* * *
Но ничего так и не произошло.
Если не считать того, что примерно к полуночи, измаявшись вконец от многочасового ожидания, некий икс-инспектор секс-пола Индрю Кис решительно покинул свой кабинет и направился к ныне здравствующему директору астероида наслаждений Эльва Клейси Харьянгаудержезувъеччен с весьма недвусмысленной гнусной целью совершить злостное должностное преступление, а именно - изнасиловать вышеозначенную Клейси Харьянгаудержезувъеччен в дым, в пух, в прах, в хвост и в гриву поочередно.
А можно и сразу.
Как получится…
Подтверждением же того, что гнусное сие деяние носило злостно-предумышленный характер, следует считать тот не подлежащий сомнению факт, что к означенной особе злоумышленник пошел, вооружившись тяжелым служебным иглометом системы "выдра".
И путь при этом держал не напрямик, а через Центр, дабы привести себя в окончательно боевое состояние.
Это для того, чтобы совершению задуманного им преступления не смогли бы помешать мелкие, но досадные препятствия в виде запертых дверей, поясов целкомудрия категории Зет и даже самые холодно-убийственные взгляды намеченной в жертву особы.
Проход по Центру был, конечно, риском - зазевайся Индрю хотя бы на секунду, и до намеченной цели точно бы не дошел. В смысле - не дошел бы в нужном состоянии духа и тела. Но запертые двери наверняка имелись в наличии, и взгляд Клейси замораживающей силой обладал прямо-таки убойной, что твой рефрижератор, тут без маленьких хитростей не обойтись никак. А все запасы гидрохлорида папаверина (который при введении в вену срабатывает куда мощнее устаревшей "Виагры") шеф, улетая, забрал с собой, импотент чертов! Тут работать не с чем, а он там развлекается!..
Впрочем, кое-какие меры безопасности Индрю предпринял заранее, а именно - выложил из карманов все наличные деньги вместе с кредитной карточкой, резонно рассудив, что профи ни в коем случае не допустят, чтобы клиент что-то там словил, не заплатив предварительно.
Рассуждение это оказалось верным, и профи ожиданий не обманули.
И, врываясь в пустую гостевую каюту, временно занятую под директорский кабинет - Клейси не держала круглосуточной секретарши и в лучшие времена, а сейчас, так и вообще ограничивалась находящимися на диспетчерском пункте стыковщицами, - он просил у судьбы только одного подарка.
Ма-аленького такого.
Относительно отсутствия у хозяйки каюты небезызвестного пояса, - поскольку при наличии оного изнасилование грозило принять зверски-извращенный характер, - а также относительно весьма желательного присутствия в каюте самой вышеупомянутой хозяйки. Поскольку при нынешних обстоятельствах поиски этой самой хозяйки, особенно поиски длительные, особой приятностью бы не отличались. Скорее наоборот.
Ему повезло.
Клейси, не смотря на довольно-таки поздний час, была на месте.
И никакого пояса на ней не было.
Ни категории Зет, ни вообще.
Даже обычного, для брюк.
Потому что на ней не было брюк…
А были чулки - черные и ажурные. К таким, конечно же, требовался пояс, тоже черный и ажурный, но пояса на Клейси в тот момент не было. Даже для чулок. А была юбка. Шелковая, кажется.
Но пояса - не было!..
Индрю выяснил это мгновенно, задрав на директорскую голову эту шуршащую многочисленными складочками юбку и сопровождая свои действия маловразумительным рычанием. Тем более менее вразумительным, что какая-то часть этой шелковой юбки забилась ему в рот, что, конечно же, совсем не могло улучшить и без того скверную дикцию.
Поначалу кроме этой юбки и отсутствия - есть все-таки аллах на небе! - ненавистного пояса он вообще ничего не заметил.
Даже того, что, прыгнув с порога прямо через заваленный бумагами стол, он опрокинул Клейси на пол вместе со стулом, который на первых порах тоже участвовал в их полуакробатическом атракционе, образуя триединую композицию.
Мешающую юбку не заметить было труднее, поскольку ее приходилось время от времени обкусывать и выплевывать.
Первые раза четыре (или шесть? Он не считал) были актом совершенно бессознательным, чисто по дяде Фрейду. Потом Индрю Кис немного пришел в себя, перевел дыхание, при этом по инерции загнав еще парочку зайцев в полагающиеся им места. Так, чисто по накату и поддержания формы для. А потом перешел на устойчивый стайерский ритм "девять-десять-пуск!".
И с некоторым любопытствующим удивлением обнаружил под массой частично обкусанного шелка какие-то синенькие обрывочки.
Некоторое время он размышлял о смысле жизни и о том, что бы это такое могло быть. Не отвлекаясь, естественно, от своего основного занятия, и лишь еще пару-тройку пусков спустя понял, что эти синенькие лоскутики - похоже, все, что осталось от обитавших в данной местности ранее фирменных плавок "наша честь".
Однако!..
Не пояс, конечно, но все же, все же…
Есть чем гордиться!
От некоторого потрясения он даже слегка сбавил темп, перейдя на марафонский "четырнадцать-пятнадцать-пуск!". Но потом взял себя в руки, поудобнее распластал Клейси на полу и заработал с точностью часового механизма.
Как маятник на часах с кукушкой.
Туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, ку-ку!..
Через некоторое время его стало клонить в сон.
Что, думаете - не бывает? Попробуйте как-нибудь - сами поймете. Любые ритмичные действия, продолжающиеся более двух часов, убаюкивают, будь то морская качка, кресло-качалка или технорок. Удовольствие, получаемое длительное время и по четкому графику, очень скоро перестает быть собственно удовольствием, превращаясь в аналог длинной череды белых овец, прыгающих через бесконечную изгородь.
Он даже всхрапнул разок, а темп снизил до постыдно-вялого ку-куканья на каждый сорок пятый, а то и пятидесятый раз, когда вдруг во время очередного "ку-ку" не обнаружил отсутствие на должном месте искомого объекта.
А вместо этого обнаружил, проснувшись уже, что жертва втихаря приступила к проведению отступательного маневра и уже почти что преуспела в этом предосудительной деянии, подставив вместо себя под жаркие Индрю-Кисовские объятия спинку стула.
Вид ускользающей добычи привел икс-инспектора в неописуемое негодование и практически вернул то несколько приподнятое состояние, в котором он форсировал заваленный бумагами стол.
Именно на этот стол он и вздернул Клейси, предварительно сбросив с него ногой бумаги.
Говорят, у кролика частота фрикций достигает двухсот в минуту.
Может быть.
Индрю некогда было в ту ночь смотреть на секундомер. Но, войди в тот момент в директорскую каюту длинноухий братец - заплакал бы от зависти и неминуемо утопился бы прямо в большой кастрюле у Братца Лиса, чтобы далеко тому не ходить. От горя.
Помните тринадцатый подвиг Геракла? Тот, о котором стыдливо умалчивает детская хрестоматия? Вот-вот, тот самый, с пятьюдесятью девственницами…
Конечно, можно было бы возразить, что девственницей Клейси не была. И, к тому же, была все-таки одна, а тех - целых полсотни…
Но, во-первых, никто из той полусотни изнеженных царских дочек не обладал выносливостью дипломированной бандерши шестнадцатого разряда. А, во-вторых, ни у одной из них не было фирменных плавок "ваша честь", которые, если верить рекламе, конечно не пояс верности категории Зет, но все же, все же, все же…
А в третьих, если уж на то пошло, Индрю Кис вовсе и не набивался никогда в эти самые древнегреческие герои. Бегать в звериных шкурах и с голыми ляжками?
Была халва!..