***
Ролик навязчивой рекламы:
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
***
"Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!"
***
"Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки."
***
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
– Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
Тот, с сомнением:
– Да? И вам нравится этот мир?
***
Реклама:
"Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите -… (блюет)".
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Colgate", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"
***
Жена говорит мужу:
– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
– Пейте без остановки напитки из "черноголовки".
***
"Хорошо иметь гомика в деревне!"
***
В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: "Лучший магазин в городе!". Владелец второго написал: "Лучший магазин в стране!". Третий владелец сделал вывеску: "Лучший магазин в Европе!". А четвертый не растерялся и повесил плакат: "Лучший магазин на этой улице!"
***
На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: "Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские". К нему подходят и спрашивают:
– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
***
"От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки."
***
"Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
***
"Хлеб и Rama – пища для барана!"
***
– Недавно я открыл для себя "DURU". Дура! Что не дашь – всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель "Запорожца" – "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
"Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!"
***
"Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!"
***
Реклама:
"Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук."
***
Звонит генеральный директор (ГД) "Пепси-Колы" Путину В.В. (ПВВ).
ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
***
Почем опиум для народа?
***
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
– Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
***
Один миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня "отец мой".
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".
***
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:
– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
***
Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:
– Вот и я так хочу!
– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.
***
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!
– Ах! А что ты с ними сделала?
– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
– И как ты поступила?
– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…
***
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул ее обратно?
***
В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:
– Чего ты плачешь?
– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:
– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.
***
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Одна тысяча метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
– Десять тысяч метров.
– Хватит. Шеф близко.
***
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"