– Он становится обычным человеком, и я уже не буду следовать его требованиям.
– Вот именно, это формальная власть – нет формы, нет и власти. Личная власть не зависит от того, что на тебе надето и есть ли у тебя официальные полномочия.
Макс на секунду замолчал, подбирая удачный пример.
– Глеб, ты читал книгу Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»?
– Читал, конечно.
– В чем идея его подхода?
– Нужно подстраиваться под окружающих, интересоваться их жизнью, тем, что их заботит. Делать так, чтобы нравиться другим людям.
– И тебе не кажется, что здесь есть некое противоречие?
– Кажется, – подумав, согласился я, невольно ощущая некоторую фальшь в этом подходе. – Никак не могу сообразить, как это выразить.
– Все просто. На самом деле большинству людей хочется, чтобы другие старались им понравиться и сами искали возможность дружить с ними. Наша задача – не подстраиваться под других, а быть такими, чтобы привлекать людей. Чтобы окружающие сами хотели быть рядом с тобой. Сильные притягивают других за счет своей энергетики, личной власти.
Макс замолчал, давая мне время разобраться в его словах.
– При этом сильные люди не обязательно богатеи, – продолжил мой наставник. – Личная власть не равна богатству – оно лишь следствие этой власти. Пока человек становится сильной личностью, он так много в себе развивает, что деньги приходят сами. Но это не обязательно.
– Согласен. Мать Тереза, Индира Ганди жили скромной жизнью, их нельзя назвать богатыми с точки зрения денег.
– Точно. Деньги здесь ни при чем, – подтвердил Макс и тут же перешел с места в карьер. – Хватит теории, давай действовать. Окружающий мир необходимо менять, начиная с нас самих. Сегодня твоя задача – поставить четкие границы того, к чему ты отныне становишься нетерпим. При пересечении этих границ ты будешь жестко и, возможно, даже неадекватно реагировать. Неадекватно в разумных пределах, конечно, – внес поправку мой наставник.
– Можно поподробнее? – попросил я настороженно.
– Глеб, тебе нужно решить, что ты не будешь терпеть ни при каких обстоятельствах. Например, я не терплю, когда на меня повышают голос, оскорбляют меня, высказываются саркастически в мой адрес, ругаются матом или курят при мне. Не знаю, что будет у тебя, но необходимо прописать четкие границы.
– Вроде бы понятно. Сделаю это, а в чем сложность?
– Многие люди имеют лишь смутное представление об этих границах. И когда кто-то их нарушает, появляется чувство дискомфорта. Но вместе с тем мы думаем: человек лишь чуть-чуть поднял голос, либо в магазине продавщица слегка накричала или нахамила. Зачем из этого раздувать скандал? Знакомо?
– Еще как, – я тут же вспомнил кучу ситуаций, когда меня прожимали, но вроде бы чуть-чуть – по крайней мере, так казалось. Затевать из-за такой мелочи скандал казалось глупым. Я изложил свои соображения Максу.
– Так люди себя и обманывают: «Ничего страшного не произошло. Границы немного нарушили, было дискомфортно, но я стерплю». Думают что-нибудь вроде: «Если бы он на меня матом наорал на весь магазин, я бы жестко отреагировал. Но поскольку он сказал всего два слова, хотя и очень нехороших, я стерплю».
Я почувствовал себя неуютно, вспомнив еще больше примеров из собственной жизни.
– Ты провел аналогию с государством. Есть границы страны. Если кто-то их переходит и тем самым нарушает закон, что происходит?
– Ничего хорошего, его бьют за это по голове, – я представил, как кто-то попытался проскочить через таможенников в аэропорту без паспорта.
– Вот именно, и неважно, перешел ты границу на три метра, пятьдесят или тысячу. Будет очень неприятно.
– Это точно. И что, мне теперь тоже всех бить?
– Не в буквальном смысле, конечно, но да. Тебе необходимо эмоционально выражать неприятие пересечения твоих границ. Выстраивать вокруг себя рамки, ограничивающие доступ других людей к твоему телу, времени, эмоциям.
Я все отчетливее понимал, куда клонит Макс, и чем мне придется заниматься в ближайшие дни… Радостно от этого не стало.
– Подозреваю, что окружающим это не понравится.
– Не то слово! – громогласно согласился Макс. – Окружающие будут беситься от того, что ты делаешь. «Я же позвонил тебе по телефону, а ты мгновенно не ответил». Или: «Не ответил на письмо, которое я тебе послал десять минут назад». Такое обязательно будет. Уважение других заслуживается тем, что ты начинаешь уважать себя. А самоуважение вырастает из уважения личных границ.
