– Давай на свадьбу, зять! – говорит мне глава семьи. – Стол накрыт, выпьем, закусим. А потом – брачная ночь!
– Не, – отвечаю, – меня девушка ждет.
– То девушка, а то – жена! Почувствуй разницу!
– Именно. Жену всегда успею, – сказал я, лишь бы только отбиться.
– Ну и дурак, упускаешь такой шанс.
Отдал деньги и уехал. Таксист сказал, что сто раз видел, как бабе платят за секс; но чтобы платить за то, чтобы секса не было – в первый раз.
Тетка из ЖЭКа поздравила, когда пошел прописываться. Она знала Олю с младенчества, хороший выбор. Чтобы берег, ее тут все любят, обидишь – побьют. Фраза «все любят» немного напрягла; с другой стороны – мне что, с ней детей рожать? Я клятвенно обещал ее не трогать. Совсем. И уехал.
Пятая серия. Моя девушка Галка обнаружила штамп в паспорте и устроила скандал.
– Ты же обещал на мне жениться! – кричит.
– Ну да, обещал, – отвечаю. – А это фиктивный брак.
– Да?! А я слышала, что ты с женой общаешься!
– А что, у меня нет прав общаться с собственной женой?
Вообще, полугодичная ситуация с двоеженством немало утомила. Это же был старый Советский Союз. К примеру, еду с Галкой в Сочи, поселяюсь в гостинице. Администратор смотрит мой паспорт, говорит: «А теперь ваш, Ольга». Берет документ Галины и переводит недоуменный взгляд на нее. А потом – на меня. То есть, как это молодожену не стыдно селиться в гостиницу с любовницей!
При устройстве на работу в графе «брак» привычно пишу «холост». Бухгалтер берет мой паспорт и ее лицо вытягивается так же, как у того администратора. Спрашивает, есть ли дети. А я по инерции отвечаю: не знаю, может и есть.
В пьесе Михаила Зощенко мужчина женится после того, как три раза увидел свою невесту. А тут – жизнь – я свою жену видел перед свадьбой всего один раз. Так что любимая шуточка коллег: «Видел твою жену. Хочешь, познакомлю ее с тобой?».
А еще звонили «доброжелатели» и сообщали, что моя жена встречается с другими мужчинами, причем одновременно с разными (это они близняшек путали).
Шестая серия. После регистрации брака должно пройти не менее полугода, чтобы не признали недействительным. За это время я несколько раз был в районе своей (почти) квартиры. Оля звонила, предлагала встретиться, а я отбивался всеми конечностями. Вроде неплохая девушка, но… Наверное, нам любы те, которых выбираем свободно. А тут – жена. Ужас!
Приезжаю через полгода, в совершенно пустой квартире – только Оля. Дальнейший диалог забавен настолько, что его можно привести целиком:
– Оля, завтра пойдем в ЗАГС, подавать заявление о разводе.
– А я не Оля, – отвечает, – а Таня. Сестра беременна.
– От кого?! – удивляюсь.
– От мужа.
Так, – думаю, – а я кто?! Развестись с беременной женой по закону нельзя.
– Расслабься, – продолжает, – у нее любовь с Гоги.
– Как? Вроде у тебя любовь с грузином?
– Была любовь, да вся вышла. Он на рынке фруктами торгует, ему жилье нужно. А сейчас квартиры нет.
– Так и у Оли же нет?
– Но она от него беременна. Мы Гоги долго дурили – то я на свидание схожу, то моя сестра. Но залетела только она. А мне второй женой быть не хочется. А еще Оля хотела с тебя алименты получить.
– За что?! – удивляюсь.
– Ты же ее муж официально, значит ребенок – твой. Лишние деньги разве помешают? Но я ее отговорила, сказав, что ты – бандит, можешь прибить ненароком. Так что цени.
– Ценю.
И лезу в бумажник. Таня меня останавливает. Думаю, вот бескорыстие сыграло, если бы…
– Я так думаю, Михаил, зачем нам разводиться? Сестра пусть с Гоги живет, а я – с тобой. Кстати, имущество, приобретенное супругами, находящимися в законном браке, считается общим. Слышала, что ты много чего купил.