Причем параллельно я еще умудрялась учиться, поскольку хотела получить степень по критическому анализу и культуре. А это, в свою очередь, требует чтения огромного количества трудов по экзистенциальной философии. Например, Кьеркегора, Хайдеггера, Ницше, Сартра. На церковных собраниях с душком плесени я слушала истории об отчаянии и искуплении и думала о собственном тяжелом жизненном опыте. В раннем детстве меня растлил очень близкий человек – и последствия этого оказались такими, что наркотики показались мне великолепной идеей. И пока я слушала призывы окружающих «отдаться воле Господа», в моей голове постепенно формулировалась одна мысль.
А Бог тот еще извращенец.
Бог, Всемирный разум, Божественное-Что-Бы-То-Ни-Было создает этот мир, зачастую похожий на фильм ужасов, с войнами, насилием, зависимостями и катастрофами.
А раз Бог здесь главный, значит, ему так нравится!
Наверное, подобная мысль должна была привести к абсолютному цинизму в отношении всего окружающего. Но со мной этого почему-то не случилось. Напротив, я недобро улыбнулась и ощутила, что наполняюсь игривой легкостью и предвкушением. Потому что мои мысли пошли дальше, и я вдруг подумала – а что если я тоже ненормальная извращенка? Серьезно, а вдруг все то плохое, что случилось в моей жизни, произошло потому, что мне так нравится?
Приведу наглядный пример.
В то время я была в отношениях с ревнивым парнем, который постоянно меня контролировал и частенько распускал руки. Я познакомилась с ним через страничку частных объявлений «Крейгслист»[6]. Да, тогда мне было сложно найти партнера. Да, я знаю, как это звучит. Да, все было настолько плохо. Да, я была буквально на дне. Я знала, что эти дикие отношения меня разрушают, но никак не могла их закончить. Я могла выставить парня с вещами на улицу, а на следующий день звонить ему и разговаривать самым соблазнительным тоном.
Он возвращался, мы страстно целовались, а уже через несколько минут начинали снова орать друг на друга. А еще он бросался в меня кофейными кружками, книгами и всем, что под руку попадется.
Я ненавидела его за жестокость и властность.
И в то же время, после долгих размышлений и самокопания, я осознала, что вообще-то его властность и жестокость мне приятны.
Очень, очень, очень приятны.
Я обожала ощущение собственной важности, рождающееся из того, что этот парень относился ко мне, как к дозе наркотика, которая в любой момент должна быть у него под рукой.
Другими словами, мое существование было преисполнено смысла.
Прямо как в мифе о Персефоне и Аиде. Мне нужно было это подобие заключения, чтобы не пришлось рисковать и оставаться в этом мире одной, без него.
Отчасти в этих отношениях меня удерживало наслаждение обидой на него и его жестокое властное поведение. Другим крючком, на который я попалась, стало ощущение, что я достойна только ужасных отношений, потому что сама не подарок. И если бы я просто перестала быть такой стервой, то сразу же бросила бы его. Но поскольку я все еще невыносимая стерва, мне придется остаться с ним. Ведь, несмотря на властность и жестокость, с ним веселее, чем в одиночестве. Я, конечно, старалась вести себя более сносно, но почему-то не получалось. Сама попытка стать лучше порой окончательно убеждает человека в том, что на самом деле он полное дерьмо.
Описанный мной сценарий – это некий извращенный тип рабства, целая система навязанных ограничений, которой я пользовалась, чтобы не столкнуться один на один с пугающей неизвестностью. В конце концов, я осознала, насколько неправильна логика «я ужасна, а потому и отношения у меня такие же». Верным было следующее осознание: я состою в этих чудовищных отношениях, потому что мое бессознательное тайно наслаждается ощущением маниакального контроля со стороны некоего внешнего зла.
И когда я позволила себе осознать, что нечто ужасное в моей жизни появилось не потому, что так должно быть, а из-за того, что определенной скрытой части меня это выгодно, мне будто бы открылся целый космос внутри. Я позволила себе по-настоящему ощутить ранее не осознаваемое удовольствие от того, что меня жестко контролируют. Я бы даже сказала, ранее не осознаваемое возбуждение. Настоящее озарение.
Возбуждение работает как магнит. И теперь я поняла, что всю свою жизнь бессознательно притягивала к себе насилие, ограничения и отвержение.
Я поняла, что бессознательно наслаждалась и долгие годы тянулась к самоуничижению, но ни разу не позволила себе это осознать. Ведь это позорно, странно и гадко – заводиться от ограничений и уничижения.
Конечно, если мы говорим о пикантной БДСМ-сессии в спальне, в определенных изощренных кругах это очень даже поощряется. Но в обычной жизни? Извращение какое-то.
И в этот момент меня осенило: черт подери, а ведь для меня это не сексуальный фетиш. Это фетиш экзистенциальный. Я испытываю странное порочное желание чувствовать боль и подчиняться кому-то в повсе-дневной жизни.
И так в своей отчаянной молодости, в этом заплесневелом подвале, среди людей, желавших сделать Господа ответственным за всю боль, грусть и неустроенность собственных жизней, я пришла к следующей мысли: если Бог такой чудаковатый извращенец, а я, как говорят верующие, дитя Божье, значит, в глубине души я тоже извращенка со своими странными прихотями. И, возможно, позволив себе наслаждаться всеми этими пугающими явлениями в своей жизни, а не отталкивая их, я смогу прикоснуться к своей божественной сути.
Именно это осознание – и принятие своего экзистенциального фетиша – стало фундаментом для долгого и тщательного изучения природы сознания и божественного, которые стали источником бесконечных благ в моей сегодняшней жизни. А жизнь моя действительно полна чудес.
Любящий сексуальный муж. Бизнес с семизначной прибылью. Путешествия по всему миру. Круг близких друзей. Постоянный духовный рост. Удивительная красота и невероятная щедрость, которая по-прежнему поражает меня, ведь когда-то я была растленной девочкой-наркоманкой из бедной семьи. И да, страдания из моей жизни не исчезли. Иногда я по-прежнему погружаю саму себя в боль и переживания, потому что порой мне этого хочется. Но теперь я знаю зачем.
Знание о существовании того, что я называю экзистенциальным фетишем, изменило мою жизнь.
Эта книга – результат моих исследований. Я написала ее, потому что хочу, чтобы как можно больше людей пережили такой же невероятный поворот в своей физической и духовной жизни, какой случился со мной. И чтобы они разбогатели. Я говорила о богатстве? Я хочу, чтобы вы жили богато и счастливо. И в любви. Чтобы у вас были друзья. Чтобы ваша жизнь была полна всех этих пресловутых «хороших вещей».
Чтобы вы пришли к осознанию своего экзистенциального фетиша, мне придется провести вас по самым причудливым коридорам и уголкам психики. А еще я нижайше прошу вас внимательно отнестись к историям и байкам как из моей собственной жизни, так и из жизни моих клиентов, решившихся помочь мне с написанием книги.
Обещаю, все внимание, уделенное этой книге, окупится сторицей и приведет к изменениям.
Метод «Экзистенциальный фетиш» обладает потенциалом, который позволит изменить вашу жизнь к лучшему, скорее всего, куда эффективнее, чем любая другая доступная информация.
Многие из моих клиентов удвоили или утроили доходы, нашли любовь всей своей жизни, вдохнули жизнь в брак, изъеденный обидами, вылечили хронические заболевания, обнаружили, что им невероятно уютно в собственном теле, и побороли застарелый творческий кризис. На протяжении всей книги я буду делиться примерами трансформаций из реальной жизни.