* * *
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
- Мой папа - бизнесмен, а мама - бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
- Да это что, мой папа - мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
- Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу - тачку возьму, захочу- катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
- А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
- Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
- Так кто же у тебя отец? Президент?
- Да нет, зачем президент, он уборщик.
- Грязь с улиц что ли убирает?
- Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
* * *
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
- Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
- Нет, а как?
- Двумя руками, лопух!
* * *
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
- Где ты был?
- В гостях!
- В каких еще гостях?
- У сказки!!!
* * *
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
- Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
- А что это за чучело изображено, - спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
- Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
* * *
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
- Быстро становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
* * *
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
- И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
* * *
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
- Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
* * *
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
- Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
- Дело не в красоте, а в пользе.
- И какая же польза от этого старья?
- Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
- Подумаешь, что тебе-то это даст?
- Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
* * *
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
- Але, але!
Мама:
- Это ты, Вова?
- Да, это я… Але!
- Точно ты?
- Да.
- Тогда я бросаю трубку!..
* * *
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
- Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого - молчит. Ставит им двойки.
- Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
- А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
- Ну задавай, так и быть.
- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
* * *
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
- Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Учитель истории спрашивает у класса:
- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король.
- А если король умирает, кто занимает его место?
- Королева.
- Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
- Валет…
* * *
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
- Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
- Давай!
- Ну слушай: крепкая мужская дружба.
- Все? Ну и что тут смешного?
- Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
* * *
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
- Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
- Конечно!
- А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
- Школа похожа на зону, директор и завуч - на Соловьев-разбойников, классный журнал- на лебединое озеро, звонок - на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
- Что?
- Почему у тебя уши такие большие?
- Что-что?
* * *
- О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?
Коля:
- О том, как бы потом ее исправить.
Маша:
- А я - о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
- А ты о чем думаешь, Вовочка?
- Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
* * *
Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:
- Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
- А у меня уже есть!
* * *
Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а сегодня что - суббота или воскресенье?
- Среда, сынок. А что?
- Ничего, просто я думал, что пятница.
* * *
Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:
- Вовочка, что это все значит?
Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
- Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева - его секьюрити, двое справа - менеджеры по подведению итогов, один сзади - рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:
- Папа, а куда ты собрался с веником?
- В баню.
- А ты что, собираешься в бане пол подметать?
* * *
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
- Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
- Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
- А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
* * *
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
- Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
- Давай!
- Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
* * *
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
- Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
- Какая?
- "Девочка моя семиглазая!"
* * *
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
- Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
- Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
- Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
- Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
* * *
Утром мама будит Вовочку:
- Вставай, Вовочка, в садик пора!
- Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
* * *
Маленький Вова хвалится своему другу:
- А мы вчера купили стиральную машинку, "Бош" называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
* * *
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
- Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
- Но как получилось, что выбрали именно тебя?
- Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.