Подиумная!
42
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
О, тут и рыбак в томате!
43
Терминатор просит Сару Коннор:
Посмотри, что у меня на спине?
Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
Нельзя.
Почему?
Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали клапана погнёт.
44
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
45
Мурена подплывает к Ихтиандру:
Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
Почему?
Ихтиантр шепчет:
Ведра с песком нет.
46
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
Через восьмёрку бей.
47
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
Юрий, хотите чаю?
Королевского?
Королевского.
Со сливками?
Со сливками.
Вода из Темзы?
Из Темзы,
Не хочу я её из иллюминатора видел!
48
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
Що за вопрос! Лист при вас?
49
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку
Через 3 часа прибегает оруженосец:
Жора, там члены общества защиты животных пришли!
Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
50
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
Меряйтесь!
Кто кого столкнёт, что ли?
Нет, кто больше сьест.
51
Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.
Гюльчатай:
Ты так долго молчишь.
Я думаю.
О чём, товарищ Сухов?
Может мы зря гаишника в песок закопали?
А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
52
На Привозе:
Жора, що вы сегодня торгуете?
Аппендицит дяди Мони.
А он свежий?
В вакуумной упаковке!
Дайте 6 штук для бультерьера.
53
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку лифт не едет.
Портер:
Вин ни поидэ!
А що з ним сталося?
Тут москали табличку повисили.
Яку таку табличку?
«Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
54
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
Это кто лежит?
Синильга! Она от горя умерла.
От какого горя?
Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули колготки порвали.
Худо, однако. За губу надо было!
55
На посту ГИБДД:
Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
56
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
У тебя голова с какой стороны?
57
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
Не тискайте мене так сильно вы уже грузчик?
Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
58
В одесском ресторане:
Официант, где мой суп из черепахи?
Мы отпустили её на полчаса.
Куда?
До тубзика.
А где тубзик?
В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
А семья у черепахи есть?
Да, муж.
Варите мужа.
59
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
Алё, где ваше долбаное такси?
Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
Зачем?
Поговорить чисто за погоду.
60
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает тюлени спрашивают:
Ну как?
Нормально кажется, крокодила раздавил.
61
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
Сеня, учёными доказано две гарных ноги заменяют трёх академиков!
Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
62
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
Ну как твоя новая жена, Педро?
Да ничего, только очень скрытная!
А что она скрывает?
Пол, возраст и зарплату.
63
На сеновале целуются студенты-агрономы:
Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
Нет. Тоже для силоса?
64
Устрица спрашивает соседку:
Ты куда?
Увидеть Францию и умереть!
65
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
66
Два мужика хвастаются:
Я пью до потери пульса!
А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
Ты чего такой квёлый?
Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
67
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
Зачем?
Назвать вашим именем паровозный гудок.
68
Мама спрашивает сына:
Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
69
Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!
Один спрашивает в ужасе:
Откуда этот вой?
Это Чумовая Люси!
А отчего она так воет?
Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.
70
Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича. А 10 москвичей обеспечить счастье одной леди.
71
Жена говорит одесситу:
Моня, оказывается, бом-брамсель это парус!
Так он точно не с Дерибасовской?
Давай позвоним и ему спросим.
72
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
Убиться веником через шо?
Один помрёт от счастья, остальные от ревности!
Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!
73
На Привозе обсуждают ночные кишмары:
Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой не спал весь Ланжерон!
Все так хотели пожелать им счастья?
Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»
74
Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.
К нему подходит Верная Рука и спрашивает:
Почему Виннету три дня молчит?
У Верной Руки есть огненная вода?
Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!
Надоело! Смою этот педикюр!
75
В тёмном парке:
Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
Убийца юмористов!
76
Молодой еврей признаётся в любви:
Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
А сами?
Буду сидеть на кассе.
77
Обама Трампу:
Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
И чо?
Верните бусы.
78
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
На тебе, за родителей!
79
Банда Япончика грабит дядю Моню:
Куда кошелёк прячешь?
В Цюрих.
80
Клопы пришли на бега:
Вы сегодня на какого таракана поставили?
На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
А при чём тут зрение?
Он помойное ведро издалека видит.
81
Посетители зашли в минское кафе:
А драники это у вас?
У нас. Вот вам лопата накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
82
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
Как вы это архивируете?