Жора Флинт
Анекдоты для дам
1
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
Это что вокзал?
Нет институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
2
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
Ну, добыл?
Добыл.
Показывай!
Иван достаёт смартфон:
Вот селфи: это мы вместе, это я её ощипал, а это запёк в тесте.
3
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
Ты кто?
Я сом с Чернобыля. А ты кто?
А я бычок с Фокусимы.
4
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
Национальность?
Мать русская, отец еврей, дед японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
А почему я печенег?
Внешность располагает.
5
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба пусть англичане приберутся.
6
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
А вы что, банановые листья в койки не ложите?
Нет.
Дикари!
7
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
Ну отруби хоть поллитра на ужин.
8
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает что делать? Звери увидят дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
Вам меховая горжетка не нужна?
9
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит найди оленя!
Начальник спрашивает:
Вмятины у него были?
Да, от медведя.
10
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
Этери, а как же он умудрился?
А я ему всегда перед выступлением говорю: Иваныч, глянь вокруг тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
11
Сталин спрашивает Берию:
Ну что, Мюллера нашли?
Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
А что в могиле?
Три скелета и один череп в тюбетейке.
12
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
Не удивительно!
13
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
Скажите «чиииз»!
Панда:
Бамбук!
14
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
А это кто? спрашивает отец, указывая на белую женщину.
А это Берта Большеногая.
Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
15
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
16
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
Почему это?!
У неё хороший прыжок.
Так и я вроде прыгаю неплохо!
Но не до люстры же.
17
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
«Лебединое озеро»!
Козёл спрашивает быка:
А кто исполняет?
Стадо балерин!
18
Жена мужу:
Погляди, что у меня на голове?
Голубиная почта SMS-ка прилипла.
19
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
Брюнеты?
20
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
Аня, я проиграл все твои бриллианты!
А зачем пришёл?
За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось отыграюсь!
21
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
Ну как дела, сынок?
Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
Ты слышал, Буратино?
Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
22
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
Систему оповещения закройте.
23
Большой палец вызвал коллег на совещание:
Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
Не получится.
Почему?
Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
24
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
Вы кто?
Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
25
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
Куда несёшь?
Сыну! Он завтра в первый класс идёт училке подарит!
26
Голова говорит Носу:
Туловище звонит говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
Не могу тут Палец ещё работает!
27
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
Бёдрами его души, бёдрами!
28
Жена выговаривает мужа:
Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?
Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.
29
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
Ну, сходил к окулисту?
Сходил.
И как?
Отлично! Скидка 50%.
30
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
Вы на чём едете?
На страусе.
А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
31
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
А мы тоже хотим смартфоны!
32
Жена будит Терминатора:
На работу пора!
Не пойду!
Почему?
Транзистор болит.
33
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали не найти.
Берия вызывает шамана:
Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
Найдёте?
Найду, не проблема! Бубен давайте.
34
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
А тебе не вредно?
Нет она с опилками!
35
В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.
Она шепчет, краснея:
Молодой человек, у вас штаны задрались!
Что такое «задрались» я не понимай!
Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!
36
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
Ты чего не бежишь?
Я кроссовки забыла. А ты?
А я трусы.
37
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
Почему случился Судный День?
Была кибератака.
Как она началась?
На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
Японский?
Нет, «Феликс» с пензенского завода.
38
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
А для чего тут две воронки?
Одна для дров, другая для мазута.
А мазут зачем?
Для часов с кукушкой.
А зачем кукушка?
Поленья считает.
39
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
40
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
Куда собрался!?
Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
41
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
Пройдитесь!
Лягушка прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе: