Сразу хочу предупредить: не берите одежду, которую вы вообще не можете на себя надеть, оставьте ее для более позднего периода похудения. Не ставьте перед собой заоблачных целей. Это негативно скажется на мотивации. Действуйте постепенно, как в игре, последовательно усложняя задания: каждая маленькая победа будет вас мотивировать на дальнейший успех.
И третий этап подготовки сделайте фото себя нынешней(-го). Не беспокойтесь: это фото вы никому не будете показывать. Оно необходимо только для вас. Когда вес уходит постепенно и плавно, сложно разглядеть перемены в себе. Когда же есть такое фото, вам будет намного проще оценить ваши успехи. Вы сможете заметить, как ваша фигура приобретает стройность и красивые очертания, как уходит каждая складочка, как подтягивается животик. Я очень жалею, что в свое время этого не сделала, и потому искренне рекомендую вам не пропускать этот шаг, каким бы нескладным вам ни казалось сейчас ваше тело и как бы вы к нему ни относились.
На этом подготовка завершена. И мы можем считать наш книжный марафон к вашей стройности стартовавшим.
Запишите сегодняшнюю дату.
Сегодня _____________________20____г.
Это дата начала вашей новой жизни, которую вы будете проживать по новым правилам и с новым отношением к себе.
Удачи!
Дневник марафонца. Подготовка
Поначалу мой лишний вес был лишним лишь визуально: тело расплылось и стало бесформенным. Я, помня фигуры своих мамы и бабушки, утешала себя тем, что уже не девочка и это вполне естественные возрастные физиологические изменения. Правда, стоит признаться, я сознательно закрывала глаза на то, что среди моих одноклассниц, с которыми я продолжала общаться, были и такие, которые до сих пор выглядели стройными девчонками. Тут можно было все списать на генетику, конституцию, и я старательно себя убеждала, что им просто больше повезло с наследственностью.
Серьезных неудобств накопленные килограммы мне не доставляли, в целом я была вполне довольна собой и комплексов по поводу своей внешности не испытывала. В своем воображении я продолжала видеть себя все той же стройной девчонкой, которой была долгие годы. Даже глядя на себя в зеркало, я, как и раньше, любовалась собой, подмигивая своему отражению и беззаботно строя ему рожи. Мои глаза словно игнорировали то, что было ниже плеч до этой условной границы меня все устраивало. То, что было ниже, обычно я вполне умело скрывала под свободного кроя одеждой.
Но периодически на меня накатывало. Когда выбранная по рекламным буклетам одежда, чудесно сидевшая на моделях, на мне смотрелась, мягко говоря, не очень, я ловила себя на недовольстве своим телом. В эти моменты я смотрела на него осуждающе, будто на что-то отдельное от меня. Я воспринимала его так, словно ожидала увидеть в зеркале прежнюю стройную фигуру, а видела это расплывшееся безобразие, поглотившее мое красивое худощавое тело. Это было крайне неприятное ощущение. В такие моменты я расстроенно собирала неподошедшие мне вещи, одевалась в одежду, скрывающую недостатки фигуры, и какое-то время просто не подходила к зеркалу, чтобы не испытывать разочарования от вида ЧУЖОГО мне тела
К счастью, такое со мной случалось нечасто, и через некоторое время я снова видела в зеркале лишь приветливое улыбающееся лицо и игнорировала то, что ниже.
Но в какой-то момент я осознала, что лишний вес стал мешать мне физически:
стали до сильной боли уставать ноги при длительной ходьбе (а пешие прогулки я, надо сказать, очень люблю);
появилась одышка, которая тоже мешала вести активный образ жизни;
повысилось артериальное давление
Я давно и сознательно не становилась на весы. О своих объемах знала лишь приблизительно по постоянно растущему размеру одежды. И я прекрасно отдавала себе отчет в том, что просто боюсь узнать реальную цифру своего веса. Казалось, что, узнай я ее, тянуть дальше было бы некуда. Но морально я еще не была готова всерьез заняться своим телом. Казалось, что есть более важные дела, откладывать которые нельзя. И я приносила свое тело им в жертву.
Всерьез подумывать о том, что мне уже просто физически необходимо расставаться с лишними килограммами, которых даже по самым скромным прикидкам было не меньше 25, я стала, когда начала болеть спина даже сидеть стало затруднительно. А при том что работа моя требовала длительного нахождения за компьютером, это уже создавало серьезную проблему: сидеть больно, стоять тяжело, активно двигаться, чтобы размяться, не могу
И тут ко мне пришло осознание. Я с горечью вспомнила, какой худенькой была в молодости, и впервые искренне пожалела свое тело, вынужденное носить теперь на себе груз едва ли не вдвое больший того, что был в юности. Я вдруг поняла, что это расплывшееся тело и есть то самое МОЕ когда-то стройное и красивое, а теперь такое ЧУЖОЕ отверженное и нелюбимое. И мне стало до слез его жалко.