердил Пушкин и из любопытства спросил: - А откуда ты меня знаешь, любезный?
- Ну как же, - широко улыбается Потапов, - стишок про вас есть:
Ветер воет, дождь идёт,
Пушкин бабу в лес ведёт.
"Да, - подумал Пушкин, - весь я не умру. Душа в заветной лире мой прах переживёт…"
А уж и солнышко закатывается.
Сели поэт с лётчиком у костерка. Ушицы похлебали. Водочки выпили. Водочка под ушицу хорошо-о пошла.
Где–то сверчок верещит. Лягушки квакают. Лётчик Потапов историю свою рассказывает:
- Возвращался я как–то с бомбометания. Смотрю - Маргарита Павловна загорает. Голая. Ну, я её между ног ка–ак трахну своим бомбардировщиком. Так сюда и провалился. А здесь - благодать. Земля плодородная. Рыбы в реке видимо–невидимо. Сверху периодически полезные вещи падают. Вот вы опять же упали… корова… Глядишь, поросята упадут, свиноферму свою заведём… Чё ещё для счастья надо?..
Слушает поэт Пушкин лётчика Потапова и, почёсывая свой волосатый… живот, думает: "И то верно…"
С вами говорит автоответчик
Жена Афонькина Татьяна работала автоответчиком. Целыми днями она лежала на диване, курила сигареты, читала детективы, а если звонил телефон - снимала трубку и металлическим голосом отвечала:
- С вами говорит автоответчик. Сегодня в таком–то кинотеатре, на таком–то сеансе, такой–то фильм.
Рядом с Татьяной на диване лежал Афонькин. Он не курил сигареты, не читал детективы и не отвечал на телефонные звонки. Афонькин просто лежал и смотрел в потолок.
При этом он думал: "Я смотрю в потолок".
Иногда Афонькин посещал своё любимое кафе "Сюрприз".
В прошлый раз в качестве сюрприза у Афонькина был дохлый таракан в салате.
На сей раз в чашке с кофе плавала живая муха.
"Муха плавает", - думал Афонькин.
"Вот блин, - думала муха, перебирая лапками, - как глупо утонуть в несладком кофе".
Афонькин выловил муху и отщелкнул в сторону. Муха больно ударилась головой о стену и чуть не потеряла сознание.
Афонькин выпил кофе и пошёл на вокзал. Он решил уехать в город своего детства.