– Очень уж многим это придется не по вкусу, даже до конфликтов дойдет, – вздохнул я.
– Глеб, – Макс пристально посмотрел мне в глаза – нужно уметь быть конфликтным. Это не значит, что ты должен отказаться от таких сильных и свойственных тебе качеств, как дружелюбие, теплота, уважение. Но мы убираем из жизни то, что тебе не нравится. Чтобы люди перестали использовать тебя так, как тебе того не хочется.
Когда кто-то пересекает границу – к примеру, пытается накричать на тебя, – лучше реакцию на это выражать прилюдно, чтобы все это видели. Публичные наказания работают лучше. Это доказано практикой. Сильное государство обязательно накажет нарушителя публично, чтобы остальным было неповадно.
– Представляю, как я буду выглядеть в глазах коллег, – я с ужасом представил прилюдный конфликт на работе.
– Плевать, как ты будешь выглядеть, – резко ответил Макс. – Поначалу, естественно, люди будут на тебя смотреть как на сумасшедшего. Допустим, на работе кто-то привык над тобой нехорошо подшучивать или называть так, как тебе не нравится. Ведь есть у тебя такое?
– Есть! Денис Чеканов Глебычем постоянно называет, мне это совсем не нравится! И остальные за ним подхватывают.
– Твоя задача в такой ситуации – сильно, жестко и, по мнению окружающих, неадекватно реагировать. Это всегда будет выглядеть неадекватно, потому что они привыкли, что ты мягкий и пушистый. Тряпка, проще говоря.
Слова Макса звучали очень обидно. Однако воспоминания о сегодняшнем дне, к сожалению, подтверждали его правоту.
– Макс, а как же быть с начальниками?
– Если ты прописываешь границы, они должны действовать для всех. И для начальников в том числе. Представим, что шеф кричит. А смог бы он накричать, если бы все равно был начальником и обладал формальной властью, а ты был бы Иосифом Виссарионовичем Сталиным?
– Не смог бы, – признал я, представив ситуацию. – Платон Аркадьевич, конечно, крут, но не настолько.
– С тобой будут делать ровно то, что ты позволяешь с собой делать. Если разрешаешь кричать, обзывать, обращаться панибратски – все так и будут поступать. Перестанешь позволять – не будут.
Я помолчал, переваривая слова наставника.
– Макс, а должен ли я в ответ кричать?
– Вспомни сильных людей, их поведение в трудных ситуациях. Часто ли они кричат? Является ли крик усилением власти?
– По-моему, нет.
– Вот именно. Крик показывает, что в тебе недостаточно внутреннего стержня и силы, чтобы победить. Как правило, все наоборот. Тебя начинают лучше слушать, когда ты говоришь тихо и спокойно. Можно использовать мимику, взгляд. Мы обязательно будем с этим работать.
– Согласен с тобой, хотя признаюсь, многое для меня звучит страшновато. Но когда я начну выстраивать личные границы, люди не отвернутся от меня? Ведь я стану конфликтным, и они просто не захотят со мной общаться!
– Это не так. Когда люди видят жесткие границы, они уважают тебя еще сильнее. Ведь у большинства нет границ, их болтает как известную субстанцию в проруби. Им не на что опереться, но на тебя положиться можно, и окружающие будут чувствовать в тебе эту стабильность.
Картинка не складывалась. Было какое-то противоречие в словах Макса. Я задумался и наконец-то озвучил свою догадку:
– Почему ж они не сбегут? Ведь получается, рядом с сильным человеком можно и по лбу получить…
– Можно, – согласился Макс, – но зато рядом с ним есть уверенность. Люди это ценят. Поначалу ты будешь сталкиваться с непониманием. Окружающие начнут тестировать: вдруг сегодня у тебя такое помутнение настало? Один раз нарушат границу – ты среагируешь и ударишь по лбу. Потом то же самое во второй раз, в третий. Тогда начнут понимать: в этой ситуации ты псих, и лучше тебя не трогать. И перестанут так действовать. Теперь понятно?
Я кивнул.
– Хорошо. Тебе необходимо прописать как минимум десять личных границ для разных ситуаций. Вспомни, когда ты чувствовал себя дискомфортно, когда что-то шло не так, как хотелось. Нужно прописать границы и то, как ты будешь реагировать на их пересечение. Проиграй это в уме.
Многие люди теряются в конфликтах и позволяют нарушать свои границы, потому что не знают, как реагировать. Ведь вроде бы не сильно прогнули. И глупо будет, если возьму и дам ему по голове. Нехорошо будет, все-таки я мирный человек.
– Да-да, именно так я и думаю в подобных ситуациях.
