***
– Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией "Кока-кола". Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью "Кока-кола", устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.
Руководство завода "Буратино" объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.
***
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…
***
Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
– Спрайт – не дай себе засохнуть.
***
– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!
– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!
***
Реклама:
– "Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
– "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
***
Реклама. Диктор за кадром:
– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:
– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:
– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:
– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:
– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:
– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:
– Живой такой, веселый. Диктор:
– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
– Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
– Что, такие же крепкие?!
– Нет, всего два.
***
Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны…"
***
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
***
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
***
Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего юбилея.
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Garnier" решила эту проблему – "мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!"
***
"Стекло и Рама – созданы друг для друга."
***
"Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!" (текст рекламного ролика для жен импотентов)
***
"Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь.
***
"В тесноте, да не в Ob." (от Джонсон и Джонсон)
***
"Philips: "Изменим жизнь к лешему…"
***
Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:
""Таврия" машина для женщин. Если вам не под кем лежать…"
***
"Tampax – доставка, установка.
***
"Минет, лучше для мужчины нет!"
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: "Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!"
***
"Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем."
***
На таможне:
– Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да!
– А почему желтого цвета?
– Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!
***
– Доктор, я, наверное, смертельно больна…
– ???
– По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…
***
"Новый "Tide" сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки."
***
"Автомобиль "Ока" – почувствуй себя… инвалидом!"
***
Компания "Golden-Ledi" выпустила мужские колготки "Golden-педи".
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
***
– "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!
***
"TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!"
***
"Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…"
***
"Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!"
***
О стиральной машине: ядрена BOSH.
***
"Майонез Calve – у женщин свои секреции…"
***
"Хлор – вкусен и скор…"
***
Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:
– Что же вы нечего не кушаете?
– До первой п…ды нельзя!
– П…ды Александру Сергеевичу!!
– Да ем я, ем!!!
***
– Петя, тебя к телефону!
– Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!
– Петя, это венеролог…
***
Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:
– А как вы думаете, он не сядет после стирки?
– А он вам велик или мал?
– Да я думаю, на размер великоват…
– Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.
***
Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
"С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!"
***
"Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит."
***
"Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги."
***
"Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!"
***
"Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка."
***
"Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!"
***
Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:
– Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:
– Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.
***
"Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам."
***
"Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся."
***
"Колготки "Levante": весь мир между ваших ног!"
***
Финансовые новости:
"На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки "Орбит-Сладкая мята". За одну пачку "Орбит-Сладкая мята" давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции "Дирол с витамином Ц" и "Дирол Арктика". 35 и 32 ящика соответственно. Курс "Ригли Сперминт", "Дабл Минт" и "Джуси Фрут" был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой "Орбит-Зимняя свежесть" на сегодняшний день заморожены."
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: "KAMELOT. Оставь свой след."
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
– Тайд.
– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
– Тайд.
– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
– Тайд.
– Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
– Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
***
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".
***
"Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс."