– Дик, ну, в самом деле.
– ...
– Я что-то не то сказал?
– ...
– А рак сердца бывает?
– ...
– Мне кажется, только как метафора.
– ...
– Георг Шестой – у него ведь был рак легких?
– ...
– Или горла?
– ...
– Так или иначе, это подтверждает его демократичность. Подумать только: оставаться в Букингемском дворце под бомбежками, совершать объезды Ист-Энда и среди руин пожимать руки подданным.
– То есть демократичная форма рака подходила ему как нельзя лучше, это ты хочешь сказать?
– Понятия не имею, что я хочу сказать.
– Мне кажется, он не стал бы пожимать руки. Не королевское это дело.
– А вот такой серьезный вопрос. Кто завязал с курением позже всех: Обама, Маккейн или Клинтон?
– Билл Клинтон или Хилари?
– Естественно, Хилари.
– Билл, как мы помним, частенько появлялся на публике с сигарой.
– Но докуривал ли он потом эту сигару?
– Или убирал на хранение в ящичек с регулируемой влажностью, как она – свое платье.
– Зато теперь эту сигару можно пустить с молотка в счет оплаты долгов Хилари по избирательной кампании.
– Маккейн наверняка курил, когда был в плену.
– А Обама наверняка забивал косячок, и не раз.
– Могу поспорить, Хилари никогда не затягивалась.
– По куреву их узнаете их.
– На самом деле Обама, ваш вероятный президент, был заядлым курильщиком. А потом решил баллотироваться – и перешел на «никоретте». Но сорвался, насколько мне известно.
– Наш человек.
– А что такого, если кто-то из них не удержался? И был застукан фотографами?
– Да ничего, если он потом глубоко и чистосердечно раскаялся.
– Как Хью Грант, когда его застукали в машине с минетчицей.
– Уж эта-то затянулась от души.
– Дик, прекрати. Уберите от него бутылку.
– ...
– «Глубоко и чистосердечно раскаялся» – это хорошо.
– ...
– Буш не особенно каялся за пристрастие к кокаину.
– ...
– Он ведь не подвергал опасности окружающих.
– ...
– Ну почему же, подвергал.
– Ты имеешь в виду аналог пассивного курения? Мне кажется, пассивного вдыхания кокаина не существует.
– Если торчок не раcчихается.
– То есть вреда для окружающих нет?
– За исключением того, что им приходится выслушивать наркотический бред.
– На самом деле...
– Да?
– Если правду говорят, что Буш в свое время был алкашом и нариком, тогда понятно, за счет чего он пробился в президенты.
– За счет умственной отсталости?
– Нет, за счет упертости завязавшего наркомана.
– Ты сегодня прямо штампуешь афоризмы.
– Мое ремесло.
– Упертость завязавшего наркомана. Прости нас, Багдад.
– Значит, мы решили, что не все табачные изделия одинаково вредны?
– Сигары меня успокаивали.
– А меня от сигарет иногда так вставляло – до дрожи в коленках.
– Да уж, помню.
– У меня был знакомый, который специально заводил будильник, чтобы встать посреди ночи и покурить.
– Кто это был, дорогая?
– Да так, один, еще до тебя.
– Я, блин, надеюсь.
– Кто-нибудь читал в газете про Макмиллана?
– Это благотворительный противораковый фонд?
– Нет, это бывший премьер-министр. Но вначале он был министром финансов, году в пятьдесят пятом – пятьдесят шестом. Ему представили результаты исследования, посвященного связи между курением и раком. Читает он и думает: откуда, мать вашу, в казне возьмутся деньги, если курево запретить? Потом видит цифры. Статистику. Продолжительность жизни курильщика – семьдесят три года. Продолжительность жизни некурящего – семьдесят четыре.
– Это правда?
– Так было сказано. И Макмиллан накладывает резолюцию на этот отчет: «Казначейство считает, что процентный доход важнее».
– Ненавижу двуличие.
– А Макмиллан курил?
– И трубку, и сигареты.
– Значит, можно курить в охотку до самой смерти? Если на этом потеряешь всего лишь год.
– Но приобретешь ужасные болезни и страдания, с которыми будешь мучиться до семидесяти трех лет.
– Один год. Разница в один год. Кто бы мог подумать.
– Может, нам всем снова закурить? Не выходя из-за стола. Тайный вызов здоровому образу жизни.
– А что Рейган рекламировал – «Честерфилд»? Или «Лаки страйк»?
– Каким боком это сюда относится?
– Ну, каким-то.
– Ненавижу двуличие.
– Ты повторяешься.
– Я же правду говорю. Вот и повторяюсь. Правительство твердит, что курить вредно, а само живет с акциза. Табачные компании знают, что курить вредно, и сбывают отраву странам третьего мира, поскольку здесь их могут засудить.
– Не странам третьего мира, а странам с развивающейся экономикой. Выражайся политкорректно.
– Странам с развивающейся онкологией.
– А эта история с Хамфри Богартом? Помните, в его честь хотели выпустить почтовую марку, но на фотографии он был с сигаретой, и ее заретушировали. А то человек начнет приклеивать марку на конверт, увидит, что Хамфри курит, и подумает: классно выглядит.
– Наверное, скоро начнут из фильмов вырезать сцены с курением. Вроде того как черно-белым лентам уже добавляют цветности.
– Когда я мальчишкой жил в Южной Африке, комитет по цензуре кромсал все фильмы, показывающие общение черных с белыми. «Остров Солнца» урезали до двадцати четырех минут.
– Ну, если фильм занудный, не грех и урезать.
– Я не в курсе, что ты родом из Южной Африки.
– И еще одна деталь: в кино разрешалось курить. Помните? На экран смотрели сквозь завесу сигаретного дыма.
– Пепельницы в подлокотниках.
– Точно.
– К вопросу о курильщике Хамфри... Иногда смотрю я старый фильм, где парень с девушкой сидят в ночном клубе, выпивают, курят, вальяжно беседуют, и думаю: «Гламурно, мать вашу». А потом думаю: «Кстати, я ведь тоже могу и выпить, и покурить прямо сейчас, почему нет?»
– Это было гламурно.
– Если бы не рак.
– Если бы не рак.
– И если бы не двуличие.
– А ты не затягивайся.
– Пассивное двуличие?
– Бывает. Сплошь и рядом.
– Кстати, разве есть такое слово – «цветность»?
– Кому кофе?
– Разве что с сигареткой.
– Они ведь всегда были неразлучны? Кофе и сигареты?
– Похоже, курева в доме нет. Джим заезжал – оставил пачку «Голуаз», но они такие крепкие, что мы их выкинули.
– А кто-то из твоих подруг оставил «Силк кат», но они слишком легкие.
– В прошлом году были мы в Бразилии: там предупреждения о вреде для здоровья – это просто конец света. Жуткие цветные картинки на сигаретных пачках: младенцы с врожденными уродствами, прокуренные легкие и все такое. А тексты... Ни одного цивильного, типа «Правительство ее величества напоминает» или «Минздрав предупреждает». Там без затей сообщают, какая судьба ждет твои внутренние органы. Один парень заходит в магазин, покупает пачку сигарет... не помню точно, какой марки. Выходит, читает предупреждение, возвращается, протягивает сигареты продавцу и говорит: «Эти вызывают импотенцию. А мне нужны те, что вызывают рак».
– Угу.
– По-моему, смешно.
– Видимо, ты им уже рассказывал эту историю, дорогой.
– Ну и что? Могли бы и посмеяться. Вино-то мое пьют, негодяи.
– Да у тебя не смешно получилось, Фил. Надо было урезать.
– Вот паразит.
– Мне кажется, у нас осталось немного травки.
– Разве?
– Да, в дверце холодильника.
– Где конкретно?
– Между пармезаном и томатной пастой.
– А кто принес?
– Уже не помню. Давно завалялась. Наверное, выдохлась.
– Разве травка выдыхается?
– Все выдыхается.
– А кандидаты в президенты?
– В первую очередь.
– Я предлагала ее Дорине.
– Что за Дорина?
– Пол моет.
– Дорина Пол-Моэт? Это каламбур?
– Ты предлагала Дорине?
– Конечно. Разве это противоречит трудовому законодательству? Короче, она не взяла. Сказала, что больше такими вещами не балуется.