Жора Флинт
Анекдоты для дальнобойщиков
1
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
Это вы щас дудели?
Я, а чо?
Нам коллеги из Америки звонили у них Байден с велосипеда свалился!
Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
2
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
Имя, фамилия?
Пофигохер сын Пифагора!
3
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
У вас нарушения!
Какие?
Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю он спрашивает:
Шахтёры? Профзаболевания имеются?
Да, слабоумие нас били книгой по голове.
Кто и где?
Учителя в саратовской школе.
4
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
Ну вы что делаете тут же выхлопные газы, отрава кругом!
А я вечерком бензинчика надою.
5
Путин звонит Байдену:
Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
Что он сказал?
Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
6
Казнят юмориста. Расстреливают пистолет клинит, вешают верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
7
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
Поешь, сердешный!
Он говорит:
Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
8
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.
Шольц спрашивает Драги:
Марио, у вас что в чемодане?
Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
9
Мужик зашёл в лес и кричит:
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
Ку-ку!
Мужик расстроился сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
Гусеницу дай!
За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
За бесплатную консультацию.
10
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
А как в него залазить?
Залазить не надо будешь надевать.
11
На Молдаванке:
Жора, Мотя тут?
Его с нами нет он паял бензовоз во время заправки.
12
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
А в ней точно никто не умер?
И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
13
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит ничего не получается.
Говорит кукле:
А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
Ты кто?
Давид Карлович!
14
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
Где имели работать?
В цирке Санценбахера на страховке.
А когда начали петь куплеты?
После пятого несчастного случая.
15
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
Хочем покрасить волосы!
Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
В колер белого щенка.
А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
Яша, неси запасное колесо.
Муж:
Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
16
На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:
Результат аннулируется!
Зрители в шоке, свистят, негодуют!
Эксперт поясняет:
В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!
Коля Фоменко вызывает инженера:
Какая сука строгала?!
Итальянца вызывали, из Феррари!
Какого итальянца?
Папу Карло.
17
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
Офигеть!
Да ну, это ж пипец как просто!
А ты как сюда попал?
Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул и меня взяли.
18
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
Национальность?
Мать русская, отец еврей, дед японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
А почему я печенег?
Внешность располагает.
19
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
Остановите машину! Не видите? пассажиру плохо!
Водитель:
А что ж барышня не пристёгивается?
20
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь раздели с племенем белоногих!»
21
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
Человек!
Подбегает официант.
Чего изволите?
Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
А как он выглядит?
Ну, как все кони четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
Если нравится, могу целый табун привести!
22
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает что делать? Звери увидят дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
Вам меховая горжетка не нужна?
23
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
24
Яго пришёл к Отелло.
Видит он Дездемону в ковёр заворачивает:
Отелло, что случилось?!
Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал могла сто раз по ковру хлопнуть!
25
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит найди оленя!
Начальник спрашивает:
Вмятины у него были?
Да, от медведя.
26
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
Этери, а как же он умудрился?
А я ему всегда перед выступлением говорю: Иваныч, глянь вокруг тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
27
Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:
Паня, чо у тебя за мужик нарисован?
Это «Сидящая женщина».
А почему она такая страшная?
А ты сидел на Сахалине, Лёдя?
28
Сталин спрашивает Берию:
Ну что, Мюллера нашли?
Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
А что в могиле?
Три скелета и один череп в тюбетейке.
29
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
Ты что натворил?!
А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
30
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
Кащенко. Все, кто в треуголках на выход!
31
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
Не удивительно!
32
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
Вот, Лёдя, это «Голова быка!»